你问我：“我们到底为什么需要爱情”,“如果在爱情里没有陪伴的义务,为什么要交男女朋友?”

我也常问自己,为什么我们需要爱情?为什么要谈恋爱?但这些问题,我得到的都不是“功能性”的答案,我们不是“需要”恋爱所以去恋爱,是因为“坠入情网”所以谈了恋爱,“爱情”并不是一个物品,一种东西,用以满足“某种”或“数种”需要。爱是一种状态,爱情是一种“关系”,而交往,只是众多爱的可能性之中我们选择的一种。

如果是基于相爱的前提而进行的恋爱,不是某种买卖,不是契约,也不是交易,那么,它当然必须是自由意愿底下的互动。两人是在相爱的前提底下,自愿地在或长或短完全不预期的时间里,愿意将爱情以“恋人”的方式落实在现实里,进行各个层面的深刻的互动,这其中当然包括了“相处”,尤其是生活上的相处,一起吃喝、做事、娱乐、谈话、睡眠、饮食起居,生活细节的互相参与,这些事都是让我们透过近距离的接触,让“爱”这种抽象的感受,能够有具体行为来表达,也让爱的心意,透过点滴的互动,从最初的浪漫感受,进阶到对彼此更深入的理解(或者说比较多面相的理解)。爱情的关系,是透过彼此约定的一对一方式(或其他形式),自愿在这段时间里更专注地与对方的互动,因为人的时间有限,虽然人的自由意志会让我们对更多的人产生兴趣、喜好,或者渴望,但若要进一步地认识彼此,若希望透过爱情的形式来探究他人内心,深入他的世界,并与之互动,现实上需要局限在比较少数的人身上,才能可行。

两人从彼此感到爱意,到决定了“交往”,都是基于自由意愿,所以即使在进入关系之后,因为这份自由意愿,是可以喊停的。即使没有喊停,对于不愿意去做的事,对于不是出于自愿的行为,都可以说不,所以我的观念中,谈恋爱不是一种约束行为,而是自由意愿的“约定互动”,一旦一方失去意愿,自动失效。

即使在两人都愿意的状态底下,每个人的时间、心力、处境都不一样,所以“陪伴不是义务”,因为当我们要求对方“尽义务”时,他的自由意愿会被妨碍,而这一种妨碍,是对爱情有害的。但,恋人需要相处,如果把“陪伴”转换成“相处”,是让人自由选择的,因为希望彼此关系更深入,希望理解对方更多、互动得更全面。恋人在决定进行恋爱的时候,得先把“相处”当作重要事项,如果不愿意与人多相处的,可以不选择恋爱这种模式,爱的感觉,放在自己心里即可。

两人都愿意相处,接下来要衡量的就是如何拿捏时间,如何让这份相处变得自然,符合彼此的需要。如果一方总是处在“依赖”、“寂寞”、“空洞”的状态,渴望透过恋人的“陪伴”来缓解这些痛苦的感受;或者,以为只要恋人愿意多花时间“陪伴”,自己人生的许多问题就可以得到解决,然而,被赋予这种“陪伴义务”或“陪伴责任”的那方,可能自己的状况也不佳,或者他也有自己的需求,或并不是没时间或没意愿,而是不喜欢“被指定该如何如何”。有时,单纯想要相处的愿望,却变成复杂且充满负面情绪的抱怨：“为什么你都不陪我?”“如果爱我就该陪我!”“如果都不陪伴,那为什么要交往?”

当你需要陪伴时,当这份需要变得强烈,令人焦躁,可能要先反过来想想,自己到底需要什么?这份需要本就不是有人应该来满足的,当这份需要不能得到满足时,自己该如何自处?

当你觉得需要陪伴时,或许你想要的是互动,你感到寂寞,可能因为缺乏更丰富的互动方式,但因为不知如何表达,也不知如何创造,只能以“为什么不陪我”来表现,看起来就像是指责、抱怨、需求,而对方会反抗、排斥、退却。

我们总习惯于某些事物的发生,将之视为必然,谈恋爱就是要一起吃饭、看电影、散步,享受亲密关系,甚至一起睡觉,一起外出,有些人将这些“曾经”发生在追求期间或热恋时分的行为视为“常态”,却漠视另一些应该深化、可以进一步得到进展的互动。比如除了约会之外,两人是否逐渐理解对方,是否对于彼此的处境更能支持,是否一起创造出一个人时没有创造的、比如扩大彼此的视野,因为认识另一个人而丰富自己的生活,比如因为这份爱情,让自己得到力量,进而变得更安定。

我们往往在还来不及得到爱情的益处时,先感受到了它的破坏力,比如原本一个人生活得还算独立,当有另一个人可以依靠,自己的依赖心就跑出来了,比如原本还算怡然自得,当进入恋爱中,却变得患得患失。比如,对自己的理解是个“大方的人”,陷入热恋时,却总是没有安全感。

进入恋爱,是透过与他人深刻的互动,发现更深层的自我,而爱情,是使我们愿意,或者想要,透过这种发现,进一步修整自己,面对自己,极好的方式。

当你需要“陪伴”时,先与自己作陪,让自己去掉那份焦虑、那种要求,可以更平静或更舒坦地试想着“如何与对方多相处”。所谓的相处,是相互的,当然是要一起做彼此都愿意或喜爱的事,而不只是要求对方听你倒垃圾、陪你逛街,把那些感到空洞、寂寞、乏味的时间,把那些希望恋人陪伴你的心意,转变成创造对关系与爱情更有益的事。进一步地关心对方,衡量他没办法与你相处的原因,试着去开发出彼此更多的心力,找出可以让彼此都开心或感到满足的事物,我想,当“被要求陪伴”变成“彼此在相处”,当“总是被指责做得不够好”变成了“我们来试试看如何去做”,陪伴不再是苦差事,“相处”就更有可能发生了。

当恋人从“陪伴”变成“相处”,当“义务”变成“意愿”,那些阻碍爱情流动的,会反过来帮助你们,让恋人有更多时间相爱,而不是抱怨或逃避。而你可以从一个总是渴望陪伴的人,变得更有能力付出。