很多人认为,亲密关系是多么浪漫的事——两人初相见,天雷勾动地火,于是展开惊天动地的恋情——其实,亲密关系是非常功利的。如果你从这个角度去检视,就会发现的确是这样。

生物学家做过研究,男人和女人对求偶的标准,的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。这可以追溯到原始人时代,当时的女人需要高大的男人来确保生存机会,而男人则要选择看起来很会生养的女人好为他延续后代。而在现代我们更是常常见到,男人因为有钱、有势,可以娶到又年轻又漂亮的老婆,双方就是基于“功利”的基础,因互惠互利而结婚或在一起的。

其实,说白了,如果你对我的生活没有一点实质上的帮助,又让我自我感觉不良好,我为什么要跟你在一起呢?除非,从灵性的层面上来说,我有一定的人生功课要学习,所以会跟你在一起待到功课学会为止。或是说,我们已经结婚生子或在一起很久了,如果不跟你在一起,我要付出很大的代价(稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等),那么我可能会勉强留在这段关系里。但是,这样的关系也不会维持太久的,因为一方有没有获得精神上的滋养,就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么很多日本女人在孩子念大学以后发动家庭革命,说什么也不再伺候那个“糟老头”了——受够了!!

总而言之,所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷,原因就在于,我们有这样清楚的认知之后,就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情,而不要等到对方外遇了,或是婚姻、关系破裂了,才如梦初醒,却还不知道发生了什么事。

所以,当我们和一个人在一起的时候,可能先要想想——我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西?如果你是既得利益者——用婚姻的枷锁、小孩的牵绊,或是财务的优势、道德的约束来拴住对方——那么很抱歉,对方即使不离开,他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天,他突然离去的时候,你就不要哭天喊地地成为一个受害者。

这是每一个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题——你为对方带来了什么?这些年来你有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信?还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?

我认识一位男性朋友,外形相当不错,本身也很有才华,年轻的时候交过不少漂亮的女友。可是当他年华老去的时候,由于个性固执,自视甚高,他的才华没有为他储蓄到金钱,生活过得比较寒酸。但最重要的是,他没有好好发展自己,让自己成为一个见识广博、说话有趣、个性又讨人喜欢的人,所以他的交友机会愈来愈少。不在乎你有没有钱的女人其实很多,不是每个女人都那么现实的。但是,你本身如果没有足够的吸引力,对方为什么要跟你这个年纪又大、又没钱、说话又无趣的人在一起?你的相貌逐年老去,只有内在才能焕发吸引人的光芒。如果不能注重自己内在的成长,这个人可能注定要孤独终老。

多大年纪的女人都有人爱。有一部电影《哈诺德与莫德》,就是讲述一个20多岁的年轻人爱上80岁老太太的故事,这不是天方夜谭,你看了就明白。那个年轻人完全没有生活的热情和动力,整天想的、琢磨的就是死亡。而这个老太太却充满生命力,生活过得充实、愉快、刺激、过瘾。年轻人因为和她在一起而感觉到了重生——重拾了生命的乐趣,知道什么才是真正的生活。这样的感情是可以理解的。

对一般人来说,我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前,我们需要有一定的智慧,经由读书、灵修、内省、定静之后得到的人生智慧,才能够解读对方,了解他的需求。此外,如果你是一个不断修炼自己,向内反思的人,你也在逐渐扩大自己的内在空间,有更多的余地去包容对方,给对方他需要的灵魂滋养。

在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了——如果你能继续给对方灵魂上、心理上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾,而自己又是一个很会生活、很有情趣的人,那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持,而且地位稳固不摇!