孩子发脾气、撒泼是很多父母的烦恼。孩子小的时候,父母怕他们撒泼。青少年的时候,又怕他们发脾气。唉,父母真的不好做。

我自己的经验是,遇到这种情形的时候,父母最不能做的就是两件事：一是害怕、心虚。不知道怎么应付而心虚,担心孩子扰乱别人而害怕,或是担心其他长辈来干预而心慌等,这时候,做父母的要归于自己的中心,底气要足。二是控制不住情绪,自己也生气。很多父母看到孩子发脾气、撒泼时,会情不自禁地发火、发怒。如果你也是这样,那你就陷入了孩子设下的陷阱,更不好处理事情了。

那如何做才能不害怕、不发怒?这就关系到个人的涵养功夫了。说来话长,但归纳起来就是灵性修持的功夫要加强,自己的内在要更加笃定、定静、有谱,这样的家长就不会被孩子的情绪所左右。

在我孩子小的时候,我也常常用不适合的方式去处理他们的撒泼胡闹。随着自己灵修的进步,应对他们撒泼、胡闹的方式也就得到了改善。有时候,我真的是非常“酷”地看着他们撒泼瞎闹,不动气也不动声色,这时,孩子就会觉得没劲了,常常见好就收。

我的孩子现在都是青少年了,我们之间几乎没有什么冲突。但有一次,儿子放学回来情绪很不好,我跟他说几句话,他就开始生气,很情绪化地回答我。我当时非常冷静地看着他,跟他说：“请你走开,我不想和以这种态度跟我说话的人交流。”我不带怒气、平静地说了两次后,他就离开了。过了一会儿,他就过来道歉,说刚才自己情绪不好,对不起。我当然欣然原谅他。

和孩子的交流不是一日建立起来的。平常我们要教导他们明辨是非,知道好歹。把孩子放在他们应该有的位置上,对长辈要尊重,对父母的付出要知道感恩,对自己该做的事情要有责任感。做家长的要花一些心思去教育孩子这些,而不是让孩子觉得你活该欠他们的。

有一次,我一个朋友很紧张地问我：“我的女儿老吵着要休学,换了好几个学校,她都讨厌同学,说不要上学了,怎么办?”我看着她,淡然地说：“我不知道你该怎么办。我只知道如果是我的孩子告诉我,他不想念书了,我会欣然同意,只是我们之间会有一个但书①:‘如果你每天在家无聊了,别找我说事,自己想办法。给你上学是你的荣幸,你不去上学,我正好省下你的学费。你要上大学,我会供应你的学费。不上的话,对不起,我只养你到18岁,你得自己想办法过生活。’”我的坚定和不受威胁是我们家小孩很熟悉的,他们不会“无条件地吃定我”

(这都是父母惯出来的)。

所有写信来求教我的父母,我只看出一个问题：他们自己需要成长。要改变的是他们自己,而不是孩子。只可惜大部分人都把焦点放在孩子身上,其实从他们写信的字里行间,我就能够读到无力、无奈的绝望感,这说明问题出在他们自己身上。

总的来说,无条件的爱和支持是给孩子最好的礼物,不是拿来操控他们,而是真心地为他们好,背后没有隐藏的议题——我要你优秀,好让我有面子,等等。我父母对我的管束甚严、期望过高,造成我非常多的痛苦,所以我对自己的孩子是采取相反的做法：只是原则性的管教,让他们知道好歹,对他们没有任何为了满足我个人需求而设的期望。我不是说我的管教方式最好,但可以给那些过于讨好孩子、在孩子面前尊严不够,或是只会用打骂来教训孩子的家长做个参考。