有些伴侣或爱情关系在一起走过几年之后,陷入僵局,仿若死水,无法前进,若不是一方另有出路,就是有人先提出分手,更糟一点的,谁都没有勇气改变,直到某一方决定跟其他人交往,才有能力分手。

关系是否经过多年必然会走入“惯性”迈向衰亡,又要如何挽救?我认为唯有对自己诚实,对对方坦诚,无论经过多久,两人都带着最初恋爱的心情,愿意一同成长。关系是流动的,时时改变着的,并不能因为稳定就保证不会改变、不会遭遇挫折、没有失去的危险。

爱情关系里最可贵的,是这份爱起于“自愿”,过程也都朝着自由、自主的方向前进,并非只是为了一时的“喜欢”“欣赏”甚至“依赖”“迷恋”,甚或其他“利益”,有能力选择“自由主动地进入一段关系”,也要有能力“自由主动地”维持这份爱的实质内容,甚至在它发生问题时,有能力、愿意承担,努力修复,或者美善地终了。

恋人们基于自由主动的意愿进入爱,并不代表是游戏地、随性地开始或结束,而是因为这份自由主动,两人在这段深刻互动的关系里,帮助彼此变得更独立,更有爱的能力,让彼此都有能力去爱,且有能力做有意义的事,帮助对方与自己日复一日地成熟,逐渐地成长,让这份爱可以随着时间累积,倘若有一天必须分离,也愿意帮助彼此“真诚地”面对关系的问题,理解不是因为“不爱”,而只是为了成全这份爱的走向,自愿地分离,改变形式。

关系里太容易陷入的各种问题,除了磨合,除了诱惑,也包含了在真正的恋爱关系里,会看见爱情里的困难,爱情是需要投入时间与心力的,需要有勇气面对彼此的不同、可能的失望,与时时遭遇的挫折,爱情不是两相情愿、浪漫结合之后,一切就会水到渠成的。更准确地说,爱情甚至是在浪漫消退之后,考验出现,才真正开始。

首先,先确认自己有没有爱的能力,是否愿意朝向变得更成熟、独立、有能力自主,才进入一段恋爱,如此,我们可以不拘泥于“形式”,不恐惧“失去”,不害怕“孤独”,不沉溺于“习惯”,愿意从零开始,把爱的梦幻面纱去掉,知道开始一段深刻的恋爱,更多时候是承担,是去除自我中心,是愿意将对方置于首要,必须在爱的过程始终地“真心诚意”,且有能力在发现自己还不够能力去爱,只是贪图、偷懒,或怠惰于一份可依靠的关系的甜美,有人做伴的快乐,或者被人喜爱的虚荣,在这种种假象之中保持清醒,愿意努力地检讨,与对方重新审视这段关系,决定下一步的走向。

爱情不会自动生存,也不会无故死亡,并非像梦幻般神秘出现,又离奇消失,经过深思熟虑,自由选择的爱,不基于任何利害关系,它甚至可以因为自由选择,而臻于永恒,你选择了爱,有能力去爱,就不会轻易地放弃。即使放弃了关系,也只意味着形式的变化,核心依然是爱。

简单来说,当两人的爱情落入枯竭、僵固,甚至趋近死灭,起死回生的办法,是两人彼此坦诚,愿意面对关系里各种造成僵化的原因,是检视两人是否依然愿意一起成长,一起克服困难,是否还在“真正的爱”里,没有放弃。

倘若发现不是了,也勇敢承认,或许另寻出路,或祝福对方,或改变关系,因为爱的心意仍在,只是无法一起同行。

真正可以带领着彼此共同成长的爱,随着岁月演进而进化的爱,永远是彼此坦诚、持续沟通的,放弃沟通时,隔阂会将这份爱引入没有出路的歧途,看似可以保持关系,最终依然会使关系结束。

无论是什么,都去面对它,结束或开始,继续或停止,都不可怕,可怕的是不再面对自己,也不愿面对对方了,可怕的是,因为一时的恐惧,而失去了最重要的人事物。

要不要一起走下去?愿不愿意真正勇敢去爱?能不能毫无芥蒂地,为了彼此的成长而努力?坐下来好好谈谈。如果这人不是可以同行的,也心甘情愿、勇敢地放下。