年轻时,我无法分辨仰慕、欣赏、需要与爱的差别,我时常被某种我认为的“强者”吸引,他/她们几乎都拥有我所没有的某些特质,强壮、擅长运动、有艺术天分、拥有丰富的人生阅历,或者,他/她们活得精彩率性,或痛苦万分,总之,就是那时的我所渴望的模样。

曾经我在爱里失魂,拼命想要抓住那些强者,仿佛只要他/她们爱我,就意味着我也是那样的人,意味着我一定很好,或者意味着我可透过恋爱这过程把那些不属于我的,都转化到我身上。

然而,那些时刻,强者,往往总让我伤心。

那些我以为会让我更有自信,确认自己是个很好的人的恋爱过程,往往使我迈向自我厌恶、自暴自弃的状态,因为他们总是不像我那样“需要”他们,因为一开始我吸引他们的,到后来仿佛变成了我的缺点,而在那些追逐的过程,即使被爱了我也没有感到满足或安全,只因为他们无法用我需要他们的方式来需要我。

我爱的是不需要我这样的人的强者,于是恶性循环地,我就要不到我想要的那种爱。

简直像鬼打墙似的,我一次一次飞身扑向那些“不需要别人”的人,以证明自己确实不值得被爱,因为真正需要我的人被我鄙视,“要不到”变成爱的最高标准,爱情成为受苦的试炼场。

很长时间里我都不知道发生什么事,那其中怪异的逻辑何在,到最后,我成为没有被善待的人,他们变成始乱终弃的坏人,两败俱伤。

后来我颠倒自己,变成那些抛弃弱者的强者,以证明我也可以“不需要别人”。

等到经过一次又一次生命里的磨难,经过许多许多自己艰难成长的过程,经过漫长的岁月,我才理解爱不是那些可以计算的东西,真正的强者不是不需要别人,而是懂得如何去爱的人。

等到我自己终于也可以平心静气,不把爱当做一种自我价值的证明,无论谁来爱我,那都不是黄袍加身,不是冠冕,也不是加分或减分的标志,被爱是福气,不被爱也不是厄运。

我似乎也慢慢可以理解当时自己把人生重担放在爱人身上时,他们的忐忑与难为,我慢慢理解当时他们无法承受也不能理解我究竟在遭遇什么人生的难题,因为对于被我视为强者的他们,我似乎也只是一厢情愿地去仰赖、依靠、寄托,而没有能力好好去想,我可以如何去爱,在我眼前的是一个如何的灵魂。

我已经活到一种可以回顾生命的年纪,可以平静回看当时的发生,理解那些我始终不解的难题,因为爱从来都是要我们面对自己,而不是变一个魔术使我们立刻获救。

我期许自己也能变得那样温柔,可以去爱一个人的脆弱,可以包容对方的自私,可以抚慰一个人在变强过程的磨损,可以去疗愈他人的伤,而不只是顾着显示自己的强大。

我期许自己不要成为无坚不摧的强者,不要训练自己坚固到不会受伤,我期许自己可以柔软地感受痛苦,能够同理他人的痛苦,能够对自己宽容,对他人慈爱。

我见识到最强大的力量,不是孤独,不是拒绝,不是轻视,而是知道如何好好去爱,并且真的勇敢去实践的人。