无论是婚姻、同居,或只是恋爱,只要进入共同生活,长时间相处就有磨合的问题。

磨合不仅是牙膏怎么挤、谁洗衣服、谁倒垃圾,这种生活细节,有些磨合进行在心理层面,更为复杂幽微。

比如,对方讲话的语气、神情、小动作,“好像跟往常不同”、“看起来像在生气”、“好像有些烦躁”,人不可能日日都处在好状态,随时都像可以上电视,人会有他的因生理心理等内在外在因素影响而有的情绪,有时讲话急了些,语气强硬了,措辞没那么温柔……某些本来天天都有的,偶尔没有就当放假,我想,感情稳定成熟到一个程度时,你会知道伴侣之路漫长,需要的是持久的耐心与毅力,每日的微调,甚至季节性的微调,都不算什么,真正成为伴侣最重要的不是生活上的相合、兴趣相投、志同道合,而是互相尊重,以及给予对方自由,这份尊重可能得包含尊重你并不喜欢或者会使你难受的部分(比如前女友,比如某些你觉得有威胁感的朋友,比如某种你并不赞同的嗜好,甚至只是你觉得有伤身体的作息)。

那份自由得基于“你的放弃掌控”,不过度干涉,不翻看私人物品,不探问对方还不愿开口的隐私,或是些无伤大雅的个人外交细节,你得放弃你的“安全感”,倘若你的安全感必须建立在“影响她的自由”之上,你甚至得放弃你对爱情的蓝图,比如你觉得爱人就是要同床共枕,一起上床一起起床,而对方却不那么喜欢这样,那么基于尊重与自由,你得练习自己先睡,而不将此视为“感情不好”。

有许多事需要学习,但前提得建立在“信任”上,但这偏偏是谁也无法给你的。信任不是“相信他一定爱我”、“相信她不会伤害我”、“相信她不可能背叛我”,信任只是信任一种人格特质,比如你们之间对于感情的默契,可能建立在“会尽力到不能够为止”、“相约如果有喜欢上别人会坦承告知”,但这些默契,都有被打破的可能,我们能相信的,也是因为长久的相处,知道“一定有不能告诉我的苦衷”,而非“为什么要骗我”。

信任,是知道爱情累积并非一朝一夕,偶尔真该让对方放个“爱情假”,让他好好处理自己的压力情绪或人生规划,或只是什么也不想地放空,而不将这些当做“爱情退烧”、“感情淡薄”的征兆,因为我们对恋人有了解,知道让他休息,是最好的礼物。

不是吗?在爱情里,谁都是如履薄冰的,但在关系里,伴侣可以给予的是休憩,“今天不用特别用心来爱我”,“我知道即使你专注于自己的事,也能丰沛我们的爱”。

这些小小的练习,得先得到双方的认可,最重要还是平时就得建立对于恋人的理解。

理解所爱之人,其实非常困难,因为爱使得我们充满“焦虑”,但却是关系里最重要的部分,我们都忙着得到对方的爱与理解,忙着规划未来,却不知道,学习爱最重要的一步就是走出自我中心,开始理解他人。

或许,关系最重要的时刻,是当我们把“侦察爱情是否有变异”的心力拿来“理解对方心中真正的感受”,这份想要理解的心,不是为了让他更爱我,不是为了收集资料以防变心,而真正是因为人生里难得相遇,能够一起携手,你遇上了你爱的人,不是为了得到他的爱,而是为了这么难得的一份相逢,有人愿意花这么多心力与你相处,你去理解他,完全不带自己立场地、全然进入他的生命历程,无论时间长短,只要你真正理解过一个人,你便拥有了与这个灵魂深刻交逢的体验,因为你理解了他,不再在乎那些枝微末节的小事,因为你有能力理解他,你便多了一份可爱,你给了他尊重、自由与理解,也许某些事没有磨合,你只是接受他本来的样子,而你也能安心自处。

那么即便是因为某事冷战了,你还是可以放下心,信任他,让他准备好了才开口,半点不急不气,不用负面思考摧毁关系,雪上加霜,你只是静静地等待,你知道这虽不是看起来最美好的一天,却也会是爱情里自在的一天。