第二步：掌握建立与维系关系的技巧

在多年的婚姻咨询生涯中,我清楚看到沟通技巧不佳的夫妻缺乏建立亲密关系或是解决冲突的必要工具。虽然这类夫妻可能会继续维持婚姻好几年,但他们的关系总是危机四伏。他们就象是在断层地底的上方盖摩天大楼,迟早会发生地质反应带来的地震。一旦动摇,灾害就难以弥补。

经常要等到危机使脆弱的关系失去平衡之际,这类夫妻才会开始寻求咨询帮助。

他们已经习惯了婚姻中缺少点什么,但在危机来袭以后,他们又缺乏化解冲突与修复裂痕的技巧。

越能在婚前掌握健康的沟通技巧,就越能化解无法预见的危机与冲突,从而强化未来的婚姻。夫妻最常向婚姻咨询师抱怨的就是沟通不足。交往技巧是发展与维系健康恋情的必要工具,然而在进入本章的正题之前,我想要理清常常被混淆与误会的一点;掌握恋爱的交往技巧不等于他的良知,这是两回事!

技巧差还是恶意如此

两者的划分可以比作工匠的能力与执业的工具。就拿外科医生的医术和手术器械来比喻。试想一位医术高超的外科医生在遥远的海岛度假,当他在餐厅用餐的时候,一位顾客因腹部痛疼痛而昏厥。这位医生迅速决定必须紧急切除盲肠,否则病患的性命会有危险。餐厅经理告知医生岛上没有医院或是诊所,而且至少24小时之内没有交通工具可以离开小岛。如果你是那位病患,你会希望怎么做?

你可以想象厨房里的情景——炉上烧着一锅要用来消毒的热水,流理台就是医生的工具台。手术很可能会成功,只是不如手术室里的器械完备和精细。现在想象另一个场景：你是一个需要接受盲肠切除手术的病患,但此时医院里没有受过医学训练的人员(也就是他们都前往一个遥远的海岛度假)。但手术室里整齐放着所有的设备。咖啡厅里的员工自愿执行这项手术,并做足了准备工作。你会有什么感觉?你会选择谁,训练有素但只有简陋工具的外科医生,还是手边有针、手术刀、镊子和抽吸导管的赤脚医生?

我这是对良知(例如医生的医术与训练)与交往技巧(例如医生使用的器械)的差别做了个粗略的比喻。交往技巧是良知运用的工具。我会在第九章专章讨论良知,同时检视良知与交往技巧虽然不同但会互动的这个概念,并加以补充。然而,这一章主要在评估未来伴侣用于建立与维系健康恋情的两项主要交往技巧,即沟通与化解冲突,而我希望在你继续读下去之前记住这个概念。

沟通的技巧

沟通包含语言与非语言的信息,同时包含听与说的技巧。就像要认识伴侣的许多面一样,发现他的沟通技巧有点像剥洋葱-正当你以为自己已经剥到了核心时,才发现还有一层。有时候“坏的地方”不会在前几层出现,而是包藏在表面之下。就像常拿来作比喻的洋葱,表面上的坏皮很容易察觉,但埋藏在深层的却要花点工夫才挖掘得到。

10年前,我刚开始研究与撰述择偶课程时,有一天在随意转台的时候,刚好在电视上看到史带夫·马丁的老电影《大混蛋》(TheJerk)。我放声大笑,我心想这是老天爷的旨意吧,于是拿起笔开始做笔记。

这个故事中,史带夫·马丁扮演一个叫做纳文的角色。如果你想要看对混蛋的剖析,我会建议你去看看这部片子。电影中的纳文不懂得如何处理恋爱关系(其他方面也差不多),他的理财和决策能力都很差劲,沟通能力更是糟糕。

有一幕纳文试图告诉女孩他爱上她了,他用以下这种方式设法赢得芳心：

我知道我们只认识了4个礼拜又3天,但对我来说这就像9个礼拜又4天。你看,第一天感觉像过了1个礼拜,第二天感觉像5天,第三天感觉又像1个礼拜,第四天感觉像8天,然后第五天你去看望你妈妈,那天感觉就像平常的一天。然后你回来了,后来晚上开始象是2天。所以晚上好像是两天延长到隔天,然后就开始像第六天的4天流进第7天,感觉像总共5天。然后第六天感觉像一个半礼拜。我把这些都写下来了,明天可以拿给你看。

你愿不愿意和说话这么含糊不清的人沟通?噢,我还忘了提到那女孩一直在睡觉,所以这不怎么令人惊讶。

自我表露

你接触到的第一个沟通领域是伴侣表达自我的能力。这是指一个人对你吐露心声的方式,也就是说一个人所表达各种想法、感受和经验的程度。有些人极为透明,脸色就是心情的晴雨表;有些人则相反,他们封闭、猜不透、隐秘。多数爱情长跑中需要有将想法和感受付诸语言的能力。

马克和梅兰妮交往4年后濒临分手。梅兰妮知道马克都是好意,但是他缺乏沟通技巧,使她累积了越来越多的横怒与挫折感。他们第一次前来咨询时,我有40分钟都在听梅兰妮讲话,只听马克讲了3分钟。我对他们指出这一点,他们同意下次会面时会做调整。马克很明显欠缺良好的沟通技巧。梅兰妮很合作,大多时候都保持安静。不用说,有几次咨询会面期间许多时候她都是沉默的。

有一次,马克试图解释他后悔自己一气之下做了某件事,但他只能说出：“我感觉很抱歉,我应该对你更好。”当我问他有没有其他想说的,他说他很想,不过就是没办法整理思绪。我建议他在一张纸的左边写下这个句子,然后从上到下把单词分开。我教他只要强调原本句子里的第一个单词,然后在那个词旁边写下所有衍生的想法。接着强调第二个单词,然后如法炮制。当马克写完每个句子,我要他把这些想法写成段落的形式,然后念给梅兰妮听。他花了大约10分钟完成了这项任务。马克一边读出他的想法,梅兰妮一边感动落泪：

我——我为我所做的负责,而不是别人来承担这一切。感觉——我还是对我所做的感觉很糟。即使过了很多天,我仍觉得很糟糕。很抱歉——我很不好意思自己表现得那么差劲。应该——你没有做任何事让我应该那么做,是我没有好好处理情绪。对你——你是我唯一的爱,你对我来说很特别。更好——我想学着对你更好。以后我会在发脾气之前先冷静下来,不会再让你受伤。

我知道马克不可能每次在说话的时候都带着一叠纸写下他的想法,但总有他真的需要吐露内心的关键时刻,这个方法可以帮助他用更深刻的句子来表达自己的想法。

马克一向都是恋爱关系中话比较少的一方。讽刺的是,这也是他吸引梅兰妮的特质之一。梅兰妮温柔地回忆起两人刚认识的时候,她就很欣赏马克的体贴与聆听技巧。但她最后感觉自己并不了解他,马克需要改进自己将内心世界诉诸语言的技巧。马克的例子清楚说明了一个人拥有良知与想要表达更多,但却缺乏技巧的困境。他对交谈与开放内心渐渐展现出自信与从容,梅兰妮也越来越有耐心倾听、等待他的回应。

如果马克和梅兰妮要给其他的人建议,那绝对不会是要你避开想更开放但技巧不足的人,他们会说：不要等到结婚以后才发现、调整这个部分。有许多方法可以改进沟通,尤其是吐露内心的技巧。许多欠缺这项技巧的人都是害羞或安静的类型,他们把很多话保留在内心。你需要确认伴侣想让你了解他。有些人没有完全开放是因为有不可告人之事。这样的事会慢慢显现出来,在此之前,你应该多加留意沉默的伴侣。

然而,梅兰妮是个健谈的人,一开始就欣赏马克的耐心聆听。她从来没想过他的不善言辞会成为伤害的来源,因为过去伤害她的男人都是用语言而不是沉默。她慢慢了解自己必须听马克说话,谈论关于他们和家人或甚至他们俩之间的争吵、关于他对她真正的感觉、关于他对他们未来生活的意见与期许。

思考你和伴侣之间开放程度的平衡。检视第四章所探讨的吐露内心程度,然后确认你和伴侣两人都满意你们在四个沟通层面(观察与事实、看法与意见、感受与情绪、需求与恋爱响应)的交谈频率。

前三项相当普遍而且容易理解,包括每天发生的事情、对朋友的评论、遭遇到的情况、对时事的看法、在不同情境中的感受、描述与解释。前三个沟通层面占了我们每天和伴侣谈话的大部分,但最后一个层面对于建立恋情与维持长期关系的亲密,意义尤为重大。

需求与恋爱响应指的是你和伴侣以语言沟通以及响应个人需求的方式。将你对伴侣的感觉诉诸语言,包括你的爱、感激、尊重与赞赏,这能产生并活化亲密的凝聚力。有一项研究将这种辨认与传达情感的艺术归类为“情感技巧”。

约翰·戈特曼(JohnGottman)是一位评估婚姻关系质量的卓越研究者,他创立了家庭研究室,也称为“爱的研究室”。这是一间以科学标准设计的实验室,用于摄影、观察与研究夫妻互动的模式。戈特曼根据这些研究提出了结论,他表示夫妻表达的正面与负面情绪必须有一定的比率,才能减少离婚的概率(他宣称能够使用这个商数预测哪些夫妻会离婚,准确度达96%)。基本上,夫妻之间产生正面情感的互动或交谈必须是造成负面感受的5倍之多。尽可能多的表达正面情绪能够营造两人关系中的温暖与安全感。问问你自己是否常常以语言和行动表达正面爱的感觉?这就是为何从小就擅长表达的人占有优势。

但你也必须注意伴侣让你感觉到被爱、被珍惜、被欣赏和被保护的方式。对方是否用语言告诉你,他或她对你的感觉如何?对方是否用特殊的方法表达对你的感觉?在你们交往的第一年里,对方对待你的方式是否每况愈下?对方是否一直珍惜你,凡事优先考虑到你?对方说的话让你建立信心还是失去信心?这些问题的答案会显示出伴侣沟通技巧的好坏,尤其是在表达亲密方面。

我们都渴望被了解。但感情需要互相付出才稳固,包括双方付出与接受、听与说、支持与被支持、吐露内心与了解对方、审视自己以及观察对方。互相表达情感可能需要采取一些放下内心防卫的步骤,包括表达自我、走出自我的舒适区、尝试新行为,或许甚至要和你认真交往的对象一起处理这些层面。

行胜于言

沟通理论学家将语言与非语言信息的对照称为一致程度。这两方面少有矛盾即为高度一致;低度一致则表示语言与非语言信息有许多矛盾,会导致沟通的意义不明以及经常性的误解。

高度一致、开放表达自我,以及充分理解的聆听方式是发展与维系亲密的基本沟通原则。这三方面的技巧优劣显示你是否能用客观的眼光分享与了解自己以及伴侣。

因此,外显表现符合内在思维便是一致性。你有没有听人说过“你说得这么好听,我反而听不进去你说什么”,我想第一个写下这句话的必定是被常常言行不一的朋友或伴侣激怒的人。当你和这样的人交往,你会怀疑自己是不是精神有问题。很少有生活经历会像试图解读不一致的伴侣一样,制造这么多自我怀疑。

小心不一致的恋爱,这些关系几乎都会落入“皆大欢喜模式”。无疑地,你会发现自己处于感觉妥协的位置,因为当一些不对的被一些对的抚平,你就得接受。如果你身在这样的恋情中,你不会不知道,因为你从来没有安全感。相反的,你会感觉从来没有拥有完整的人,或者总是有隐隐的威胁,象是末日逼近的感觉,你仿佛如临深渊但却不知到底为何。你大概是这个时候染上自疑狂的病症。

想象你带伴侣去参加聚会,他在那里完全忽视你的存在,不断和旁人打情骂俏。你在回家的路上试着和对方沟通,但每件事不知怎的都变得跟你作对。你害怕对方总是能讲赢你。他好像总是知道该用什么话来让你对再明显不过的证据感到困惑。这就是自疑狂发作的时候。你开始猜想自己是不是太多疑：“是我疑神疑鬼还是他真的在打情骂俏?”“是我自己想太多,还是他真的很花心?”

我看过当事人被伴侣一直说服不要相信亲眼所见到的,也不要听从自己的直觉,以致他们后来充满自我怀疑的想法。来咨询的当事人决定分手的时候,我见过这样的情形。

小问号

在交往过程中探索感觉与了解：

·你的感觉和说出的话一致吗?

·你对自己的想法与动机有多了解?

·你能够准确地表达出对方的看法与感受吗?

·你能够表达出自己的感受吗?

·你尊重对方的看法吗?

·你如何表达对对方的尊重?

·你如何处理对方的激动情绪?

穆琳是个被自我怀疑困惑的绝佳例子。她忍受了凯文8个月的消极攻击。不管什么时候,只要她没有完全照着他的计划做,他就会生气。当穆琳要解释自己的理由或以全局的观点来看事情时,他会否定然后更加愤怒。但她可以料到在接下来的24小时以内,凯文会想办法把惹他不高兴的事在她身上加以报复。

穆琳和凯文相处的时候,变得象是个过度小心翼翼的孩子面对易怒的父母。他可以施展魅力让她觉得非常轻松,但当她没有顺着他的意愿时,她感觉到他用一种微妙操控的方式表现愤怒。最后是他缺乏致性行为无法解释他内心的感觉,让冲突无法化解。

言行不一致有时也发生在一个人试图用行为掩饰或弥补自己的伤害性的语言。如果伤害性的语言不常发生,有些解释会定期伴随和好而出现,这可能会非常有效而甜蜜的使对方息怒——即使没有这些表示,话中的含意就是礼物,并说明了一切。但这是不真实的。一个礼物或是好的表现不应该用来弥平周而复始的伤害性语言。

每当葛瑞格用愤怒的语言攻击贝丝,第二天他就会表现得特别体贴与深情,这让贝丝起了疑心。她发现葛瑞格越来越像有问题的狗主人,每当心情不好就踢狗,之后又出于罪恶感而加倍疼它。葛瑞格从来不会完全承认自己的攻击,而是靠之后的行为安抚她受伤的心。他第二天会很体贴与深情,但却会回避贝丝还因为前一天他口出恶言而倍感伤害的事实。如果贝丝问他生气的时候所说的话,他一开始会表现得好像不知道她在说什么。如果她再追问,他就会恼羞成怒,责备她沉溺在负面情绪里,不懂得感激他对她的好。这种模式在他们的关系中根深带固,从来没有改变。如果贝丝提起这个话题,葛瑞格就会发火。如果贝丝没说什么就接受他和好的表示他会觉得罪恶获得赦免。因为他认为自己做了该做的事,他从来没有动力改变自己的行为模式。

语言是观察内心的窗口。《圣经》上说：“因为心里是这样想的嘴里就会说出来。”你能够通过一个人所说的话,了解他隐藏的内在思维、感受、动机和欲望。语言勾勒与定义出人的内在经验,也传递人的内心情感。语言既能伤害,也能疗伤;既能使人气馁,也能激励人心。但没有行动的语言是空洞的。语言一开始或许有说服力,但随着时间过去,语言没有相应的行为支持就失去了价值。言行之间一定要有一致性,因此要注意说出口的信息以及没说出口的对应信息。

我和大多数男孩子不同,我不喜欢巧克力或花生酱,但我很喜欢蜂蜜。我两岁的时候,家里买了一个农场后,我们全家从市区搬过去住。之前的主人在地下室的架子上留了整整21罐满满的蜂蜜。我最爱在吐司刚弹出烤面包机的时候,马上挖一大匙蜂蜜涂上去,确保蜂蜜一接触到吐司的热气就会融化。但是家人都不怎么爱吃蜂蜜。

我10岁的时候,把最后一罐地下室的蜂蜜拖上楼。不用说,我的心慌了,更糟的是,养蜂人退休了。如果我要继续满足儿时的癖好,显然我就得接管那些蜂巢。所以我和父母亲商量,向当地的一家养蜂商店贷款买下必要的设备和防护装备,还有养蜂人的圣经：《养蜂须知大全》(TheABCandXYZofBeekeeping)。(我的运气不错,我成长的小镇是世界上的养蜂重镇。)

我在那段期间得知蜜蜂有高等的非语言沟通形式。侦察蜂会飞到好几里以外去寻找富含花粉的地区,回到蜂巢后会被数百只蜜蜂围绕着跳舞,传达发现的地点相对于太阳的位置和飞行的距离。它们不靠任何语言就完成这项复杂的沟通。

人也有复杂的“舞蹈”不用语言传递信息,关键是要理解自己交往对象的舞步,因为在还没发现之前,你就已经身在舞池,而其中一方就已经在带头跳舞了。

说话与聆听的平衡

聆听包含许多非语言的“舞步”。例如,你有没有在和别人说话的时候,对方一直看手表?或是眼睛离不开电视?或是坐立不安?你接收到信息了吗?

许多时候非语言信息比语言更有效力。这也说明了为何要留意你对伴侣的直觉、第六感、内在感觉和共鸣。你可能是接收到了非语言的信息,只是自己没有意识到。确认你正确地解读了对方的信息,才不会妄下错误的结论!你对非语言信息的诠释可能成为未来讨论的话题,有助于理清你对此人身体语言真正意思的理解。

小问号

在交往过程中探索说话与聆听：

·你有多喜欢说话?

·当对方说出他或她的想法,他或她能感觉到你的肯定吗?·你认真聆听对方说话了吗?

·你对自己的生活透露多少?

·你有多注重细节?

·你如何表示重视对方的意见?

·你们可以像最好的朋友一样交谈吗?

那么,怎么样的人才是好的聆听者?聆听不只是消极的沉默。如果你善于聆听,你一定能够让对方相信你明白他的意思。对方分享的内容越个人、越有意义,聆听技巧就越重要。作为一个好的聆听者,你就像一个作家,探究一个角色到底所想所感为何。你听对方所说的话,于是你能准确反应,让说话的人感觉你好像能读透他的心。你成为对方思想、感觉、看法与信念的鉴赏家。

这种聆听相当主动。你必须暂时把个人意见搁在一旁,这样才能真正看透说话对象的内心。如果你或你的伴侣没有天生具备这种技巧,这也可以慢慢学。我在念研究生的时候,系上有为学习与练习这类技巧特别设计的课程。我们使用以下五项要诀检视我们聆听时的“姿势”(SOLER):

方位(Squareoff)——确认你的肩膀和说话的人成直角。

开放(Open)——不要交叉手臂与双腿,才能保持开放、没有防备的姿态。

倾斜(Lean)——面对说话的人微微倾身向前。

眼神交流(Eyecontact)--保持和说话的人眼神交流。

放松(Relax)——倾听的时候心情放松。

我想表达的是,大多数人都要靠努力才能培养这项技巧。我们研究所的课程为期两年。修咨询课程的研究生多半已经拥有相当纯熟的沟通技巧,如果他们都要花这么久才能掌握这些聆听技巧,那么沟通习惯不良的人要花多久才能不上课就改掉不良习惯?如果要改进自己的聆听技巧,那么你要知道有图书与课程会帮助你掌握这项技巧,但你也要知道这得花时间去练习。留意你的伴侣听你说话的方式。你是否感觉对方能对一个从未见过你的人准确传达你的想法与感受?如果不能,那么也许你和你的伴侣应该一起努力提升两人说话与聆听的技巧。

你希望共度一生的伴侣能够进入你的世界,让你感觉被了解。在全国性的调查中,为人妻者表示她们在婚姻中最想要的就是被配偶了解的感觉。如果没有专注聆听,这就不可能达成。

最后,留意你的伴侣在关系中听与说的多寡差异。理想的平衡存在,并以我之前提过的互惠原则表达：你和交往对象之间聆听、说话、吐露内心和主动交谈的量应该相当。如果伴侣听与说的比重失衡,会造成感情中挫折与孤单的感觉。你找的对象应该要能分享你的兴趣、价值观与人生目标,也要能把这些言行一致地传递给你。

解决冲突

到目前为止,我们在伴侣之间沟通的这个重要领域涵盖了什么?第一,沟通需要双方的付出。第二,两人吐露内心、聆听、分享和主动交谈的量应该维持平衡。第三,确认你清楚解读对方的言语与行动,以及语言与非语言的信息,并理清对方所说、所做的意义。寻找语言信息与身体语言这两个领域之间的高度一致。你的伴侣应该要能够分辨自己的感觉并诉诸语言。最后,你和伴侣在一起应该越来越有安全感,对方常常以言辞或行动表达对你的重视与肯定。

沟通技巧建立起夫妻之间的亲密,而冲突解决技巧能在意见不合把两人分开后,再次把他们拉近。没有这些技巧,夫妻间的亲密与凝聚力最后就会消磨殆尽。教导伴侣如何沟通,尤其是管理与解决争执,是治疗师最常使用的活动之一。正如所有的技巧,这一项能通过一点点正确的知识以及大量的努力练习,才能加以学习与改进。如果伴侣缺乏解决冲突的技巧,那么你应该认真考虑处理这个问题,确认你们建立明确的模式来解决两人关系中的问题与差异。

小问号

在交往过程中探索解决冲突：

·你争辩或自我防卫的程度强烈吗?

·你可以把爱说出口吗?

·你常退缩吗?什么时候?

·你经常攻击或责备吗?

·你是否倾向于消极攻击?

·你最弱的技巧是什么?

·你说你很抱歉的频率有多高?

·你是否擅长调解争执?

●你是否主动交谈?道歉?示爱?

你的态度正确吗

我接触过的夫妻中,解决差异有问题的,多半也都有掩盖解决意愿的负面态度。有些人过度自我防卫,有些人则太顽固,有些人会贸然下结论,而有些人连听都不愿意听。这些当事人多半从来不会承认伴侣有任何优点、益处、正确或一丁点价值。

抚平粗鲁的言语和困难的时刻需要五项特质,许多是由解决冲突的技巧构成。但这往往徒具形式而没有新意就象是个空壳,因此要确认你和你的伴侣拥有这项任务所需的内在特质。首先,你们两人绝对都要能够说出内心所想的,你可以称之为互助式自信。你可以成为绝佳的聆听者,但如果你的伴侣不愿让你参透他的想法,那么你只会浪费时间摸索。你有没有这样谈过恋爱?摸索听起来就像如此：“怎么了吗?好像有事情不对劲……你觉得还好吗?我很不想一直问,不过我是不是说了或做了什么?我保证如果是我,我一定不会反应过度,但你得告诉我,不要闷在心里,如果有什么的话。”

第二项特质是互相尊重对方的看法。这是你对伴侣说：“你的看法值得我考虑”时候的态度。所以当许多与我接触的夫妻,吵架时表现得就像对方脑袋中的想法不值得一提,我会问他们每个人：“你为什么要和比你差这么多的人结婚?”通常就能让他们住嘴。当他们告诉我,他们这样说也没什么错,那我就会继续问：“你的意思是,伴侣有不错的头脑和通常不错的意见。那么问题出在哪里?”

重述伴侣论点的技巧前提在于,相信与尊重伴侣有想法值得你花时间去理解。如果双方都培养并保持这种态度,即使情绪不小心激动起来,两人也会更成功地解决双方差异。

几乎所有好争吵的夫妻都缺乏和这项特质相似的第三点：谦虚。看一个人停下来承认伴侣的想法有价值,但紧接着继续加强自己的论点,好像对方根本不存在,这实在很可笑。这种人好像绷紧的弹簧,随时蓄势要在重述伴侣的观点时反弹。他们让你想起有些人好像在听你说话,但其实想的都是待会儿怎么回嘴。谦虚不只是在自己有错的时候要承认,还包括承认自己不完全正确。我通常会想办法提出比任一方单独呈现都更好的综合观点。

最后两项特质彼此息息相关：原谅的度量和冲突解决后的复原力。容易释怀并重新调整情绪的伴侣才不会让冲突累积。

这五项内心的特质为解决冲突做好准备,将你定位在能够看见对方的看法却不失主见,让你正面看待伴侣,好让两人轮流解释自己的看法、理由和感觉以及聆听。这些是两性关系丛书中最常教你的冲突管理与解决步骤。然而,没有发展五项内在基本特质,这些步骤通常会在激烈争执中被忽略。

确认你的沟通决心,就像你的开放与聆听,都是互相的。如果都是你在道歉、摸索、聆听、自谦或尊重,那么你需要后退,先处理关系中显著的失衡。沟通是决定打开亲密大门和关上误解伤害之门的钥匙,但它需要时间。即使你拥有足够的技巧、动机和知识为你们两人努力,你也要抗拒内心的冲动,等等看你的伴侣是否会响应你的努力。你值得拥有一个技巧与心意都和你相当的伴侣。

备忘录

·交往技巧是优化感情的工具。

·你会遇到的第一个沟通范围,是伴侣自我表露的能力。

·高度一致、开放表露自我,以及充分理解的聆听方式为沟通的必要原则。

·小心言行不一致的恋爱。

·平衡的恋情应该牵涉到两人聆听、说话、吐露内心和主动交谈的量应该相当。

·良好的冲突解决技巧包含互助式自信、互相尊重对方的看法、谦虚、原谅的度量以及冲突解决后的复原力。