有时关系会进入一种鬼打墙似的低谷期,怎么都有问题,冲突不断,简直是一触即发,连锁效应停都停不住。

三花刚生病那段时间,早餐人早出晚归,我又忙着书的宣传,天冷,相处时间少,事情忙乱,家有病猫,吵了架也没时间修复,裂缝越来越大,感觉彼此都需要安慰,但两个人都精疲力竭,有时吵着吵着,真希望有什么“神秘”的力量帮我们一下,总觉得再下去,会出事的。

那时,我不知道是早餐人稳住了我还是我终于从忧郁里清醒过来,或者因为我们真的相爱以至于还是在危境里拼命不松手,如今回想起来,会觉得那是进入低谷期了,如果我们不是因为有承诺,结婚了,若只是情侣关系,说不定某个争执点上过不去,就分手了。

恋人们时常无法用一个“长时间”的想象来理解现状,而是活在当下,当下的情况会遮盖掉过去,使人看不见未来,比如新年时还快乐地一起跨年,情人节也还浪漫地庆祝,但到了三月,天气古怪,或功课忙碌,或工作压力,或者遇上旧疾复发,或遭遇什么挫折,两人之中有人陷入沮丧,另一人浑然不觉,关系就变成高压锅,某天突然爆炸。

“我这么痛苦,你什么都不做。”

恋人到底应该为我们做些什么?我们需要怎样的安慰?

2008年以后我身体一直不好,时常也陷入低落情绪,也会怀疑伴侣并无法同理、甚至想象我到底身处何种痛苦之中,周而复始的疾病,各种疼痛,也使我成为一个被天气、荷尔蒙、干湿度左右情绪的人,有一段时间,我们就是那么吵啊吵的,我内心真正的感受是：“为什么你这么爱我,却无法帮助我?你不知道我病了吗?”

关系起起落落,都还是撑着,那时的我,只看见自己的病,却看不见早餐人的处境,借用她的话：“那你理解我吗?”我会气愤地说：“可是生病的人是我!”

如今回想,这些对话都是警讯,疾病可以摧折肉体,却不该折损意志与价值,但人脆弱的时候,反而要强,耍赖,人弱的时候需要的,是一种无底洞式的爱,那时的我,只顾着救自己,只想要旁人帮。

这次开刀后休养两个月,复原之后,我是突然有日照镜子发现自己气色红润,到医院抽血,十多年的贫血终于指数正常,因为长期疼痛造成的神经紧张,仿佛乌云散去那样,我突然对早餐人说：“所以,陪伴着病人真的很辛苦啊。”早餐人苦笑说：“对啊……你以前真的好奇怪。”

在爱情里,我们也会遭遇自己人生的各种困境,疾病、困顿、疑惑、悲伤,有些短期,有些长期,我在逐渐习惯自己的怪病之后,最先做的,就是降低对他人的依赖,因为发现那种想要依赖别人的需求,会使我迷失自己,我会把自己塑造成“孤苦无依的孱弱病人”,一旦有这种念头,接着而来的就是怨天尤人、对伴侣不满、看什么都不顺眼,好像世界应该按照我的病情来调整位置,好让我舒服一点。

回到老问题,爱人该为你做什么?没有“应该”,而是看你们的关系与相处,视各自的状态,依照个人的能力,在各种非常时期,相处的方式有所调整,核心还是相互理解,即使自己在病苦的状态,也试着去理解对方,并且正确地说出自己的需要,不是带着“我在痛苦你当然要安慰我”的理所当然,也不是握着“可是我身体不好”的尚方宝剑,无论什么时候,我们依然让自己保持愿意沟通的状态,不弱化自己,才不会想要攻击对方。

有时,你对伴侣的不满,呈现的,却是对自己以及自己整个人生状态的不满,因为世上再没有其他人能够自然地转为这个可供指责的替罪羊,因为我们以为,只要遇到够爱我们的对象,我们就会活得顺遂一点,可是没有,于是我们就怨怪对方。

伴侣是我们的倒影,是我们日日要面对的试炼,得意失意,她都看在眼里,有些人善于安慰,懂得排解,有些人遇到压力状态就逃避,有些,你越是心情不好他越是情绪激动,有些恋爱,只要一方陷入低潮,立刻质变,都是因为伴侣的互相关联、彼此牵绊,造成的关系紧张,而某些人,因为自己太弱,无法度过关系的低谷。

不去要求,但可以“请问”,在自己身心俱疲、情绪爆炸、彷徨迷乱之际,与我们紧密生活的伴侣,同时也承受着无形的压力,或许她也因为同理,而感受到你身上的病痛,或许他因为焦虑,所以心生逃避。这时刻,脑中一旦出现“为什么不主动帮我怎样怎样……”“难道你不知道我如何如何……”“你什么都不说就表示你一定……”这些句子,只要你头脑还清楚,就练习变成请问句,“我头很痛可不可以帮我倒杯水”“我最近工作压力很大,如果态度比较不好请谅解”“我心情不太好,但不是针对你,请不用介意”“我觉得不太舒服,但不知道是不是因为你,也许我们可以讨论一下”……

在个人或两人的低谷里,我们不去期待任何一人扮演那个必然的安慰者,而是尽可能自我安抚,并且还是设法理解对方,试着形成两人一方弱了另一方就坚强起来的支持系统,无论发生什么事,都不“要求安慰”,不“等待安慰”,那本就不是“应该被给予的”,于是那些咄咄逼人的,那些充满指责,那些使人有罪恶感的,言语行为或表情,会渐渐软化,那个老是将爱人隔开,使恋人朝向误解的“墙”,会瓦解。

会找到走出低谷的路。