很多女性朋友都喜欢抱怨,抱怨她们的另一半,抱怨婚姻生活不幸福,然后这些抱怨都会回归到同一个问题——该留下还是离去。

我们都知道,关系是修行最好的道场,你的配偶绝对是你修行的最佳对象,否则你不会遇到他。可是,每个人的功课都不一样。

该去该留,外人岂能随意下定论?

拿我妈的例子来说,她就直言,当年如果她有谋生能力的话,早就带着我和我哥跑掉了,不会和我爸过下去。但是,爸爸到了晚年,摇身一变成为标准丈夫,对我妈疼爱有加,两人现在如胶似漆,互相照顾。所以,该离或不离,真的是很难说的事。

我曾经上过克里斯多福·孟①老师的课,他也谈到了这方面的议题。我把上课抄的笔记(不完全,而且加了自己的话,不过意思大致如此)写在这里和大家分享。

抱怨显示了你的无力感(powerlessness)。

你把快乐附着在他的行为之上,所以你就把力量给了他,并没有为自己的快乐负责。

你觉得你为他而改变了,可是你有一个隐藏的议程(目的—hiddenagenda)——“我改了,所以你也应该改。”他不是不了解,他还不改是因为你希望他改,他探悉到了你的意图。

期望是一种负面的能量,它只会带来失望。

你被囚禁在这个情境中,没有人规定你要留在这里,但是你忍受它,被它囚禁。

首先你要了解到婚姻是一个自由的选择,他没有义务要改,你也没有义务要留下。你有自由离开,所以你也有自由留下。当你看见：我不需要待在这个婚姻里,我也不需要守候着他,那个时候,无论你的选择、决定是什么,都是自由的,而且是心甘情愿的。

我们像囚犯——他行为的囚犯,由他的行为来判决我们快乐与否。

想要待在关系中,你必须要承诺去接纳自己内在的不安全感和痛苦,并且认清他永远不会改,与这个事实和平相处,而且这是一个选择!当你投注心力和能量在努力改变他的行为之上时,你就会被折磨,而且对他和他的行为过度地重视和依恋。

你能以他现在的面目爱他吗?

当我们对一个人有期望时,比如说,你要求他陪你,要浪漫,要负责,这时你就会看到对方不陪你,不浪漫,不负责任。你的期望其实注定了你会从对方身上得到一个负面的经验。

让他做他该做的,接受他不会改变的事实。这并不是说你必须要待在这个婚姻中,但是你必须找到一个方法和他的行为和平相处。

看着他,你是否能够放下你的期望,以他现在的样子爱他,并且接受他?

对任何事情有期望都会让你受苦。

关系的两大杀手,头号就是期望,其次就是“要对”!两人之间小我的战争总是要分出来谁对谁错,而没有一方要成为“错的”那一方。

两个人都要对,难免两败俱伤。

我觉得克老师这里说的“期望”,是相较于“希望”来说的。“期望”是说,如果得不到,我就会失望、伤心、难过。而“希望”是说,我希望你能这样做,但是如果你没有做到,我也还是很OK。如果我们只有希望,没有期望,日子会好过很多。期望就意味着落空,而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进,如果没有成功,我们还是可以活在平安喜悦之中。很难!但是,可以作为我们的一个目标。