爱情萌生之初,人们是多么有信心啊,仿佛所有阴暗都被照亮,两人无须言语就能相互理解,你属于我,我属于你,天下没有任何人事物可以介入,于是我们总希望一直保持在那种刚热恋的状态,因为自己身上的问题几乎都不药而愈,自我感觉良好,仿佛重生。

有时“阴影”就在感觉最幸福的时候来了,那是“惶惶的威胁”,如果不是来自“前女友”,就是来自“刚闯入生活里的陌生人”,不是来自于“某个很可爱的人”就是来自于“那个新认识的朋友”。敌人无处不在,敌人在想象里,敌人从过去经验而来,一旦从热恋的高温里回过神,想到的就是“即将到来的毁坏”。

那真就像一朵乌云毫无声息掠过心头,“她也可能爱上别人”、“他难道永远只会爱我”、“如果他爱上别人该怎么办”、“如果,她不告诉我呢”、“我也知道爱没有保证,那不如让我现在就走”。

开始症状可能是需要再三反复要求证明“相爱”、“只爱我”、“不会欺骗我”,慢慢地“侦察动作开始”,需要证明“不会有人来破坏”、“即使你对她没意思,但也不要对她那么好”,发现自己开始这些不理性的思虑与作为,就想着“天啊我这么小气,他要讨厌我了”、“为什么他不给我安全感,让我不用有这些卑微的举措”。“为什么要干涉我那么多?”通常对方会这么说,或者换句温和的话说：“你怎么这么没安全感?”被说中此等心事实在太不堪,为了避免面对自己的问题,只好把问题提升到两人关系,或对方身上,吃醋、嫉妒、猜疑、吵闹,或者某种安静的败坏从心里升起了,“毕竟,以前我也经历过”,“这也可以称为第六感”。

承认自己的不安全感与“占有欲”是相当难堪的事,即便许多人以为那是“爱的证明”,或许因为不愿将之看成自己性格的弱点与自信的欠缺,只好合理化成“那还不是因为我很爱你”。

年轻时我很少被“占有欲”折磨,因我早早发现一个良方,让自己成为那个使别人没有安全感的人,可以看见别人因为占有欲而生的痛苦,一则用来感觉自己被爱,一则不让自己处于“暴露人格缺陷”的处境,对付情人可能变心的方法就是,“让自己时时处在可以比对方更早变心的条件下”。

真不知道自己哪学来的防卫机制,一运作也十多年过去,于是我一旦放下心防,就是没完没了地担惊受怕,而且事实证明我一旦当起好人,下场就是“受骗甚深”;一旦不再背叛,被背叛的人就成了我。

以前我从没弄懂这前后逻辑、因果关系,从无法真正面对处理,只将它当成护身符,我不占有谁,也不让人占有我,一旦发现自己快要开始产生占有欲,就来个溜之大吉。

所以不断恋爱二十年之后,我还是没学会爱,爱情变成是一种只有开始堪称美好,不久之后就变成“防卫机转”的大战。仿佛不是为了努力延续爱,只是希望不要受到伤害,因为所想的并不是如何去爱,而是如何不失去爱,或不失去尊严,因为所学习的不是如何好好地爱人,而是反复想证明“有人会好好爱我”;不是努力学习如何使爱常保丰盈,却是努力控制希望爱情“不会变质”;不是努力理解他人,而是盼望别人来理解自己;不是靠着培养与建立自信来健全爱的能力,却是靠着“推倒”、“插刀”、“自毁”来验证“人生果然没有真爱”,“我注定要孤独”。

承认自己并不完美,承认自己甚至很糟糕,不是为了自暴自弃,也并非为了可以因此不去更改旧习,面对旧创,挂着“像我这样的人注定……”的免死金牌,几十年也无法使你进步一点点。

但是占有欲来得又猛又急,来得那么天经地义,不安全感简直是恋人们心中定期上演的戏码,这两者相生相伴,互相增长,爱情就在这时“看起来开始不美好了”,恐怖的是,“占有欲与不安感”使我们看起来可能就像个“一直在吵闹的人”。

该怎么办?安全感不是别人可以给的,占有欲又无药可治,该怎么办?本来就觉得自己无法永远可爱,可活在猜疑里、变成“控制狂”、“小气鬼”看来只有更加讨厌,“该怎么办”?光是相信还不够,因为不知道要相信什么,最后为了继续相爱,只好选择相信,后来的后来,“相信”终于使你受伤了。

该相信什么呢?爱情使我们美好,也会使我们显得丑陋,这就是它最神奇之处,若只看重那份美好就低估了爱的力量,爱情使我们被推上火线,真实面对人生过去累积,甚至是与生俱来的各种问题,使我们能够通过这些考验的,并不是因为爱的坚贞、永恒、保护,而更多是来自于爱的脆弱、无常以及爱的短暂,爱若像是一个放在家里永远不会损坏的机器,我们还能时常体验爱人间那种抛去一切阻碍,只求心意相通,只求善待对方的意念吗?爱情如果就只是“爱上我你的一切都属于我”的占有,爱情还会美好得使人突破种族、年龄、性别、宗教的限制,甚至性命不顾吗?爱情若只是一道“我们就此天长地久永不分离”的安全契约,我们如何经历因为爱人带给我们生命的激荡、开阔,如何让谁也撬不开的心理机转,变成从黑暗里浮现出来的光,带来生命的释放。

该相信什么呢?如果我们相信了爱是祝福,爱是自由,面对心中的恐惧,面对唯恐幸福被瓜分的犹疑,面对“总有一天他会不爱我”的危险,我们还能相信什么?

我自己是这么经验的,当你被自己心中浮现的占有欲惊吓,当你表现出怎么可能发生在我身上“但我真的说出那些话了”,当爱人不在身旁,当噩梦时分,真真看见你心中存在那巨大的不安全感时,不要转头,不要逃避,不要立刻定义,只是去凝视它。

那是生死立判的爱的考验,它决定了你是否继续重蹈覆辙,是否放弃学习爱而选择自我保护,我说的是凝视而非沉溺,我们只是静静凝视自己的狂乱、痛苦、悲伤,像清理一团不可能解开的乱麻,一点一点耐心清理它。

一次解开一点点。

这时,你会清楚看到爱的前提是祝福,知道爱是自由,你明明白白知道,捆绑别人也是捆绑自己,再多的爱也无法让你产生自信,你感到痛苦难当,因为,学习去爱是那么漫长而艰辛的路,那意味着你必须成为更诚实、更勇敢、更坚强的人,你必须放弃将爱当成保障的念头,你必须从头开始面对自己生命的问题。

占有欲与不安全感是人们面对爱的考验最残酷也是最温柔的课题,其残酷在于我们几乎总通不过,其温柔在于你只要一点点回应,立刻又能感觉到爱的强韧,“无论世事如何改变,无论你将来是否与我一起”,我想要学习去爱,我想要做一个坚强的人,我要让自信是从我身体里长出来,即使只有一点也好,我看见了自己的恐惧,但因为正在学习爱,这次我没有逃开。