最初时刻,恋人之间你侬我侬,不管说什么都好听,在对方热切的目光与悉心的聆听里,感觉自己好像变成了一个新的人。

相处日久,无论同居与否,见面的时刻不再只有浪漫,彼此也不再只是个美丽的幻影,生活里点点滴滴渗透进你们的相处中,认真的对话变少了,开口说话,似乎总是在抱怨。

什么时候开始,恋人变成了“专属的”垃圾桶。不认真聆听就是不爱我,提出建议就是“你不了解我的为难”,建议失效了就被责怪“早就知道跟你讲也没用”。“好了吧你看,好好的气氛都破坏了!”

许多工作上、生活上的抱怨,都是来自于职场或人际关系上的问题,这些与“其他人”的问题不是恋人可以帮忙改善的。无论是抱怨的一方,或是聆听的一方,都要先能认知“抱怨”只是我们对于亲近的人一种表述方式,抒发情绪、表达困境、甚至寻求帮助,因为够亲近,无法呈现给他人看的部分,只能倾倒给他。但生活里充满了无法解决的抱怨,确实会影响感情,抱怨的人烦,聆听的人心乱,当人们在诉说不愉快的事,特别容易感到“你是不是觉得我很烦”“讲这个你一定没兴趣”“说不定你觉得都是因为我难相处”,疑心重重,导致对方一个不够好的响应都可能使你抓狂,把怒气转移到他身上。

然而,要牢记,没有人应该会你做什么,有义务要为你承担所有一切,当你数落着对方根本没见过的人、没参与的事,对方真的很难做出公允的判断,更何况人们的抱怨时发泄情绪为多,真要认真跟他讨论、建议、提出改善的方法,“这些难道我不知道吗?”一句话就会顶回去。

通常,可以改善的事,不会用抱怨的方式表达,想要商量的事,也不会用抱怨来呈现。抱怨是生活里的恶气、委屈、无奈,以及自己也不清楚的无能为力造成的“产物”,最理想的状态是在彼此心情都好的时候,设定一个“抱怨时间”,可以以半小时为限,在这个时刻里,尽情地抒发,就像打沙包一样;听的人呢,左耳进右耳出,不要放在心上,别觉得“每次都抱怨一样的”“给你建议你也不会听”“都没改变”,这是抱怨时间,陪伴就是支持,不评价。

之后,再询问对方,“需要建议吗?有什么我帮得上忙得吗?”他表达需要,你才给建议,如果自己感觉无法给予正确的建议,也可以一起去寻求协助,找朋友,找咨商,或者查数据,问题一定有可以解决的方向,只是这未必是恋人的“专业”。时常抱怨的人,也要感谢有人愿意耐心聆听你的抱怨,被倒垃圾是很辛苦的事,尤其亲近的人,往往也会因此情绪波动,甚至忐忑不安。当发现自己处在经常抱怨的状态,可能需要重新审视生活发生什么问题,到底对方可以给予我们什么帮助,什么是对方没办法、也没必要为我们承担的。要解开纠缠的问题源头,只能靠自己。但你知道你有帮手,恋人可以给予协助,真正要去改变的人是你自己。爱一个人,不是什么都丢给她,也不需什么都为他担起来,我始终认为,要用正确的方式爱人,不是什么都照单全收。需要明辨的是,如何做才是正确的方式,这就得在相处中更深地认识、理解对方,也理解自己,需要在一次一次的沟通、陪伴、讨论甚至是经历考验时,累积出信任,并且知道彼此的能力与局限。

爱情是两人一同在困难重重的世界里摸索前进,爱情是同甘共苦却不觉得理所当然,爱情是你知道他处在低潮需要帮助,尽力帮助之余也要分辨自己能力的极限,不去压榨自己。在关系尚未演化成恶性循环之前,学习在相处之中,带进更多的“讨论”,以及一起处理困难的“经验”,试着让恋人成为你的益友,而你也要成为他的知己。

爱情是,我愿意为你付出,我是支持你的,但希望我所做的不只是承担情绪,而是与你一起成长。