我也曾在发现情人外遇时,陷入无法自拔的种种猜想里,现实似乎已经被撕裂,“真相”并不存在。你心中的对方,人格已经破产。

令人感到恐怖的,除了所爱的人每日每日都在变形,越来越令人陌生,最可怖的还是眼看自己的变形,在那些紧绷焦虑的状态里,明知道任何一种情绪化的表现于我都是不利的,然而现实令人悲伤,不断出现新的事证,令人恼怒,“为什么要破坏我们美好的生活?”我不只一次这样想。

我记得为了不要再听到谎言,也不愿意看见自己失控,我宣布了“暂时分手”,解除一切权利义务关系,不见面,也不联络。

我庆幸自己还有个小房子可以待,我没有在一次次的爱情里完全失去自我,那个小屋无论是租来买来,都成为我救命的场所。我就待在屋里,除了下楼吃饭,一直拼命地读书,好像书本里会有我亟欲找到的答案,那些我并不认识的作者,可以回答我所有问题。我花很长的时间用计算机键盘打日记,企图理清自己脑中的乱麻,思绪非常凌乱,我只能一句一句把那些状态写下来。虽有埋怨,也有失落,但更多时候,是对自己的反省,对陷入恋爱中日渐麻木、依赖、不愿做出改变的自己,彻底地凝视。

很久之后的现在,回想那段时光,我想,当时人虽然在小屋里,我可能已经跋涉上万公里之遥,在自己内心的幽谷,在重返自己的密林,进行一次彻底孤独的旅行。

爱情不是人生的全部,它只是照亮我们的镜子,恋人不是我们生命的支柱,失去他我们虽然会心碎,可能连外在也破碎了,然而,有什么是你永远不愿意失去的吗?有什么是你即使面临巨大的痛苦,也不愿意放弃的?在我来说,是开阔、良善,不落入俗庸,不任自己软弱,不因为爱情的伤害就让自己倾斜到八点档连续剧简易的是非善恶里,我们会在失恋的过程里看见自己的脆弱、狂暴,甚至卑鄙、丑陋、不堪,然而,那些都只是心碎的反应,是生命里旧创的反扑,要让自己沉静下来,因为无论是谁,可以伤害我们的心,却不能夺去我们的信念,因为现实一种、两种、无数的可能,经过这些,我们应当期许自己变得更辽阔,更真挚,更有力,而非自暴自弃,重回老路。

我总觉得爱情是这样的,在一起的时候使你感到充实,失去的时候,还会让你体验到坚强。

才不白费了一场曾经真心的相爱。