奇怪啊总是记得一些分手的前兆,比如在一个从没去过的高档餐厅,遇到精神散漫的服务生,牛排特别难嚼,虾子不新鲜,有人一直在发脾气。比如一次好不容易才等到的两人出游,头两天都非常美好,回程那天却在火车站闹翻了。比如,意外地提早下班回家,本想说去租个DVD,可是店里公休,没办法先回家吧,却撞见不该见到的。

有痛分手,无痛分手,自愿分手,强迫分手,主动分手,被动分手。

怎么分都痛。

犹记那时光,那画面,那慢动作近乎停格永远也转不过去的悲伤画面,突然有人开口：“我们分手吧!”几个字已经在其中一个人心里酝酿很久,或者是天外飞来一句台词,说出口的那人自己也吓了一跳。

难道事前并无征兆?

“有问题已经很久了。”

“但为什么总是第三者出现时才要提分手?”

“有外遇的人不一定错。”

都有道理。但痛苦是一样的。

夹杂了第三人的分手总是比较惨烈。

“这不是我要的人生!”你对着镜子说,声音没发出来,“我们分手吧!”你又说,难道不是因为爱上其他人?“不,不,”你叠声说,你要自己坚强起来,这次无论如何不以外遇作为遁逃。留下来面对问题。

但要怎么面对?

“本来很爱后来不爱了。”“还是爱你但好像不是那种爱。”“你很好,不好的人是我。”

“你很爱我,可是我不快乐!”

有很多说法,但没有一种方式不造成伤害,怎么办?“他会死的”,你想到,多少次他说过分手就去死,你赫然惊觉自己没有路可走了。

他会死吗?如果……

生活变得一片混乱,生活变成一种掩饰,生活充满了谎言,生活变成需要逃避的日常,生活已然成为看不见出路的黑暗隧道。而任何一个路过的人都可能成为你冲出去呼救的对象,但你呼救的方式却变成了“暧昧”。说“我爱上别人了”好像就是比“我觉得不爱你了”容易,更省力的方式是顺水漂流,等到被发现了,强迫分手。

年轻的我们,就是无法面对爱的问题,因为每一个问题都是大哉问。于是以为换个对象一切都会好办。

“可是他那么爱我,为什么我只想分手?”

这是世间难以解说的谜之一,但我想,有一种爱的失去会让人心碎近乎死亡,但有些人,却是即使自己背负着地狱般的痛苦也不愿以此威胁所爱之人留下来,我们的爱无法保证使对方快乐,但至少我们要知道当他不快乐时,他有选择离开的自由。

自己软弱也是,无法做出决定也是,离开了又回来弄得人更加心痛也是,明明是彼此的感情问题却要拉下第三人作为脱身的借口,感情是善变的没错,爱情的萌生理智也无法压抑,但我们可以选择,这段关系尚未结束,先让另一段冷却。

爱是不受威胁的,但我们也必须做到心安理得,爱不是立刻分手就能解除的承担,但关系的改变确实可以使问题更加清楚,这些,从来都是选择的问题。

不要为了贪图,不要软弱,不要自欺,当然也不欺人,爱有如明镜,无论是以生命做威胁,或是把软弱当借口,或者只是漠视关系的变化,以为“你爱我就不能抛弃我”的怠惰,爱就这么点滴从指缝泄漏了,掏空了。

“该怎么办?”

年轻时的我也因此到处逃窜,从一人逃向另一人,陷入更深的深渊,我也曾是那被留下来的人,眼睁睁看着别人快乐,我也曾咬破嘴唇硬逼着自己结束一段歹戏拖棚的关系,觉得这次自己一定会疯,可能会死,我也曾……

“每一次”我都以为自己没救了,幸福是与我无缘的东西,曾经发生在我身上的事,使我变得残破、不洁,将来没有人会接受全部的我,真心爱我。

当你一次一次经过爱的试炼,倘若你一直仍相信着爱的美善,伤害会使你痛苦,却无法摧毁你内在最珍贵的核心,你就是愿意学习去爱,愿意付出,你知道许多问题源自自己内心与过往,“现在能力不够,但还会继续努力”,你像个辛勤的学生不受挫折干扰,专注地学习。

不虚无,不自弃,不逃避,即使真的那样了,也设法让自己回来,经过漫长的痛苦迷失的时光,你依然注视着,努力寻找着,那茫雾中你曾经执著相信的一盏绿色灯光。

某一些分手是成全爱,因为不爱也是一种爱,即使无法成全爱,也成就了自己往另一段人生景况走去,你永远不知道还会遭遇什么,你现在很痛苦,还看不见将来。

将来是那种你忽然回想,发现自己历尽沧桑啊,却依然天真,你胸口仿佛还堵着痛,还可以触摸那些故事的轮廓,眼泪的苦咸,但你还是完整的,你以为破裂的还完整地存在,你变成更为柔软、坚毅、强大、自省的人,你懂得孤独的力量,你体会过心的自愈功能,因为你真心守护着灵魂,那是谁也无法摧毁的,后来的你,就走进了自己也想象不到的辽阔天地中。

每一次分手都是珍贵的。那会让你更靠近爱。