有时关系里会出现奇怪的计较,当计较出现时,“为什么总是我为你做得多”慢慢会演变成一桩一件的衡量,“为什么你不……”“上次我说要……你却不……”,口头上的争执还有机会辩驳,怕的是变成心里一本账慢慢翻算,越来越心寒。

“他是不是不爱我了?”“以前很爱,后来渐渐不爱了”“说不定是爱上别人了”“可能没有爱上别人,但肯定对我是越来越少爱了”,计较相处时间的多寡,劳动力的付出,感叹以前买花买巧克力,现在买买咸酥鸡就不错了。感觉备受委屈的恋人忽慢忽快地翻着旧账,全都是比较,好像什么也没发生,却已经感到伤害。

因为人们追求的,更多时刻不是学习去爱,而是想要被爱,好像与人恋爱,其实是找一个自己觉得很美很强很迷人很……的人,先是去爱他,然后就等着他来爱你。交往后都是验收了,他够不够爱我?是不是只爱我?他为何不帮我做这做那?为何不顺着我的心意?为何我看他这也不顺眼那也不顺眼?他怎么不为我改改他的脾气?

有时是连续剧看多了,老怕遇人不淑,没事先给自己打预防针,天天消毒卫生,都说爱是付出,爱是自由,但是,会不会自己其实当了冤大头,越是努力付出,对方越是不在乎呢?有很多人教导你如何“变得更可爱”,如何“掳获她的心”,好像爱不是从自身出发,而是一种筹码。

恋爱时,总会让你发现自己不那么好的地方,比如这些计较,那种不安,那许许多多的失望,有时你会气恼爱情总是不顺心如意啊,“我要的那么简单,那么少”,你哀叹着,却不知道爱里无法存在要求,一点点自私的要求都会变成巨大的石头,阻碍爱的流向。

我们拼命想着如何去爱,但首先要做的是,如何不去阻碍爱的发生。计较、要求、期望、自私,凡是以爱之名其实是想要被宠爱被呵护、证明自己被爱的行为,凡是举关心之大旗,挥动着控制、改变、期望、需索,都是在扼杀爱。

担心对方不够爱你,计较他付出的太少?觉得交往后待遇变差?我觉得与其思考那些,不如追问更根本的问题：“你是否真心爱他?”只问这个。你能否确定自己不是因为寂寞、需要,想依赖,希望被宠爱,渴望安全感,期盼找到依靠?你感觉到自己付出的爱,大多是一厢情愿的作为,你觉得对方越来越不够爱你,而实际上远离爱的人可能是你。

你够爱吗?能以开放的心去爱,给予对方尊重与自由,不将他抓在手中视为己物,能够不计较他付出多少,仍是以自己理解中对他最好的方式去爱吗?你能够为了好好去爱而让自己成熟,不将爱情视作浮木、救生圈,不让应该一起成长的爱人变成跑腿、提款卡、垃圾桶,而是珍视他的价值,珍惜宝爱吗?

我们苦苦计较着对方是否够爱,好像对方如果够爱我们,我们就自动学会了爱,或者,只要对方够爱,我们做些什么又有何紧要?有一个人无怨无悔付出,关系好像就会永远延续。最后发现感情变异,就哀叹大骂“遇人不淑”。

当你出现质疑时,当你开始计较了,我想说的是,不如反省自己吧,我是否愿意努力真正去爱,我是否能够给予人幸福,我是否在这段经验里慢慢学会给予,有能力逐渐面对自己的破损,从而去修补它。我是否从那个只会不断地恋爱,却始终一无所获的人,变成了,即使遭遇挫折,也不放弃勇敢去爱,即使能力有限,也愿意持续努力,即使不走在一起,也不让恋爱变成噩梦,那个,我想象中,真正从相爱相处里得到生命的力量,终于有能力去爱的人。