你问我你想要改变自己,你真的无法失去她,你愿意尽一切的努力,只要可以挽回这段爱情,你到底该怎么做?

我也经历过这样的时刻,感受到失去的沉重,日夜生活在恐惧里,我曾经跪在地板上向我根本还没有信仰的天上神佛,向无明的所有神秘力量祈祷,我愿付出一切代价,只求回到相爱的时光。

那时我还不到三十岁,我真以为失去爱情,失去“这个人”,我的生命会全然改观,我会找不到生命的意义,没有勇气看见隔日的天明。那是一段极不快乐的恋爱,那是一段退了又退,改了又改,放了又放,等了又等,只求自己“适合他”,只希望“回到相爱里”的漫长岁月。我就像吸食毒品那样地,无法戒断,无法理解“为什么会从极度的相爱”变成“单方面的等待”,像鬼打墙似的,无论走多远,还是像必然的回归,有什么我不理解的力量将我带回原地,我离不开,他放不掉,爱情慢慢变得像是恩情,变成一种道义。

多年以后,我完全没有变成我当初以为的那个“适合他”的人,我没有变成任何人需要的样子,我只长成了我自己。我安然地活着,比当时活在爱情里更加强大,更完整,更富足。

不是因为我拥有早餐人,而是我长成了一个真正独立,成熟,有能力去爱的人,而不是因为恐惧失去,害怕孤独,焦虑遗弃,期望着爱情能无所不能,期待只要被谁深深爱着,就可以治疗创伤,得到救赎的“渴爱者”。

多年以后,我才理解当时的自己,是他多么沉重的包袱;当时我满心以为的爱,更像是一种溺水者抓住浮木的勒索,是一种“指名救赎”的心态。更多年以后,我甚至感谢他当初很快发现自己的“无能为力”、落荒而逃,我感谢自己终于痛下决心,结束这段饮鸩止渴的关系,没有助长我软弱的习气,让我有机会真正去面对自己人生的难题。

我想对你说,这世上最可怕的关系,就是那种“不能没有你”的爱情,真正使人想逃开、想躲避的,就是这样“失去你不能活下去”的心理,没有人应该或者需要来承担另一个人生命全部的重量,做别人生命的拯救者,没有人应该只是因为爱上你,就要变成你这个人“生死存亡”的关键。当你说“我不能失去你”,当你心中真出现这样的念头,实际上你已经在推开这段关系了。

“不能失去你”听起来像是最美最崇高的爱的礼赞,对于真正的爱情关系,却是一种最可怕的威胁。

爱情是强者的道德,不是弱者的依靠,真正的爱不是因为需要,而是有能力付出。我们真正深爱一个人,是期盼自己的爱能为对方带来幸福、自由与力量,而不是因为我们害怕失去对方的痛楚。衡量爱的深度,不是因为失去他有多痛苦,没有她的生活有多么恐怖,而是,为了使你幸福,我宁愿承受失去的孤独。

我想对你说,生离死别,有太多情况会使我们失去所爱,我们要学习的就是在这种必然失去的前提下,依然愿意勇敢地付出;我们要学习的是,在面临失去所爱的恐惧中,看见自己内在的黑暗,看见自己的缺失,看见自己的惶惑,因为想要学习去爱,愿意勇敢起来,走出被爱、被照顾、可以依赖的舒适,做一个更加独立的人。

不要害怕,即使你必然害怕,因为你从不知道,失去一段爱情,无论是多么美好的爱情,绝对不会使人致命,因为真正美好的爱情不会失去,它甚至不需存在于真正的时空里。会改变的,只有关系,一个人离开你,无论是因为任何原因,都不是我们失去求生意志的理由、原因或结果,除非我们并不真正爱过,我们只是把对方当做毒品,当做依靠,当做使自己无须思考、不用对生命负责的理由。

大多数的恶情绪、患得患失、迷惑、茫然、无法自制,都是因为你已经预设了“不能失去”,因为你以为在爱的同时,实际上是铺设了一条让爱走向死亡的通道,慢慢地窒息这段关系。

你应该怎么做呢?我不能教导你挽回,也无法告诉你如何避免失去,但我知道真正的爱,往往是在“不害怕失去”的前提底下,自然地涌生,真正可能让爱情充分生长的,是自由与力量,而非毁灭与恐惧。

静下心来,去面对可能的失去,不要告诉她你如何不能失去她,不要反复对自己说,我绝对不能没有你。或许你可以说,谢谢你曾经给我的时光,失去你会很痛苦,但我愿意承担这份痛苦,因为我知道,我有一份想要爱你的心意,不是因为需要,不是因为孤独,不是因为软弱,而是一份纯然想要与你共同创造一份生活的意愿,因为真心的祝福,期望你能幸福。

你知道吗?爱情是这世上少数越是用力追求,越是害怕失去,就越会失去、越会逃离的事物,因为它全然不受控制,完全只能从内心真诚地发生。然而爱情也是最自然,最不需抓紧的事物,你越是独立,越是成熟,越是懂得与自己的生命共处,你就拥有更多爱的能力,与爱的可能。

这么一大段时间,你都忙碌于焦虑如何不失去她,那么现在、此后,花一些时间,试着想办法与自己共处。试着面对自己的生命里各种创伤、阴暗、恐惧,先回到自己身旁。

安静下来,就从“害怕被遗弃”这个始终纠缠你的恐惧开始吧,开始一点一点认识自己,不是透过他人的眼睛。我知道路还很长,我知道这一切很难,别放弃,因为那是真正去理解生命的路途,那是唯有自己才能拯救自己,自立而后能够爱人的道路。那是一辈子的事。