你问我,为什么他说爱我,却无法理解我?为什么爱一个人却无法理解她?

我想问你,那么,你理解他吗?

结婚之初,海誓山盟已立,我们才开始有争执,那时见面少,都在电话里吵,或许少了面对面时的直接,电话里的语言有太多隔阂,当时我也如五雷轰顶,惊觉,“她不理解我”,而早餐人回问我的就是：“那你理解我吗?”我花费很长的时间理解这个问题,才惊觉自己非常自我中心,我对早餐人的理解都来自自己的想象,而当她做出不符合我预设与想象的言行举止,我就开始反弹。每当冲突发生的时候,也是恋人们最容易觉得不受理解的时刻,却不知道,那是在争吵,情绪与冲突都会遮蔽理解。

而有时,我们感觉对方不理解自己,是因为我们尚未真正地理解自己。

某些令人啼笑皆非的时刻是,当自己感觉不受理解,也只是因为觉得被冷落,不受对方注意,没有得到想要得到的感受、结果或待遇。而我们的心情并不直接这样反应,它会笼统地归纳成一句话：“你不理解我。”

浪漫的爱一开始不是建立在相互理解之上的,甚至是与理解完全无关的,爱情的萌生,早在我们认识一个人之前,我们极可能是因为那份爱的冲动才有机会深入去了解我们爱的对象。

有许多人在互相理解的过程里,爱就逐渐退去了,但也有些人,会因为相互理解而在浪漫爱之后,随着时光推移,又增加了另一种知己般的爱。

说爱你的人,未必能理解你,重点是,我们是否尽力去让别人理解,并且在这过程里,也充分地,努力地,去理解对方,当我们恼怒于“为什么你不理解我”的同时,若不是自我感觉良好地觉得自己很理解对方,就是根本不在乎自己有没有理解对方,重点只放在“有没有被理解”“为什么不理解”“不理解就等于不爱我”。

有很多冲突甚至分手都是这么导致的。

经历了那么多次的争执,我慢慢学习到,当感觉自己没有被理解的时候,只要转而去想,那么我此刻是否理解他,她究竟为什么无法理解我?我为什么感觉不被理解?

把更多心力放在去理解这件事的来龙去脉,去理解自己这样的感受从何而来,并且从愤怒、委屈、纳闷的心情里挣脱出来,单纯地转向,先设法去理解对方,也努力将自己的所思所想表达出来。

爱不是万灵丹,相爱的人亦要通过各种努力、学习,才有可能慢慢地、更多方面地理解对方,而最好的方法依然是要求自己,因为可以理解他人的人,不会饥饿地寻求被理解,也比较可以从容地表达自己,从而令他人理解。

拥有爱的能力,其中包括的,就是同理他人,理解他人,理解自己,充分地理解之后,我们可能会做出不一样的选择,我们也有更多能力去选择,但,那也经常就是我们还做不到的。