一次演讲时,有一位听众提问说：“我跟老公的关系特别不好,他总是除了吃饭就是睡觉,而且把所有不好的事都推到我身上,所有的好事就说是他做的。他喜欢推卸责任,对孩子也没有尽到父亲的责任。现在感觉他好像一无是处,跟他相处特别困难。”

我的回答是：对灵性修行者来说,和老板、父母、朋友或者所有亲人之间的关系,我们都需要修炼,但最难修的就是亲密关系,因为我们每天都得看到对方,关系最为密切。

在亲密关系中,配偶其实在扮演两个角色：一个角色就是你的镜子,所有的外在事物都是你内在投射出来的结果,所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质,但却是放大了数百倍好让你看清楚。比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像很没有意义的事情。反观你自己,你可能是一个非常积极、上进的人。你希望自己做了事情之后,能够获得别人的赞赏和肯定。在这个例子里,你的老公是来映照你的阴暗面,你一直排斥的自己懒散、无目标的那一个面。

另一个角色是,他是来教你学会一些功课的,你应该把焦点更多地放在自己身上。因为我们跟另一半结合了之后,我们的心灵就跟这个人结合在一起了,吃饭、睡觉、生活,甚至连呼吸都在一起了,心灵学上将这种关系叫作“牵缠”。

对我们,尤其是对追求心灵成长的朋友来讲,牵缠并不是件好事。所以,灵性成长的第一步,就是要把焦点放回到自己身上来。你的老公要做他的事情,那是他的事。他要抢功劳、不管小孩,那也是他的事。

你把自己的角色扮好,每天该做什么就做什么,这样就足够了。

问题是,我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。既然你是我的老公,你就应该怎么样;既然你是我孩子的父亲,你就应该怎么样。但如果你是一个不想为自己的生活以及快乐的质量找麻烦的人,那你该做的其实就是接纳事实。可我们通常没有办法接纳事实。为什么?因为事实是令人痛苦的。要我们接纳一个“整天好吃懒做的老公”,这种感受是很痛苦的。多数人都不想跟痛苦的感受在一起,只好努力地去改变老公,甚至想“开除”他。

其实,心灵成长要做的就是,你要学习跟这些感受待在一起,把“应该”这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰,或者应该要关心小孩的时候,其实你就在跟事实抗衡,你就在给自己找麻烦,你等于是把自己带到了地狱的边缘。但是如果你当下能够停止,能够把“应该”收回来,你就离快乐、幸福又近了一步。

很多人问我,他们的婚姻出现了严重问题,是否应该考虑离婚。我会建议他们不如给自己的先生、自己还有孩子一年的时间。在这一年里,用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后,如果你发现自己还是不能和对方和谐共处,你已经尽力去放下自己的期待了,却感受不到对方的爱和诚意,那个时候再考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己,看自己到底能不能放下这些“应该”。因为如果你不收回这些“应该”、不去处理它们,你现在是放在这个老公身上,但即使你跟这个老公离婚了,你还是会把这些“应该”安在下一个对象身上,又造成相同的问题了。

当你理解了这个道理之后,试着把它深深地刻印在心里。每次当你发现,你又看到自己把“应该”放到对方身上的时候,如果你当下能够停止,当下能够收回,你就停在那里,把它收回来。在生活当中不断地操练,放下你的期望,看看你的生活和关系会发生什么样的改变。因为真正的婚姻生活是非常磨人的,久而久之,你会觉得孩子大了,我就不跟这个人过了,跟他过还不如一个人过。所以,如果不去这样经营的话,很可能就走不下去了。

其实人生中最痛苦的事,就是我们不断地要求外在的人、事、物改变,却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处,因为外在的人、事、物总会让我们不舒服,而且绝大多数都是我们控制不了的。如果我们不能试着跟内在的不舒服相处的话,我们会不断地想去改变外在的人、事、物,那这样你就没有办法找回自己内在的力量,甚至还会失去自己的内在力量。我们以为控制了外面的人、事、物,自己就有力量了。其实恰恰相反,真正的内在力量,就是你拥有力量去把各种“应该”“不应该”的要求全部收回来,然后跟内在不舒服的感受和平共处。这是改善婚姻状况的最佳“良药”。