年过半百,那天闲来无事,检视了一下自己从上大学开始的情史,虽然谈过的朋友不是很多,但是算了一下,自己竟然没有被伴侣的外遇伤害过。也就是说,我的诸位男友之中,没有人有过外遇。这引起我的好奇,我倒不会狂安地认为,自己因为条件好就没被外遇,君不见很多美丽的电影明星照样受到外遇的伤害,所以一定不是条件的原因。我想,这是恋爱性格造成的。

因此,我探讨了一下自己的恋爱性格,看看能否有什么秘诀可以跟大家分享。首先,我必须指出,我每次谈恋爱的时候,都是非常敞开和投入的。这一点非常重要,我不会谈那种隐晦式的爱情,什么爱你在心口难开,我对自己的感受非常诚实,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,不会故弄玄虚、欲擒故纵,耍心机、玩心眼。

这样的性格会让对方也坦诚相见,愿意以真心对待你。以真心为基础的爱情,就不会有太多的欺骗、隐瞒,自然就不会走向外遇的结局。此外,我的恋爱关系都是很火热、亲密的。因为我的个性开放、天真,所以会毫无心机地投注我全部的关怀和爱给对方,因此我的亲密关系都是很紧密、亲近的。两个人的生活、互动都紧密相连,除非吵架、冷战,否则没有太多的空间制造外遇机会。

然而亲密关系都是会沉淀、冷淡下来的,也许因为两个人不合适,也许是日久生腻了,但我永远都是那个先受不了而离开的人。我无法接受两个人的关系变得平淡、疏远、冷漠,不像以前那样卿卿我我、甜甜蜜蜜了,一开始我会试着努力去挽回,可是如果对方自以为是,或是不想修复关系、不承认这样的关系有什么不好,那我通常是先发制人宣告分手的。

在有外遇之前,两个人的关系一定是状况不好的。不可能在真心相爱、亲密无间的情况下,晴天霹雳地发现对方有外遇。如果有这样的控诉的话,我必须说,你是太不了解情况,也太不了解对方了。或许也可以这么说,你因为太恐惧于失去对方,或是太害怕(或是无能为力)去改变你们目前的状况,所以宁愿用各种谎言欺骗自己,睁只眼、闭只眼地告诉自己,这样没有什么不好,你们还是很好的伴侣,他不会离开你的。

不止一个我的男友(爱人)叫我“张大胆”,因为我就是一个敢爱敢恨的女子,不会为了安稳、平静而委曲求全。恋爱一开始的坦诚相见需要勇气,愿意暴露自己的一切,只希望心安理得地做自己,而不是靠伪装、隐瞒来赢得对方的心。恋爱的时候,我们需要有勇气去看到两个人的矛盾冲突背后的真正原因,并愿意去修复、改善两个人的关系。恋爱的尾声需要有勇气承认两个人其实并不合适,愿意好聚好散,各奔前程。

这些都需要勇气,而通常,女人是比较有勇气的。有位灵性老师说：“亲密关系或是一个家庭当中,女人的能量比男人大十倍,所以关系都是由女性主导的。”这也说明了为什么俗话说：每个成功的男人背后一定有一个伟大的女人。所以,女人的心理素质太重要了,不但决定了自己一生的幸福,还主宰着一个家庭的幸福。

回首我的第一次婚姻,我当时的丈夫并不是很坦诚地对待我。我费尽了心思,千辛万苦地只是想要进入他的内在世界去了解他。但是当时的我年少轻狂,无明又无知,让他反而尽其所能地防范我,不让我靠近。我当时非常爱他,所以吃了不少苦。最后,我终于承认失败,爱不下去了。我离开了人人羡慕的电视主播工作,到美国去留学。

刚到美国没有多久,朋友介绍了一个条件很好的男人给我。我并不太喜欢这个男人,但是因为他追求我挺热络的(后来才知道他是和朋友打赌多久可以追到我),我勉强自己和他交往,但愈来愈不舒服,于是我提出分手。他很紧张,不肯放手,其实我当时就知道他并不是爱我而舍不得,只是觉得被女人甩掉没有面子,所以不肯分手。我心软了,继续和他交往,但是在一次和众多朋友一起去滑雪的旅行中,他当着我的面就和另一个非常仰慕他的女人要好了。我不惊讶,但还是有点因为失去面子而伤心。这两个教训以后,我选男人就比较注意了,不像以前那样由着性子看到喜欢的就交往。果然,当我带着觉知去选择男人的时候,受到的伤害就小多了。

所以,我认为要保护自己不受外遇侵害的方法,第一是慎选对象。

要搞清楚他过去的情史。通常有外遇记录的人也会容易再有外遇。但是,我看过(也收服过,呵呵)一些男人,本来很花心,但交往到合适的对象之后,就真的收心认命了。所以,你先要看看自己是否“罩得住”对方,不要一味地贪求对方条件好。

第二,就是交往的时候要真心、交心、全心全意,毫无保留地敞开自己,让你们的关系是坦诚的、开放的、真心的。

第三,如果两个人的关系愈来愈僵了,尽一切努力去修复,千万不要粉饰太平,假装看不见问题。如果真的无法维持一个亲密的、坦白的、融洽的关系,就及早放手。不要等对方心猿意马,在外面有了对象再被你发现,那时候受的伤害就大了。

说实在的,在亲密关系中,如果你让对方在身、心、灵三个层面上都受到滋养,双方又有共同的爱好、共同的朋友(当然如果是多年夫妻或是有小孩,就是有一些功利性的话,那就更好了),那么你想要对方有外遇都很难。