你问我,两人交往多年,感情变淡,不是不爱,但很像家人,该怎么办?

恋爱最初总是浓烈的,否则彼此无关的两人怎么黏合起来,随着时日渐久,关系会产生许多变化,尤其同居之后,我听闻许多人说,会变得像朋友、亲人、室友。如果真是那样,也就自然而去吧,因为爱情若无法随着两个人认识更深、相处更多,而变得深刻与紧密,那份爱恐怕也是幻影的成分居多。

最初我们可能爱上的是那个天崩地裂时刻从自己眼中看见的幻影,两人进入交往与相处,不能再紧抓着那份幻影来核对,而是真正面对彼此,透过一日一日的相处,学习理解他人,善待对方,从而也理解自己,善待自己。你们会惊讶地发现,对方简直跟自己想象得太不一样了!这个落差会使某些人“幻想破灭”,但这种落差,也会使真正知道如何相爱的人,找到可以丰富彼此的方式。

我们若都只跟自己想象中的人物交往,过着“理想中”的生活,那我们几乎可说没有机会去爱,只像是棋子被安放在固定的位置,走该有的步法。但爱情里没有这样的事,爱情是步步维艰、如临大敌的。

爱情总是像在旷野中行走,在密林里开路,每一个路径都是你们一起开发出来的,两人一起同甘共苦,一起摸索成长,一起面对“关系”里种种难题,时间的累积,应该会使这份感情有更多可能。

可能爱得更浓。可能爱得更自由。也可能爱得淡薄,逐渐走散了。

当然,有许多人觉得感情变淡了,可能是跟从前比较,也可能是跟其他人比较,爱情变得像友谊,或许另一段友谊会开始变得像爱情了。这不是疑心病,我只觉得许多人一旦不想认真面对关系的难处,就会转向寻求其他的关系,我们会把所有感情会遭遇的问题都当做必然,觉得“换一个人”才会改变。

关系不持续成长,就会陷入阻滞、僵化,甚至萎缩,这不是一方的问题,而是两人要共同在相处的过程里有所认知,关系逐渐走向衰退,许多时候都是因为彼此面临了生活上的改变、人生的瓶颈,或是遭遇了巨大的变化,但伴侣或恋人没有感受到这份变化,于是另一个人的步伐就逐渐落后了。

关系里的一切,倘若不只是因为寻求刺激,寻找依赖,满足幻想,倘若都是为了爱,愿意让自己像学徒那样一点一点学习,“即使感情稳定也不偷懒”,许多人都是在进入关系后突然停止了人生的学习,也停止了爱的追求,只凭着彼此的好感维持感情,重复做着看起来是在对对方好,实际上对关系毫无帮助的事,放任情感自生自灭,这样非常危险。

感情真的变淡了吗?感觉真的像家人吗?这些也可能只是出来扰乱我们的错觉,真正需要正视的,是两个人的关系出现了问题,“感觉不对了”只是一种表述方式,如果你们还爱着彼此,不只是口头上说说,那么,就依循着这份爱,继续努力,努力铲除积习,清掉那些覆盖着爱情使它无法闪亮的尘埃,彻底对彼此诚实开放,让停滞的关系有进一步的发展,先不要下定论,也不要躲开,去面对它。

我总深信,一个人进入我们的生命,与我们朝夕相处,事事相关,这样的关系若能顺利通过磨合,会带来比热恋时更美好的体验,自己终于可以与世界融合了,自己不再是胆小、怕羞、无所适从的傻瓜,因为爱的艰难使我们学会了接受渺小的自己,也爱重自己,因为与另一人深刻地相处,也使你进入自己生命的深处。

那会是至交,是伴侣,是你身体的一部分,是使你更完整,却也更独立的重要存在。