一个普遍的错误观念是,要立马讨人喜欢,就要能满足遇到的每个人的每个要求。但愿你已能看穿该概念的谬误所在。

我们没法总是讨好所有人,同样,要保证100%的好感指数也是浪费时间。要记住,想要安全、保险,你就轻视、甚至否定了可能让你更受欢迎的特质。你得抛开完美或“100%安全人格”之类的想法。世上没有这样的生物存在。不论你如何小心谨慎,总有人或多或少或者或那会觉得你跟他们气场不合。

换句话说,那只是一心免于失败。如此一来,你就成了一碗鸡汤——能调众口却没有自己的独特风味,需要别的调料才能成就自身。你是那碗鸡汤吗?你想成为那碗鸡汤吗?

总是小心翼翼,也会难以交到真朋友。真正的朋友不喜欢八面玲珑的你,而这样的你吸引的人可能都不会接纳真正的你。那这又意义何在?

小心翼翼只会将你塑造成一个可能令挚友避而远之的人。

所以不要再谨慎求稳,做你自己就好。

接纳自身缺陷——没有人能帮你做到这一点。

我们不完美,这就是我们的可爱之处。讨人喜欢,并不在于你多么接近完美人格,而在于你的异类性、不完美和缺陷——它们才缔造了一个真实的你。我们都不是最终的完成品。而别人也同样有缺陷、有瑕疵,这是我们的共通点。我们都有着目标,而同感觉与自己相似的人产生联系要来得更加容易;你们会志同道合,同舟共济。

虽然我们确实各有目标,但我们常会观察彼此,以自身缺陷相互衡量,并为不完美的人吸引着。虽然我们确实尊重看似完美的人,但我们没法找到太多与其相似之处。所以如果你想变得完美,就会变得很容易被遗忘。

缺陷让人轻松。

如果你并非100%稳妥,也就是说你的缺陷暴露在外,别人就会感到轻松自在,知道你是跟他们一样的正常人。就像初中学生会更喜欢时不时出岔子的代课教师。让别人看见你的缺陷,别人就会觉得心安。

一旦你坦诚接受自身的缺陷,别人也会随之包容。反之,若你因自身缺陷扭扭捏捏,别人也会不自在。比如你很胖,极度反感一切有关体重、食物或减肥的问题,那别人又如何坦然面对?他们知道这是你的雷区,要么在和你相处时确保避免该话题,要么就干脆远离你。

如果你觉得有点胖没什么大不了,甚至有勇气自嘲,那别人也会轻松些,知道跟你相处不用如履薄冰。聊天内容的忌讳让人局促不安,没有人喜欢这种感觉。

人都很讨厌完美。完美拒人千里,最坏的情况下会刺激我们的危机感。人看到自己可望却不可及的事物时,就会很不自在,内心受到打击。这是一种情感上的挫伤。也正是因此,名人有时需要展现一些弱点和瑕疵。这样才会得到大众的理解与共情,显得为人更加真实,最终也更加受人青睐。

为什么小心翼翼效果不佳。

社交上,人们往往很保守,害怕说错话做错事,搞砸与他人的关系。至少,每个人都不想给人留下不好的印象。

如果你所在的环境中,人人都像踮着脚走在鸡蛋壳儿上,生怕得罪别人,整个氛围就会令人生畏、恐惧,行事畏首畏尾。人们可能客气有礼,但是不会产生即刻的好感。这种状态下,人们不会轻易坦诚相待,而坦诚却是培养深厚感情的唯一途径。

相反,人们对那些有些异样的人反倒更坦诚。这些人比较奇怪,毫不遮掩怪异的一面,有些边缘化,而且往往很尖锐。为什么他们比谨慎的人更让人喜欢?他们特点鲜明啊!所以更容易为人所注意。

好好想想：你能记住那些性格“保险”、全然保守的人嘛?应该不能。因为这些人都跟背景融为了一体,不过是林中一木,枯燥乏味,过目即忘。

重复一遍：如果你的性格很保险,那就是枯燥乏味,容易被遗忘。

暴露瑕疵,最坏会怎样?你可能不会再见到这些人。最好呢?他们发现了你的缺点、未经修饰的真实、独有的脾性,然后跟你结交情谊。有时你甚至还可能交到伴你终生的朋友。至少,只要不再谨小慎微,你就得到了以上的可能性。

不要挑起不得体的话题,但也不要害怕讨论。

不要因太害怕惹人不悦或讨厌,而让自己的言谈无趣而“保险”。

换种说法,不要因害羞而避免有些抬不上桌面的话题。庸俗或下流的话题偶尔会出现,我们控制不了谈话的发展方向。所以就让别人去引导这种话题吧,真的聊起来的时候,就顺其自然,不要害怕讨论就好。

不要过多思虑,但也不要逃避。不得体的话题在谈话中往往更能惹人发笑。而且这些私人隐秘问题的背后有着另一种强大的心理效应：只有好朋友才会卸下伪装,讨论这些有失大雅的事情。这只是另一种形象的修饰,以便与人保持长久的友谊。

如何实践。

写下一张禁忌、冒犯,或低俗的十项话题的清单,想想它们如何在谈话中出现,若真的出现了谈话会向何处发展。站在镜子前,看自己如何一个个地引出这些话题,注意自己提起该话题时的面部表情和举止。留心语调。你能把控好此类尴尬的话题吗?它们使谈话不欢而散的可能性有多大?

看看如何控制谈话的过程,使其转移到其他话题上,并继续拓展讨论;如何使自己呈现出一种有趣的主角形象,而非一个俗气笨拙的谈话终结者。一直保持练习,到能发出正确的信号为止。

然后,跟朋友聊聊这些话题。

跟踪他们的反应。说什么可以重获谈话的主控权?怎样的表现或信号能让他们觉得与你更亲近?记住,禁忌话题并不总是谈话终结者,不需要慌张失措。更可能的是别人会说：“你也是啊?!”然后友谊更加深厚了,或两个原本可能是陌生人的马上心有灵犀了。无论如何,不要谨小慎微,否则你很容易就会被人遗忘。