说到倾听技巧,如果说有什么要牢记于心,那就是：你并非主角。

要知道,世上人人都以为宇宙围绕他们运行。人类得以存活至今,就是因为他们极度的私心。自我防卫,自我陶醉,自我反省,以及自私自利都是写进了我们脑中的程序。如果我们缺失这些特质,人类就无法繁衍至今。

如今我们具备了踏出利己私心的条件。不巧的是,能这样做的人还不够多,恰恰因为如此,今时今日的倾听技巧总是不能尽如人意。如果你想博取他人好感,你得具备完善的倾听技巧。

好在这比你想的要容易。只要你暂时切断自我关注与自我倾听的倾向,而全神贯注于站在你面前的那个人就好。

一旦意识到你并不是这场对话的主角,你就会让自己饶有兴趣、兴致勃勃地注意对方在讲什么。

人都不蠢。他们能感受到,你听他们的言谈时是否全神贯注,是否津津有味。当他们看到了足够多的正面信号,他们就会聊得更多,而且更重要的是,对你的好感也会增多。这就是其中的奥秘。后面有一些小贴士,指导你如何遵循最基本的原则——从自我关注转变为关注他人,以期最大化地提高你的倾听技巧。

不发言,多提问

当你没有在听的时候,很难学到东西。

在你闭口不言的时候,你才会开始学习。而当你开始提问,并针对知识的缺漏开始提问时,你学习的速度就会突飞猛进。

可以这样看有效的倾听：它是在对一个特定客体——另一个人的了解进行查漏补缺的方法。

倾听实际上是你能做的最有利于自身的事情之一。因为当你停止发言,转而提问时,唯一一个真正获益的人是你自己。你对一个特定客体的理解愈发完善,你更加博闻强识,下次再同他人聊天便又多了一点话题。这是完完全全的双赢局面。

不巧的是,人们并不是这么想的。多数人宁愿听自己喋喋不休。许多情况下,他们对对方所讲的事物兴味索然。

提升你倾听技巧的绝佳好处之一,是它令你受益匪浅。其中益处并非简单地博人好感。还能让你通过有效的途径成为一个更好的、更广博的人。

学会积极倾听。

可能你已听说过“积极倾听”这个词。而且听说过很多遍,但并不知道它的意思。积极倾听简单说来,就是控制你倾听的方式。

消极倾听基本上就是事不关己,冷耳旁听,含混两句“啊好,啊好”,或者“继续,继续”。如果你是这样倾听,那么恭喜你。你和别人没什么两样。

另一方面,积极倾听,意味着全神贯注;同样需要策略。积极倾听就是关注对方说了什么,并将这些信息整理归类。如果有所缺失,或是逻辑链断裂,你就要及时跟进,查漏补缺。

人们总喜欢下结论。举个例子,某人说,“戴夫是个好员工。”通常,当某人给出这样的结论时,你会期待他给出证据或事实来佐证。当证据缺失时,积极倾听就意味着该闻风而动了。

这时你就该问,“为什么这么说?”也可以问一些比较性质的问题。

提问应当指向缺失的佐证信息。这是积极倾听与消极倾听的分水岭。消极倾听其实只是把对方晾在一旁,让对方白费口舌。积极倾听则让对方心下了然,你对这场谈话一丝不苟,并对对方所说的内容铭记于心。

人们欣赏积极的倾听者,因为积极的倾听者心无旁骛;积极的倾听者实际上驱使对方更详实地表达信息。大多数人都喜欢积极的倾听者。而另一方面,若你倾听的方式消极,别人就很容易由此断言你是个事不关己高高挂起的人。

把聚光灯打在他人身上。

对他人积极的倾听可以把聚光灯聚焦在他身上。而在你停止发言,转而提问的时候,他们会觉得自己得到了认可。他们觉得他们是整场晚会的焦点。他们觉得受到了你一心一意的对待。你问的问题越多,他们就越确信无疑。

最起码,你的问题应当点明或阐述他们讲话的内容。此举的关键步骤在于,重复对方所讲的最后三个字以引出问题,或是,至少,不要让他们断了话头。

提升你倾听技巧的要点在于使得对方掏心掏肺。让他们畅谈重要的事情。让他们占据舞台中央。

如何实践。

站在镜子前,练习说类似“继续”,“然后呢”,“为什么?”的词句,确保你的表情能体现发自肺腑的兴致。

接下来,和朋友交谈,练习这些词句。你会发现,除了这些还有其它相似或同义的词句;乘胜追击再练习这些新的。把能让他人滔滔不绝作为自己的目标,试着让整个对话都紧紧围绕着认识对方展开。尽量少说话,他人天马行空地侃侃而谈时,尽你所能地俱收并蓄。

注意他们讲话的逻辑,迅速分析出对方故事或叙述中的遗漏。就这些遗漏提出问题,并将它们与早前对方提到的事联系起来。你越是这样做,大家就越会全情投入。