每个亲密关系有问题的人,一定都是与父母“有未完成的事项”,他们的父母关系一定有很大的问题。其实,说白了,每个人都是在亲密关系中寻找童年的遗憾。有些人很幸运,真的找到了一个像爸爸或妈妈一样的爱人,但有些人则是必须面对儿时的日痛,勇敢地在亲密关系当中去修复。

我就碰到过一些童年缺乏父爱或母爱的人,他们非常清楚自己想要什么样的伴侣,所以通常会找一个跟自己条件有些差距的人(年纪大很多,相貌比较平凡,或是经济条件不佳等),因此对方会特别珍惜、疼爱他们。而那些不清楚自己想要什么样关系的人,如果就这样一头“栽”进婚姻里,通常就会被迫重温儿时的噩梦——小时候不被父母尊重的人,会被伴侣鄙视;小时候被打骂的人,会被伴侣暴力相向;小时候缺乏温情的人,也会找到比较冷漠的伴侣。所以,非常清楚知道自己要什么样的人,通常可以在亲密关系当中少受苦。

有人说,亲密关系是最好的修行道场。这话一点也没错,不过,不是每个人来到这个地球上都要正儿八经地修人生功课的,我不觉得人生需要如此严肃看待。但是,当我有过不去的坎时,我会把它视为我人生的功课,心甘情愿地去修它。

我的前夫非常像我的父母：对我有很高的期望,以我为荣,但是又会非常严厉地要求我、批判我。当我结束与他的关系之后,我发现,这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了,而父亲对我的期待,我也可以像一条鱼一样轻轻松松地把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在自己身上的时候,我和他们的关系其实变得更好、更融洽了。

关于亲密关系,我认为有一个比喻形容得很妙：亲密关系就像银行里的一个账户,你需要不断地存钱进去。每次双方有争执的时候,就相当于是从里面提“钱”出来。如果我们不再继续往里存钱,总有一天,这个账户就会透支。而婚姻关系通常是让两个人都不愿再往里存钱的重要心理因素。其中的一方会觉得：都结婚生孩子了,你跑不掉的,所以我可以任我的性子做事、为人,不需要讲道理,也不需要改变自己。对另一方来说,这种行为和想法就是从账本里面不断地掏钱。

我和前夫结婚的时候,我告诉他,我挣的钱,每个月都要拿一些去孝敬父母。当时,他立刻反对,理由是：“你嫁给我,你就没有家了,现在是我们的家,这些钱不是你的钱,是我们的钱,你不可以拿回家给你父母。”我当时很傻,觉得他说的话有道理,而且他态度坚决又蛮横,没得商量,我也就委曲求全地答应了。不过我还是会尽量想办法挪钱回家给父母。当时的我竟然没有看到他的无理和霸道,不会和他沟通说：“既然是我们两个人的钱,为什么你一个人来决定该怎么花?”对我们的感情账户来说,这件事情就是一种情感的严重透支。

回首那段失败的婚姻,我最大的感慨是：前夫没有在婚姻中赢得我的尊敬,他没有继续往我们的感情账户里存钱,最后账户的钱被取完了、透支了,他却浑然不觉。而我应该要学习如何好好沟通,告诉他我心里的真正感受,而不只是在心里埋怨他,也赌气不往账户里存钱,任由那本重要的支票簿透支了。

面对现在的爱人,我的态度是：不断拿他来照镜子。每次对他有要求、埋怨的时候,我也许还是会发泄出来,但我心里清楚明白,他只是在提醒我内在没有修好的那个部分。比如说,我最害怕他的冷暴力,一有争执,他就冷漠以对。他的这种行为映照到我内在那个害怕被遗弃、害怕去感受孤独的小女孩。所以,每次有这种情形出现的时候,也许是当时,也许是事后,我都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩,我会把注意力回收到自己心里,在那里安慰她、陪伴她。

有一位老师曾经说过,亲密关系是人间最大的幻象,我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共,执子之手,与子终老,但实际上,我们都是孤独的个体,没有人可以和你完全地融合,满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变,倒不如看进自己的内心深处,找到那个童年受创的小孩,跟他好好对话、相处。所以,最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母,去照顾、安慰你的内在小孩。这样,你就会成为自己最佳的伴侣,也成为你配偶的最佳伴侣。