很多人是不爱和别人聊天的,因为他们所具备的能量让他们很敏感,担心自己和别人一聊天,难免走得太近,走得太近难免有人际关系上的麻烦。

这种情况下,你能不能准备很多有趣的话题不是重点,重点是要制造真正的聊天机会。在这里,我们强调的是真正的聊天机会,因为有的聊天实在不能算聊天。

比如：

“我希望您能帮我们提供一笔赞助。”

“你们想要多少钱?”

“我们期待是50万元。”

“你们能给的回报是什么?”

“给你扩大影响力。”

“那你们究竟要怎么做?”

“我们这样操作,首先……”

这种谈事情的气氛会把一种合作的关系变成一种对立的关系,但是如果会聊天,两个聊事情的人有了朋友式的感觉,以上的局面就会改变。

比如：

“我现在有个好的合作机会,对我们都有利。”

“说说看。”

“我给你们扩大影响力,你们给我们提供赞助。”

“具体多少钱?”

“对外我们的要求是希望提供50万元,不过我只告诉你,如果你能有40万元的支持,我们这个活动也能完成。当然,我有言在先,即使你提供的是40万元的赞助,我给你的服务依然是50万元的服务,服务不打折。”

“哈哈,你打算怎么做?”

“咱俩分三个步骤来操作,首先……”

这才叫聊天,能够制造一种轻松、愉快合作的氛围,把对方的感受放在了心中,并且在这个过程中也恰到好处地表达了自己。注意,要多使用“我们”,而不是“你”。

我们要想有这样的聊天氛围,就要在聊天之前,先把对方变成一个和自己有着朋友式感觉的人。我们通过三种策略,可以接近对方,并和对方在聊天中聊出朋友式的感觉。

第一,降低对方的风险,提高对方的安全感。

一位男士腿部受伤,想麻烦一位单身女同事帮忙送一个物品到自己家。他如何聊天可以让对方打消顾虑呢?他这样聊：“您帮我送完文件后,还要请您帮助我,把我和轮椅一起推上出租车,因为晚上我还要去见个朋友。”

这样的聊天,就会把他晚上的安排暴露出来。这位女同事就不会感觉自己去一个男士家中有什么不妥了,毕竟自己是有两个任务在身的。送文件也许快递可以取代,但是帮助对方完成出门的任务却显得很有善意。

第二,注意时机,不该提要求的时候永远别提。

我和一位企业家认识了很多年,他把我称为他的忘年交。

我们认识第一年的时候,每一次他给我打电话,我都帮助他做一些力所能及的事情。比如说：他的孩子就业需要一个人指导;他要搬家,但是琐事太多;他和他太太要出国很长一段时间……我都会出现在他的生活中。

第二年,在我的事业上,他给了我无私的帮助和支持,我常常感到无以为报。但他说,因为他太太说过这样一句话,他觉得没有什么是他不愿意帮助我的。她说：“这么多年,每天有那么多人来找你,他们都在和你说各种各样的话,但除了小张,没有一个人和你真正聊过天,其他人都是来打探、套话的。”

这就是我们和人交往的原则,永远不要在对方和自己交情不到的时候去套话、问路,因为这样非但得不到答案,还会让对方起防备之心。一旦失去信任,就没有第二次机会了。

第三,制造情绪起伏,走与众不同的粉丝路线。

很多人在表达善意和友好的时候,会在第一次见面时就把所有的力量都用上。其实大可不必,要善于制造情绪起伏,走与众不同的粉丝路线,才能让你在乎的人对你有同样的在乎。

我以前和一位作家合作过,我看过他写的文章,其中不乏通透的智慧。在我和他见面沟通事情的时候,我公事公办,从不额外提及他的文章。

后来一个偶然的机会,我们聊起了对经济形势的看法。我利用了他文章中的一些句子,聊了聊自己的看法。他当时非常感动,表示“人生得一知己足矣”。

通过这件事我发现,两个人相遇之初,无论互相表示多么欣赏对方,大家都把这种聊天当作一种客气和恭维。但是,如果两个人彼此有一定的了解之后,你在不经意间表现出早已对对方的欣赏,对方就会认为这是出自于真心,而非功利。

最后要注意的是,我们在和别人聊天的时候,即使在对的时机,也要注意必要的礼貌。比如不轻易恶意攻击别人,哪怕是攻击第三人,也有可能因为你不了解内情而影射到对方,从而影响交情。

聊天的时候,应该多听一听对方的看法和评论,从对方的角度出发聊你关心的事情。比如你想知道对方的价值观,当你看到对方书架上有一套金庸小说的时候,你完全可以问一下对方比较喜欢金庸笔下的哪个人物,原因是什么。

我们可以借由这些信息,简单地了解对方的想法。当然,这里值得注意的是,对方给的答案具备两面性：他表达的喜欢的人的特性有可能与他自己相近,也有可能是相反的。这还需要在以后的生活中多去观察和体会。