在瑞典参加克里希那南达和阿曼娜老师的“真爱的旅程”课程时,他们提到了亲密关系中的四种恐惧。

首先,就是被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重。其实,这些都是我们小时候的旧伤,伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。我个人真的觉得,我们是否能得到尊重完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动。而在亲密关系中,我们一定要先尊重自己,才有可能获得对方的尊重。那当旧伤被挑动的时候,我们应该如何面对呢?

我在前面说了很多,包括：照顾自己的内在小孩、非暴力沟通、打开自己的心、愿意显示自己的脆弱等。关于这些方面的课题,可以参考《拥抱你的内在小孩》《非暴力沟通》以及《亲密关系：通往灵魂的桥梁》²等书。同时,我们要勇敢地为自己的情绪负责,知道这些伤痛被挑起,是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。也许你可以暂时逃避,也许你可以再换一个爱人,但是最终,如果你想要获得真正的快乐、自由,那么面对自己的人生课题是唯一的道路。

第二种亲密关系中的恐惧就是害怕被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受,对你的敞开视若无睹,不陪伴你,甚至离开了你。我自己的经验是,如果你很怕被伴侣抛弃,你真的需要在一开始的时候就要慎重选择对象。不要找心性不稳定,或是条件过好的人。当然,任何花心的人都有收心的时候,可能你需要诚实地扪心自问：“我罩得住他吗?”同时,关系当中最怕一成不变,如果你是一个顽固不化、闭门造车的人,不吸收新知识,不让自己成长变化,那么彼此厌倦的概率就比较高。

另外还有一种男人最容易被女人抛弃,那就是冥顽不灵的人。女方跟他一再要求、沟通,请他做出一些改变,这些改变也许是很小的生活习惯,也许是对待女方的方式,其实都没什么大不了的,只要有意愿,都是可以改变的。但他们自以为是既得利益者,又有婚约又有小孩,以为女方不会离开。抱歉,这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长、要成熟、要变得愈来愈讨人喜欢,不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是地窝着,以为它绑死了两个人,永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。所以在婚姻当中,让对方抱持适当的危机感是有必要的。

同样的,女人如果不能日新月异地改变自己,让对方看得目不暇接,对方也有可能厌倦而开始有二心。因对方有外遇而被抛弃的一方,永远都不会是纯粹的受害者。他要负起相当的责任。如果一份爱情非常滋养我们的身、心、灵,我们怎么可能会有二心?而一份感情是否能让双方都获得滋养,绝对是两方都要负起责任的。

第三种亲密关系中的恐惧就是害怕被淹没、找不到自己、失去自己。对于这种恐惧,我们要知道,永远不能因为对方而迁就太多,失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。如果要戴上面具过日子,对我们来说太痛苦了。

而从另一个角度来说,在亲密关系当中,为对方保留空间和时间是必须的。虽然对方的嗜好、兴趣与你相投非常重要,但是两方都应该有自己的私密空间,自己的朋友圈、喜好。这样,我们才可能在亲密关系的空间里为对方制造惊喜,创造变化。

第四种亲密关系中的恐惧就是害怕沉闷、无味。很多老夫老妻最后都会走上这条不归路。其实,保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实地做自己,而不是扮演对方想要的自己,或是隐藏自己。如果在关系中能够真诚地表达自己的需求、想法,那么两个人的关系其实会愈来愈密切,而且愈来愈能够做回自己、找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助,把对方最好、最美的一面给培养出来,让他能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能,充分地表达自己,做自己喜欢的事。

所以,在亲密关系中还有一个很重要的原则：永远不要因为责任或是为了取悦对方而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己、失去兴趣,最后失去生命力,婚姻就会进入“死灰”阶段了。