很多人搞不清楚自爱和自私的差别。其实,真正爱自己的人是一点都不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己,是因为他自己家里没有人在,那个“核心人物”——我,老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。

说实在的,以我们现在的生活条件,有什么外在的东西是非要不可、没有会死的?基本没有。但是自私的人却不顾一切,凡事只想到自己。为什么?因为他内在匮乏。就像一个永远也吃不饱的人一样,因为心里匮乏、饥饿,所以你给他再多的食物,他也不满足。

内在的匮乏谁能帮你满足?永远不是外在的人、事、物,而是我们自己。所以,如果你真的爱自己,随时随地都在心里陪伴自己,给自己关爱,你会是一个非常归于中心的人。这样的人,不急不躁,不会去和别人争名夺利,更不会像个乞丐一样去跟所有的人乞讨爱、肯定和关怀。

我有些条件很好的单身朋友一直找不到对象。仔细检视之后,我发现他们都是无可救药的自我感觉过于良好的人。为什么他们会给别人自我感觉过于良好的感受?因为你和他们接触几分钟之后,他们的所言所行就开始不断地为自己鼓掌,不是炫耀自己的功绩、优点、荣耀,就是自顾自地说他们感兴趣,可是对别人一点意义都没有的无聊事情。

为什么会这样呢?因为他们的自我内在感觉不良好,所以需要一直争取外界的注意力和肯定,这还不够,自己还得不断地夸奖自己,这些人的内心匮乏得可怜。他们和朋友在一起,对朋友说的东西一点都不感兴趣,只是关心自己的事。如果你告诉他们,最近你去哪个国家旅行的有趣见闻,他等到你稍微喘息一下的时候,就会立刻插话告诉你,他去别的国家更有趣的事或是发生的类似但更精彩的事。

他们就像没有意识的机器人,在朋友聚会的场合里,自顾自地说自己的事情。别人说什么,他都要把话题拉回到自己身上。这样的人是爱自己的吗?我要说,正是他们太不爱自己,所以才要不断地在外界乞讨注意力和关爱,这样的人,能够吸引到什么样的异性呢?一定是跟他们条件不对等的异性。而这样的人,他们又是看不上的。所以,明明条件非常好,却找不到对象。

到底如何爱自己呢?我写了那么多本书,都是在谈我们和自己的关系。想要爱自己,首先就要建立起和自己的关系。我们和所有的人、事、物,包括父母、孩子、爱人、事业、金钱、健康等都有一个关系。我们也都知道,要想幸福、健康、快乐,我们需要去经营所有层面的关系。可是我们最常忽略的,就是跟自己的关系。我们的眼光总是向外去看外面的人、事、物,却很少回来看自己。

原因就在于：在小时候,我们学会除了自己外,没有人会照顾我们内在最深的需求。我们成为自己内在受惊小孩儿的警戒保护者,将注意力和觉知放在外在世界,学习控制与操纵周遭事物,尽一切力量保持自身的安全——不让自己感受痛苦、失望和失落。所以我们采取很多不当的反弹行为,伤害别人,更伤害了自己。所以,灵性修炼最重要的部分就是自我观察,不断地回头审视自己,始终把一部分注意力留在自己身上,回到自己的内心。这样你就会感到扎实、安稳,归于自己的中心。这样的人,不需要一直去表达自己、赞美自己,去争取别人的认同,也不需要跟别人去争夺什么,因为他有足够的自信和安全感,知道该属于他的,谁也抢不走。

这种感受,是需要一个过程慢慢培养才能够达到的。我自己从小就是一个很爱现的人,由于自己条件好,又不懂得收敛,所以很惹人讨厌。灵修之后,我慢慢内敛,开始关注自己、爱自己。现在和朋友聚会的场合,我就不会像以前那样地滔滔不绝、为自己歌功颂德,或是说一些自我感觉良好的话。我也会注意把说话的机会让给别人,让伶牙俐齿的自己有更多休息的机会。

另外就是,我在《重遇未知的自己：爱上生命中的不完美》里和大家分享的：当你有更多的能力、觉知和时间回观自己时,你会看到自己很不想承认的那些阴影、阴暗面,而这是最关键的时刻。你一定要拿出最大的包容和耐心,接纳自己一切的不完美。看到“我是一个会嫉妒的人”时,就对自己说：“哦,我是个会嫉妒的人,好的,我接受它。下次看到别人嫉妒的时候,我就知道自己不过是五十步笑百步。”就这样一点一点地去看,一点一点地去接纳,你就会真正地爱上自己,和自己和睦相处。

最后,我和大家分享《西藏生死书》的作者索甲仁波切写的一段话,非常发人深省：

也许我们害怕死亡的最大理由,是因为不知道自己到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的、个别的身份,但如果我们勇于面对它,就会发现这个身份是由一连串永无止境的元素支撑起来的：我们的姓名、我们的“传记”,我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡……我们的安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候,我们还知道自己到底是谁吗?

如果没有这些熟悉的支撑,我们面对的,将只是赤裸裸的自己：一个我们不认识的人,一个令我们焦躁的陌生人,我们一直都跟他生活在一起,却从来不想真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和活动来填满每一个时刻,以保证不会单独面对这位陌生人。

你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!