混蛋

混蛋不分性别,唯一的差别在于外包装。

只有过一两次突兀表现者,无法赢得混蛋的称号。诚实面对自己,每个人都偶尔会表现得像个混蛋。然而,一个真正混蛋的最基本特征就是,他们坚持不改混蛋本色。不管和他人或伴侣起过多少次冲突,他们依然故我。如果想改造一个混蛋,差不多都需要重大的人生危机或转变人生的事件。成为混蛋的年份越久,改进的可能性就越低。

第一项判断混蛋的标准是不守界线的习惯。不守界线的人有好几种,常见的一种是游戏人间者——他们不断渴望获得注意并迷恋醉人的刺激。对他们而言,活在感情的规范中既无聊又没有成就感。他们不愿受到承诺的束缚,沉溺于新鲜爱情的追寻中。但不要以为他们会马上浇熄对旧爱的火花,讽刺的是他们经常一边尝试维持现有恋情的热度,一边点燃另一段恋情。

另一种习惯不守界线的人是空间侵犯者,他们的格言是“我的是我的,你的也是我的”。他们自认有权不断获得你的注意力、兴趣、金钱、时间和情感支持。然而,和这种人谈恋爱从来不是双向道(two-waystreet)。你必须遵守他们的生活规划,不然就被抛在后头。如果你曾只是被抛在后头,那还算幸运。

第二项混蛋的特征是完全缺乏从他人眼光看事情的能力。你有没有和这样的人谈过恋爱?你一开始可能不知道,因为你们看法上的差异似乎微不足道。你感觉自己有点自私,很不希望让对方注意到这点。为什么?因为你是善良的人,比较容易忽略与原谅对方的缺点,而不会得理不饶人。

顺带一提,善良的人和混蛋谈恋爱的风险最高。因为善良的人会轻易宽恕、忽略问题、小看缺点,然后再给第二次机会(甚至第三次、第四次等)。你认为每个人都会犯错,事实确定之前应该先假定他们无罪。

但当一个人不顾你的看法几次以后,模式会逐渐成形,你才发现偶尔的忽视其实属于一连串类似的自私、漠视。这个模式会成为爱情长跑中棘手的问题,你会感到一股不曾被了解或认同的空虚。不久后你的伴侣就会对你视而不见。

混蛋的第三项特征在于控制与调整情绪的能力极度不足。无法适当表达感觉会阻碍你营造健康的恋爱关系以及与人的亲密互动。拥有这项特征的人很可能既不成熟又容易情绪激动,要不就是单调乏味而不懂得表情达意。

情绪的种类与程度可以拿钟摆来作比喻。中间点(或称休息区)代表平静的情绪,向右摆荡表示极端的情绪反应,向左摆荡表示没什么情绪波动。

情绪不稳定的人活在左右两个极端,右边的人反应过度、个性火爆;左边的人单调呆板、缺乏活力。后者刚开始看似好相处,但后来你却发现他们是冷淡而疏离。

情绪不稳定的男女在恋爱初期表现绝佳。过度反应型是团体中最活跃的人,他们热情有趣的个性众所周知。他们对神魂颠倒、快节奏的浪漫爱情上瘾,隐藏在体贴热情之下有更深层的个性问题。但随着时间的发展与进一步接触,他们黑暗的一面就会浮现。

如果你曾经和情绪不稳定的人交往,要小心钟摆从一侧摆荡到另一侧。换句话说,如果你曾和右边过度活跃的人在一起,那么左侧情感疏离的人会让你感觉像个安全的避风港,但不是永远。最后你会空虚、没有被爱的感觉,仿佛你从暴风雨中逃离,结果却来到死寂的沙漠。

如果你从左侧摆荡到右侧,你会觉得从平凡的世界冲进混乱的世界。钟摆效应最可能发生在恋情重叠的期间。这就是为何你必须先结束一段感情,再花点时间整理情绪才能开始下一段的原因。

如果你就像多数人一样,难免曾和混蛋交往过。最糟的部分是,当你发现对方是混蛋之际为时已晚。医界,尤其是牙医,最明白预防的重要性。大多数的人知道定期检查加上每天刷牙能减少蛀牙。我们的家庭医生提前几个月就会提醒我们登记注射流感疫苗。但流行性的盲目爱情病毒感染了那么多年轻(和老)的情侣,持续侵害我们的恋情,却仍无预防机制。你若没有方法营造安全的恋情并判断自己所挑选的伴侣的真实性格,你很可能会发现自己的情感免疫系统受损,容易遭受不健康恋爱伤害的指数升高。

与混蛋交往的圈套

加快恋爱的脚步是落入和混蛋交往的圈套最普遍的方式之一。如果你实际上对伴侣只有肤浅的认识,却以为自己深刻了解对方,那么就很危险。一开始强烈的亲近感掩盖了最后会让你反弹的问题。随着恋情加速,你将染上盲目爱情症候群,冒着极高的风险对后来你发现是个混蛋的人托付终身。

如果感情是恋爱的黏着剂,那么加速的感情就像强力胶,会启动忽视明显问题的意愿,模糊你观察全局的视线,毒害你的情绪与荷尔蒙,让你在这份新的爱情里觉得安稳。你必须明白,如果不懂得调整恋情速度的话,这种强烈的爱可能会背叛你。

情感的结合是恋爱中天经地义的事,了解双方如何凝聚情感,是你调整恋爱速度的实用指南。这也是避免受到盲目爱情感染的方法。

爱情能下定义吗

我花了大半的职业生涯指导情侣或配偶如何改进他们的关系。。不过爱的感觉到底包含什么?是像带娜·特纳(TinaTurner)唱的《间接情感》(SecondhandEmotion),还是许多来源的复杂融合?恋爱与失恋这门学问的困难点在于这种经验没有明确的定义。我们怎么能够决断或控制自己都不了解的事?

在恋爱这门学问里,研究虽多,但却少有对这股神秘力量的定义。我不想假装自己对爱情有完整详尽的定义,但我确实以实证经验得出一份模型,从研究结果中概括并分类有哪些力量会造成亲近与爱情的感觉。这模型已经被单身人士成功地用来解除他们对爱与亲密感觉的困惑。

一图胜过千言万语

20多年前我创造了一个互动模型,用来描绘恋爱中凝聚两人的各种力量,这个模型现在称为“恋爱依附模型”。我在提供咨询的时候曾无数次使用这个概念式图解,好理清爱情中抽象却又时常矛盾的力量。我的当事人给我相当正面的回馈,因此我决定在教研究婚姻与家庭关系的课程时,偷偷使用这个模式。我让学生把它当作评估恋爱的工具,并具体呈现其中交互作用的方法。为了获得学生真实的回馈,而不是教授想听的话,我一直到课程结束才透露这个模型是我自己发明。在我说明“恋爱依附模型”的来源之前,我要学生匿名填写教材评量表,其中“恋爱依附模型”几乎一律被评鉴为最有帮助而实用的评量工具。

我是一个能顾全大局的人,天生就喜欢动脑把抽象的概念具体呈现出来,而没有几门学问会比爱和感情更抽象与庞大。恋爱包含了信任、依赖、承诺、爱慕、情绪、爱情、需求与亲密等概念,每一项都是值得无尽探索的学问。然而我相信这些要素之间彼此息息相关,可追溯至五项人类共通的动力交互作用。这五项基本动力就是了解、信任、依赖、承诺以及身体接触的程度。“恋爱依附模型”能解释这五种动力各自有何独特贡献,并描绘出各项之间的互动关系。

想象一下,音响的均衡器正面并列了五个可上下调整的滑轴(见图2-1)。最左边的代表你了解一个人的程度。当你随着时间进展将滑轴往上移动,这意味你对另一半有更丰富、更完整与更贴近的了解;下一个滑轴代表你对此人信任的程度。滑轴上升表示对伴侣更深层、更正面的信任感;第三个滑轴代表你依赖此人的程度。往上移动这条滑轴表示你更依靠此人来满足你最重要的需求;第四个滑轴代表你承诺此人的程度。这项动力的滑轴上升,表示你在恋情中付出更高程度的承诺;最后一道最右边的滑轴代表你和伴侣之间身体接触的程度。升高这条滑轴意味两人之间的激情与肉体接触增加。

当你认真思索这幅恋爱关系的示意图时,你会发现这五项动力如何在恋情中构成凝聚力。例如,你最好的朋友可能比任何人都要了解你,这种认知构成感情。你越对这个好友开放与分享生活点滴,你们之间的凝聚力就越强。两人互相交心会带来甚至更强的凝聚力。换句话说,在两人对彼此的了解都胜过他人时,这份凝聚力便会加倍。

信任也是同样的道理。你对某人的信任感越深、越肯定,你跟此人就越亲近。当此人也完全信任你时,那么这股互信会产生更强的休戚与共的感觉。两人互相依靠对方满足了个人与情绪需求,并带来双方结合的强烈感觉。不可否认的是,互相承诺与性爱也是强烈的凝聚动力,也能造成爱恋的神秘感受。

这些动力不只独立构成凝聚恋情的路径,也交互作用而产生恋爱中整体情感的混合体。只要想象有些滑轴上升、有些下降,你立刻就能明白爱与情感这种混合的本质。正如均衡器上的控制器影响整体音乐的不同音调,这五项凝聚恋情的动力也可在不同程度发出你情感的“声音”。

当这五项都在最顶端,情感达到最强烈。但即使只有一项偏低,情感便转弱,亲近的感觉变得混杂,你会容易困惑、受伤和怀疑。这五项凝聚动力间的平衡决定你恋情的健全度以及你对伴侣看法的清晰度。

要建立健康的恋爱关系,最重要的关键之一在于保持五项动力间的平衡。每当恋爱的动力彼此失衡,你就会感觉不安全、受伤、背叛、困惑、不信任、不公平、愤怒、孤单或是这几项的混合。但当你保持这五项动力的平衡,而不单只让某一项超前,那么你就能稳当地处于安全区域了。

安全的恋情

守护安全区域有一条基本原则：某项凝聚力尚未进展之前,绝不进行到下一项。这条原则的根据在于认为五项凝聚动力有特定的顺序与逻辑,也就是你对一个人的了解决定你应该对此人的信任。这份信任指引你如何选择在哪些个人需求上依赖此人;你的承诺应该建立在你对此人了解、信任与依赖的程度上。最后,性爱要能与另外四项动力所反映出的整体亲密程度相符才安全。

人在恋爱中最常犯的错误就是脱离了安全区域。当这五项动力的程度失衡,感情的维系就变得不健康,而且你会轻易忽视本来应该发现的、对方的关键特质。因此,你的爱变得相当盲目。或是你自己也不知道为何如此,而最后你会替那些让人不舒服的事情找理由。

罗安达向来喜欢坏男孩。她和安东尼之间的浪漫情史一开始便轰轰烈烈,实际上安东尼也的确让罗安达沉浸在他的爱里。他让罗安达相信她是他的生命泉源,缺少了她,他就什么也不是。他们在性生活方面并不矜持,认为两人的激情无可比拟,而且两人一定会永远在一起。

安东尼没多久就开始变得很善妒,就象是某种情绪的开关被启动了。他会批评或讽刺罗安达的性感穿着、行动或是和某些人的言谈。即使他的行为成为可预料的模式,罗安达还是会不时感到惊讶或生气。他的暴怒逐渐加强,无论她说或做什么都没用。她尝试顺着他做些保证,但安东尼总是又会挑剔别的。他最激烈的手段就是威胁要离开、分手或是和更好的对象交往。罗安达总是会哭,害怕失去他而求他留下来。

当罗安达在我的办公室坐下开始描述和安东尼的关系时,我对她在感性与理智之间的矛盾感到困惑-她能够专业而精准地叙述安东尼的病态模式,但却不能停止和他交往或是下最后通牒。是什么让她放不下安东尼?

几次会谈之后,我发现罗安达显然是把安东尼当作她世界的中心。她在感情安全与个人认同方面完全依赖他。他则以扭曲的方式让她感觉被需要,甚至被拥有。

罗安达在这段感情中很像个小孩子。小孩希望感觉到自己属于父母,而父母也属于他。这份归属感正是安全感的核心。父母以许多方式表达他们的“所有权”,好比“这才是我的乖女儿”、“我们爱你甚过世界上其他人”或是“你是我的骄傲和喜悦”。孩童需要这种交流。当他们得不到时,他们可能会在成年后的人际关系中寻找被拥有的感觉。这必定会导致对某人过度依赖,以求得对方的认同但通常会严重损及一个人的自我意识。

罗安达一心想被深情地拥有。她觉得“正常”的男人很无趣,控制欲强的男人才能吸引她的目光。但这种男人却也从未满足她的需求,他们只是不时利用疑心病来满足她的需求。依赖某人超过信任的程度,会使你的感情陷入无法自拔的危险。

安全的恋情带来健康的选择

最后,罗安达对这个关系的认知应该已经能让她判断依赖与信任的界线。如果她先前根据自尊心以及对安东尼的认识来设定界线,那么她就不会因为对方的威胁而惊慌。她必须降低自己的依赖程度才能搭配她对安东尼信任的减少。唯有如此,她才能眼光放远并维系一段健康的恋爱关系,以及具备要求改变或提出分手的力量。

当你遵守安全区域的规则,恋情就会以健全稳定的方式成长选择到长期婚姻伴侣的机会也会加大。若要保持客观眼光与避免过度依恋,维持五种动力间的平衡绝对必要。感性与理智涉入的程度必须相当,头脑与内心要一起付出,才能创造健康的婚前关系,选到让自己不会后悔的伴侣。

感性与理智生来就该同心协力,各自对爱情的感受做出必要贡献。当你不遵守安全区域的规则,感性与理智就无法和谐共处。内心的情绪会压过头脑的洞察力。健康的爱不是盲目的,因为感性与理智同步并进。

科学家已发现支持“爱情是盲目的”这句话的证据。通过脑部造影研究,伦敦大学学院的科学家发现,“爱的感觉会抑制脑内控制批判性思考的区域活动力”。好像一旦我们和某人亲近,脑部就会决定要降低评估此人个性的必要性。浪漫的爱情会抑制神经活动,让你对可能带来负面印象的伴侣,缺乏正确判断的能力。此外,脑部透过大量释放催产素(oxytocin)、多巴胺(dopamine)等激素与神经肽来制造幸福感,进一步蒙蔽你的分析式判断力,掩盖了有些一再令你反感的事情,但这些事本来应该可作为未来问题的明显警讯。

当然,有时候这五项凝聚的动力必须失去平衡,尤其是在婚后。夫妻间理想的状况是借由强化这五项动力来解决冲突,但有时候性爱会被用来弥补争吵的伤害,因为热情对减轻不满与重燃亲密感非常有效。

此外,某些时候信任被打了折把,你就需要提高承诺才能穿越危机。在这些情况下,坚定的承诺在面临危机之际能赋予你用爱维系婚姻的力量。

婚姻中的加分可能使恋爱扣分

尽管如此,对婚姻有好处的却可能会破坏一段恋情。婚姻中坚定的情感与承诺,是夫妻克服眼前挑战与缺点的必要条件。但在谈恋爱时,亲近与忠诚度越强,你就越可能忽略对方的缺点与不足。凝聚恋情的动力之间若失衡,你会开始容忍甚至纵容那些本来一旦发现就应该立即处理的严重问题。虽然婚姻中某些时刻可能需要类似的失衡,但这却正好是你不希望在择偶时发生的。

备忘录

·混蛋有男有女。

·混蛋的最基本的特质是他们坚持不改混蛋本色·三项判断混蛋的标准是不守界线的习惯、缺乏从他人观点看事情的能力、控制与调整情绪的能力极度不足。

·加快恋爱的脚步是落入和混蛋交往的圈套最普遍的方式之一,·如果不懂得调整恋情速度的话,你的爱的能力可能会背叛自己。

·“恋爱依附模型”包含五项动力,即了解、信任、依赖、承诺以及身体接触,综合起来构成恋爱关系中的凝聚力。

·切记安全区域规则——在某项凝聚力尚未取得进展之前,绝不进行到下一项.