有些时候你就是知道“该离开了”,尽管周遭一切与平时并无不同;尽管,最糟的情况尚未发生;尽管,习惯也好,依恋也罢,总还有什么力量使你沉溺其中,总还有什么叫你牵挂,让你不舍,但那个“倒数计时”的时钟滴答,距离预定好离开的时间越来越近了。甚至,你们的爱早已超过保存期限,发出阵阵腐败气息。

听说有这样的恋爱,一开始两人就说好“只在一起三个月”、“只在一起到毕业”、“只在一起到出国前”、“只在一起到她发现为止”,这样的恋爱大多带着悲剧性的阻碍,助长了爱情的烈焰。我不知道这种“时间限制”是否有效,但通常是一个人记得,另一个人忘了;一个人认真,另一个人马虎;一个人纳闷,另一个人痛苦。爽快分手的少见,“规定时限”并无法阻止心碎的发生。有些恋爱明知山有虎,偏向虎山行,我不知那是带着牺牲奉献的心,抑或下意识认为自己可以“移山倒海”,相信“总有一天他会改变”。

倘若不计较得失,爱情终究是个过程,无论长短,都是相陪一段,只求尽心,但为何即使有如此的认知,最后依然落得心碎收场?

随着时日推移,亲密感增加,“只在一起三个月”跟“我要永远跟你在一起”都变成保证无效的口号,“咒语”与“诺言”同样缥缈,心碎的原因时常都还是因为“谎言”,我见过信誓旦旦相约“绝不认真”的情侣走上红毯,我见过“炮友起家”的情侣相伴十多年,正如我见过“爱得难分难舍”的夫妻对簿公堂。

最伤心的总是当你发现他真的像你一开始知道的那样“走上了花心的老路”,当你发现他确实如他说的“没有离婚的打算”,你发现他就像过去的历史重演那样“让你成了最后一个知道真相的人”,这一切,不都早就预言过了吗?最伤心的是,当预言成真,并无法因为“早就知道可能”而减低其杀伤力,更有可能因为“终究还是发生了”,那种无力阻止的痛苦反而加强了好几倍,这么长时间的“不定期打预防针”还是失效,你黯然地想,“至少我成长了”。

保证既然无效,预防针自然也会失灵,那么,一段注定没有将来的爱,该不该开始,何时该结束,如何衡量风险?

爱情的开始并不意味着必然走进“关系”,有些爱情是一次性的,发生在电光石火的片刻,朝生暮死,其价值已经确立,意义也已存在了,继续下去只有磨损,有些爱熬过一天、一年,却熬不过停滞不前的瓶颈,有些爱,终于通过了大风大浪,靠岸前一个不稳,还是跌翻了。

重点是如何判断,如何确认?如何停止?如何离开?

你无数次收拾着行李,想着,这将是最后一夜了,原因到底为何你也不清楚,你不愿意改变他,却又惧怕不肯改变的他有日必然会使你伤心,你害怕,发生在他与过往情人身上的悲剧会在你身上重演;你害怕,如此深爱的,将来要憎恨;你害怕,眼睁睁看着爱情从最高处摔落,自己难免落入地狱。

但是你爱过,你舍不得,你走不开。你还怀抱希望。

会不会真有奇迹出现,浪子回头,靠岸,安定了;无情的人也长出良心,懂得同理;那最爱漂泊,最猎奇爱艳、喜新厌旧的,也会发现人生真正所爱,愿意不离不弃;四海为家的人,也愿意在陆地上找一块安身之处。

你惶惶想起自己编织的这些,每一种都不合适他,你太爱他了,甚至不愿意为了让自己幸福而改变他,你知道那样会令你们的爱凋萎。

你说,“这是学习离开的过程”,语气令人心疼。

但我想,能移山倒海的,不是奇迹,不是吞忍,也不是等待,而是你那份真正“爱之以德”的心,你宁愿自己通过一次一次面对失去的恐惧,也不愿自己伸出手将所爱的人捆绑,你深知爱的无常,所以竭尽所能去爱,你又真的理解了付出的人并不就是最伟大的,而学会谦卑,许多时刻,我们付出爱,受益的却是我们自己,那承受我们爱的人,是给了我们机会学习无私。

你在夜深人静时会被那可能发生的伤害惊吓,但天明时你又长出了满满的力气,继续爬梳自己,试着要让自己内心陈旧的伤逐渐地复原,因为你知道,你越是强壮清明,自信独立,越能抵抗人生中不可避免的别离来到时的崩溃,将来无论是何种形式,你但愿你能长得够好、够健康,你但愿那悲伤的时刻到来时,你已经学会不惧怕,也不愤恨了。你从最初那个“倒数计时”的痴情女孩,变成了一个“无论如何,我总是祝福着你”的温柔强者。

“但愿我们通过或长或短的相遇,可以更理解自己。”

“但愿即使到最后一刻,我都没有违背爱你的初衷。”