作为情人或伴侣,时常面对的难题就是对方的“抱怨”,这些抱怨有的来自工作、人际、家庭。

情人为何要向我们抱怨那些“我们根本见不到、不认识、也无力改变”的人事物呢?同事欺负,老板刁难,客户讨厌,还有众多难以分类的生活上的麻烦,有些情人连找不到停车位都会抱怨半天,甚至大发雷霆,该如何看待?怎么自处?

我想,这些抱怨都是个人问题,但既然把球丢给我们,也必须回应,可是大多数的抱怨,都只是情绪宣泄,聆听即可,虽然不该把生活里的垃圾丢给最亲的人,但我们总是这么做,也似乎只会这样做,在外面受了气,敢怒不敢言,只能回家发作。

有时听了同仇敌忾啊,“告发他!”“跟他拼了!”“这种烂公司,干脆辞掉算了!”这种同仇敌忾只存当下,语气应尽量缓和,只是一种感情上的支持,表示“我知道你受气了,我支持你”,事后对方没辞职,没告发,甚至还跟那人表现友好,可别太惊讶,也不要逼迫他——“那你下次就不要抱怨。”人生各有各的难,作情人的我们只应聆听,或许给些建议,但还是靠他自己解决。

“如果不想改变,干吗每天抱怨,听了很累,觉得很孬,好像连我都被欺负了”“每天回家好像都只有讨厌的事可以听,真的很辛苦”,对啊,这是相处上的难题,可能也是抱怨者与聆听者需要的智慧(因为角色也可能会互换),比如两人说好,一天可以倒情绪垃圾“五分钟”,倒完之后,看是要理性地讨论“有没有改善的办法”,或者就把情绪放在一旁,去做其他事,总之,这些从外在环境而来的情绪,尽量不要因为听了之后反应过激变成了“下次别讲给我听”“讲了有什么用”“给你建议你也不会做”“你又不支持我”“你根本不理解我的压力”,然后两人争吵起来。

一个人紧张,另一个人就放松,一人抱怨,另一人就当作是参与他工作上的一部分,因为没有亲眼所见,也不妄下判断,只要表示“我挺你”的基本立场,是非对错、如何选择,那是后话了,得从长计议。

至于状况不好时常抱怨的那方,也别因为伴侣的情绪而变得退缩,反而什么都不敢说,造成两人的疏离,而是要鼓励自己从抱怨慢慢演进成“陈述”,除了负面的事,也要与对方分享工作上的收获,并且陈述些生活里愉快的事物,让对方知道你的工作或交友也有“美善”的一面。谁都不愿意只是承担“情绪”而没有任何收获,两人的相处是互动,彼此倾听,彼此支持,也要彼此给予,没有什么事是理所当然的,自己抱怨完,要谢谢对方：“跟你说完好多了,我会仔细想想”“谢谢你当我的垃圾桶,我会思考的”“可以有个信任的人一起讨论真好,谢谢你”。

我们在美好的事物中成长,也会在令人不快的事物中学习,情人与我们近身相处,最常接收到我们负面的情绪,而生命中有个这样的人,并非是必然的。抱怨前,抱怨后,即使他意见与你不同,即使说完可能会有罪恶感,但,重要的是,我们是否透过这次的相处,又学习到什么,能够通过抱怨,多理解自己,也让对方理解你。

有些话该认真听,但应当听完就要情绪放空,让他自己做选择,情人的抱怨不会坏了你的心情,改变你对他的感情,因为这是情绪,都是一时的,这是聆听者的能力。

谈谈爱情,也让爱情有机会帮忙消化生活里的残渣吧!