我一直以为自己亲密关系的功课修得不错,直到碰到现在的爱人D。好像以前的男友、爱人只是来陪我玩的,或是陪我走过一段时光,等待最终的“上师情人”出现。现在的爱人教会了我太多的功课,所以我觉得他是我的上师,虽然他的教授方法是无心且常常让我很痛苦,但是在两人的互动、相处中,我的确看到了自己需要学习的功课。

其中,最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感,我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。我父母从小很爱我,但他们的某些行为还是让我承受了很多伤害,造成我的被遗弃感。比如说我3岁的时候,父亲因为一件小事把我丢到楼道中说不要我了,这个巨大的惊吓一直没有被我看见、感受。直到和D在一起,每次我们有争执的时候,他就变得沉默冷酷,躲在自己的洞穴里面不出来。我的反应非常激烈,完全无法接受,觉得他遗弃了我。后来我才发现,原来我的过度反应和小时候的那次经历有关,让我对这种状况格外地敏感、无抵抗力。

好玩的是,以前的伴侣没有让我激起这方面的反应,他们大部分时候都对我很好,情绪稳定,双方吵架、冷战的时候,我不觉得他们封锁了能量场不让我靠近。D其实也对我非常好,很忠诚、值得信赖,但是冷战的时候他整个人就冻成了冰块,完全无法靠近。以前我还没有足够的觉知去了解什么是“被遗弃”的感觉,现在时候到了,是我该面对它的时候了,所以D就为我带来了这个重要的人生功课。

同时我也了解到,在和D的关系中,我投入如此之多,他成了我的一个避风港,所以我可以不去面对生命中的一些痛处：孤独感、沮丧感,他成了我人生的“奶嘴”,用来抚慰、逃避我的挫折感。因此,每当我们有争执,而他切断了我们之间的联结时,我会格外地惊慌,感觉要窒息了一般,完全没有理由地退化到一个5岁孩子的状态。

我自己也纳闷,写了那么多书,可以说出那么高深的道理,对别人的问题常常可以一针见血地开立药方的我,为什么碰到关于自己爱人的问题时,我就完全失去了平时的从容淡定、智慧优雅、成熟干练?原因其实很简单,每次碰到自己深沉的心灵伤口时,我们就立刻退化成一个无行为能力的孩子,完全的自私、不讲理,只希望对方能给我们一个“奶嘴”——一个拥抱,一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语,什么都行,只要别让我在这里撒泼哭闹没有人理。

但是很抱歉,在这种情况下,我们的伴侣通常是自顾不暇的,因为他勾起了我们的伤口,我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中,变成一个无行为能力的5岁孩子,所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里,对外面发生的事情不闻不问。

我的自动防御机制是攻击,而有些人是粉饰太平、假装什么都没发生,有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态,每个人的自动防御机制就会被启动。这时候该怎么办呢?

和爱人经过多次激烈的斗争以后,我自己都厌倦了这种不成熟的处理纷争的方式。我终于学会了在两人发生争执后(也许我还是说了不该说的气话),试着回到自己的中心,看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的,他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口,你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上,自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。

每当这个时候,我会做一些让自己冷静下来的事情,听音乐、出去散步、和小狗玩一玩、泡个澡——任何能让你回到自己中心,和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个“母亲”,她才有能力安抚你,处理你当下的情绪。很重要的一点就是,在“内在母亲”的陪伴下,老老实实地去感受那份伤痛,它通常会在我们身体的某个部位展现出来,我们是否能够不逃避,而是乖乖地任由那份痛啃噬着我们,看看它到底能把我们怎么样?

下次再有这种情形的时候,你可以试着想象一个脆弱的、无助的小孩正在你眼前撒泼哭闹,把他搂在怀里(你可以去抱一个坐垫或枕头),好好地抚慰他。当我们学会了为自己的情绪负责,自我安抚负面情绪时,我们的亲密关系,甚至和所有人的关系都会有戏剧性的变化!