我曾说过这样一句话,大意是：“亲密关系中的问题,都是我们与父母之间问题的反映和投射。”因为这句话,有读者就问我说：“在择偶的时候,我们通常会以父亲或者母亲作为模板,倾向于选择与父母相像的类型。那如果我们在亲密关系中遇到问题,解决问题的着力点是重新回到与父母关系的梳理当中,还是去梳理亲密关系中自己的问题?”

虽然说,我们在亲密关系中遇到的问题,大多都是与父母之间的问题的反映与投射,但我们不一定会找一个跟自己父母一样的对象。在大多数情况下,这个对象给自己带来的功课倒一定是你在父母那里未完成的。

比如说你的父母对你期望很高,或者对你非常依赖,那么你可能就会找一个对你期望非常高,又很依赖你的人,因为你这个学分还没有修完。而你与父母之间的问题永远都是要去解决的,不要等到它通过亲密关系,或者在你跟事业、金钱的关系中呈现出来后才去解决。

当你有了这份了悟之后,你跟配偶在起冲突的时候,就可以“看见”:有些问题真的不是他的错,可能是你从小的问题造成的——父母管你管得很严,你讨厌别人对你指手画脚,而你偏偏又碰到一个爱管你的先生。那这就是你的问题,因为他也许只是轻描淡写地说了一句话,你就爆发了。

当亲密关系遇到障碍时,我们都觉得对方需要改变。其实真正要改变的是我们自己：为什么老天要我碰到这样的人?他来教我什么功课?如果行有余力,给对方他想要的,那无非就是无条件的接纳和爱,不是恣意的娇宠,而是有原则的尊重和宽容。没有什么力量可以让对方改变,你只能创造一个让他愿意改变的环境。如果你认识到了这一点,在处理亲密关系的时候,你就会有意识地放对方一马。不管是什么事,最终都是你的功课,而对方只是来告诉你、帮助你去加深了解你自己的功课,进而帮助你完成而已。

而我们跟父母之间的关系,其实很多时候会处理得过犹不及。过了就意味着关系牵缠得太紧,这样就会造成一种状况：你年纪很大了,还是没有办法放下父母,还要受父母的管制。另一种情况就是怨恨父母,跟父母之间的关系很疏离、很冷淡。

第二种情况反而比较容易解决。一旦你开始灵修、你的心打开了之后,你就能活在当下、接受自己。同时,你自然而然地就学会了接纳和原谅。因为任何一种关系,只要其中的一方改变了,关系就会有所改善。只要你从内心里去接纳、去爱自己的父母,僵持的关系就会“破冰”,哪怕你从来没跟他们说过“我爱你”,也从来没有抱过他们,你会慢慢开始去试着这么做。

当我们看到亲人痛苦的时候,就好像看到他们在水里挣扎,要溺水一般,即使我们自己并不想让水打湿身体、弄湿衣服,但会想下水去救他们。不过,这样会让两个人都在水中挣扎、痛苦(这个比喻的前提是,我们天生都会游泳,都淹不死。就像在痛苦中挣扎,也不会死人一样)。如果我们能够在岸上为他们加油打气,告诉他们怎么做可以让身体浮起来,那么他们就学会了游泳的技巧,而我们也没有牺牲自己的快乐、幸福。和亲人的能量纠结(尤其是负面能量),是现代很多人的痛苦。放手吧。他们淹不死的。