你问我受到了伤害如何才能“释怀”。

什么样的事足以对人构成伤害?造成何种伤害?因果如何分辨?我想,你说自己受到伤害,感觉愤怒、悲伤、痛苦,甚至感到不洁,感觉自己好端端的生命被无故玷污了,这些我都能理解,也都有其道理,然而,事情的前因后果,并非只有你在盛怒与悲伤底下的一种解释,当你执著于伤害,那伤口就会不断加深,扩大,甚至割裂了你原本没有破损的部分,当你执著于猜想、妄想、可能还要再受到的伤,光是这样的揣测,就是一种自我戕害。你问我为什么偏偏是你?为什么他可以如此对待你?我想说,别人的举动我们控制不了,至少,我们可以选择离去。放下。可以走出他的生命。

释怀,首先,你得放下才行。

感情上的变化,尤其当对方是变化那方,我们总会觉得自己清白无辜,受创甚深,使人受伤的,可能是信任感的破灭,欢乐的丧失,归属感被剥夺,但认真想来,那些本就不属于我们,那都是恋爱时附加的感受,人都是自由、独立的个体,恋爱时山盟海誓,当下才是真的,当某一方无法实现承诺,不能兑现誓言,当他还在关系里就出走,当他做出你认为使你受辱、受伤的事,这些,几乎也是爱情里必然的风险,但是否因此就视为“一生无法抹灭的伤害”、“惨遭恶意的对待”、“突然从爱我的人变成伤害我的人”?我认为我们时常夸大遭遇“背叛”时的痛苦,只有将自己的一生喜乐完全要求他人承担,才有“被误了一生”、“生命全毁”、“什么都没有了”的问题,人是独立自主的个体,即使在热恋中依然,即使两人有了盟誓,甚至已经成为法律上的配偶或伴侣,人生仍然要各自负责,“爱”只是他人给予我们美好的礼物,得到应该珍惜,失去不可责怪,承诺,是对自己的,人并非因为承诺而在相爱,自然也不能要求他人“依约”爱你。

爱情是两人在自由意愿底下、自愿的结合,爱情里的山盟海誓,是两人在甜蜜时冲动说出的“情话”,最根本的价值在于当下发生的美好,那不是契约,也不是什么保证。爱情无法给予人保证,所以当约定破灭,当誓言无法兑现,当有人不管因为什么缘故“说谎”、“变心”、“喜欢他人”、“暗通款曲”,我们能做的不是抓奸,不是调查,不是控诉,不是指责,顶多是对他多了一层理解,对于所处的现实,有了不同的认识,对于自己的将来,对于两人的关系,可以有新的决定。尽可能厘清使我们受伤的源头,厘清使自己如此悲痛的缘由,除了指责怨怪他人,除了梦想破碎,心碎神伤,还有没有其他思考的方向,可以使我们减少伤害,可以使这样的事件,不致见血。

梦醒了,觉悟了,或者暂时倒地了,没办法从痛苦里恢复,也没关系,去面对那份痛楚,静静地等待,设法从中找到解脱。不要去恨,真正使我们受苦的,不是由爱转恨,而是认清自己痛苦的源头,可能是来自于失落,来自于无法接受的“转变”,来自于原本的依赖突然被解消了,来自于我们以为到手的、安全的幸福被剥夺了。然而,正如人生无常,爱情也是无常的,这些欢聚悲散都是可能的遭遇,当初勇敢去爱,本来就包含了可能面临失落的痛苦,快乐是你经历的,痛苦也要自己勇敢承担。

如何能释怀,我想,首先要接受吧,接受现实经常不能如人所愿,接受生命里所有可能出现的挫折、失败,接受爱情本就不是努力就会有收获,接受曾经拥有过的美好不能取消,已经面临的伤心也要勇于承担,接受人并不完美,接受其他人可能对你造成的影响,并设法让自己降低这份影响,接受发现自己的“依赖”、“软弱”、“黑暗”、“易碎”,而从中获得坚强的方法。痛苦是自己的,只有自己可以解消。

接受已经发生的事实,不再期待“一切都不曾发生”,也不勉强他人改变,要从这事件里跳脱,需要更辽阔的视野。

你的人生将不仅于此,不会永远活在痛苦的此刻,这些目前你视为悲惨的遭遇,来日可能会是你重要的经验,别人的作为我们无法决定,可以决定的只有自己的选择。

然后,当你活得越开阔,当你能够更丰富、不自怜、不自溺,不以受害者自居,而是将一次打击作为审视自己重要的依据,重建自己,或许你不需要释怀,你已经活得比“那件事”更广大了,你比你自己当初设想的更强壮,更自信,有能力从他人的谎言、欺瞒、自私的作为里找到“我”依然是自己、这是谁也无法损伤的,这样的力量。

爱的伤害,即是爱的成长,会使你仿佛走过地狱,但你可以走过地狱,无论多么痛苦,都不放弃对自己的信念,不让悲伤混淆,不随愤怒起舞,不躲进虚弱里,找到求生的方式,重新站起来,这将是你可以为自己做的,最好的一件事。