第三步：掌握其他人际关系所透露的信息

我曾和我的好朋友汤姆谈到,其他人际关系的模式能够如何预测伴侣在婚姻中的表现。汤姆是个单亲父亲与约会专家,他有一个青春期的女儿,在他一次无预警离婚之后,汤姆负责监护女儿7年。有个女人在一次约会时告诉汤姆,她如何用简单的方法判断男人对待妻子的方式：看他怎么对待他的妈妈、狗和小孩。我们相信她的想法有道理——你在一段关系里所做的常常会在另一段里重复,但我们也知道她举的三个例子只是冰山一角。

回顾我们的步骤

在我们深入本章之前,让我们检视自己理解伴侣到了哪一步。如先前所提过的,我称恋爱中这五项待探索的领域为“步骤”,因为它们常常以渐进的方式浮现,比较明显的特征先被察觉,比较细微的特色则潜伏在恋爱的晚期。我的希望是,这些步骤给你提供方向与时机,如何在恋爱前几个礼拜到几个月之间理清与判断你所发现关于交往对象的许多事情。

你并不是离开一个步骤再进入下一步,恋爱能以许多不同的方式发展。但是这五个步骤每一个的重要性都不会因你恋情的独特性而被改变或轻忽。心中记住这点,让我们重新回顾前两个步骤,好重获我们的方向感。

交往是从知道一些你和这个对象之间的相配元素开始的。这包括你们来电的感觉：吸引力、亲近有默契的感受、热情与迷恋。你也意识到一些相似与相异之处。相似之处很重要,因为这能够创造共通点;另一方面,差异必须以互补的方式交会。这个互补的概念显示,能获得尊重的差异可为一段恋情加分,效果甚至大于许多相似之处。在恋爱的第一个步骤,你已经衡量双方来电感觉、相似度和互补性的调和。

你也采取了第二步骤：稍微了解这个人沟通与调解差异的技巧优劣。你观察了这个交往对象和你说话、开放心胸、处理两人情绪和使用身体语言的方式。当你沮丧或感觉受伤,你观察对方考虑你的看法与感觉的方式,以及冲突最终如何化解。

第三个步骤是,观察交往对象与人互动的模式,这能带领你进入感情里较细微的领域。你很难知道来自哪些其他人际关系的模式会埋下这段恋情的某些种子。例如,你会不会担心你的交往对象……

·对服务生没礼貌?

·总是和上司起冲突?

·对自己的小孩很凶?

·开车的时候很火爆?

·和家人的关系极差?

·离过婚?

·有过许多性伴侣?

·为了避免冲突或伤害而欺骗朋友?

·从来不能认真做出承诺?

·在之前的恋爱中被指为控制欲太强?

·过去有出轨纪录?

你怎么知道哪些项目至关重大?让我们面对现实,没有人是完美的,你总是能找到过去的污点。也许你们的恋情事实上正写入对方一团糟的恋爱剧本中,只是主角换了?我们都听过人家说“历史会重演”,这对恋爱史有任何效力吗?答案绝对是肯定的。

寻找最大公约数

每一段人际关系的感觉都不同。你和父母的关系可能显得和恋爱没有关系,你和同事交往的方式也可能完全不同于你和朋友(或小孩)互动的方式。然而要记住,你所有的人际关系中最普遍的元素是你!同样的一个“你”和同事相处、和母亲打电话、和约会对象出去。共同元素存在你所有的人际关系之间,因为“你”就是所有关系中的共同点。的确有些关系会激发出你最佳潜质,有些则是引出最糟的,但当你把这些全部加起来,你会得到你自己从好到坏的人际行为范围,而不是别人的。虽然这好像很明显,但我们倾向以否定或忽略这个事实的方式生活,或许是因为我们不愿承认我们的行为竟会这么难堪,某些人或情景似乎正在抽离我们。

我将这称为“人际关系连续性理论”。我们在各种人际关系中表现的方式有连续性。我们常以为我们在生命中某个时刻所做的事不会影响到其他时刻,以为在某个情况的行为不会影响到另一个,以为在一段关系中对待某人的态度不会左右我们对待其他人的态度。

但现实中我们的每个步伐都追随着前一步引导的方向前进。

让我打个比方。河流在从地表刻画出的河岸之间蜿蜒,同时不断侵蚀并创造未来的路径。我在一座有小河流过的农庄里长大,那里是小男孩的游乐园,河岸有泥土可以让我们捏东西、丢石头,还有好多小虾可以捉。每天我去河边的时候河流都在原处,可以预测而且好像都没有变化,虽然河流本身应该是不断在改变的。

我们搬离那个农庄30年以后,我又回到老地方。那条河既是老样子,又有点不一样。它辟出一条类似旧路线的新河道,但它已经变得更深、更偏向另一方了。侵蚀作用使河岸位移,让有些角落更加尖锐、有些则变得比较圆润,但河流仍维持着我所熟悉的形状。

有一部分的河流我认不出来。那是被政府截弯取直的一段——因为河流经路面之下,原来天然的路线会逐渐侵蚀桥梁的基座。我惊讶政府必须把河流拉直好长一段距离,才能避免河水再流回老地方。

这让我想到我们的人际关系模式或“脚本”就像河流一样。过去某段时期的脚本被刻画进你的恋情风景,持续的经验在那些脚本河岸之内流动,加强原先形成的路径。随着时间过去,细微的变化会仅仅借由夸大或缩减某些特色,修正这些脚本的模式,但仍维持基本样貌。除非绘制出新路线,否则模式会一再复制。旧习惯的窠臼必须要经有计划地填补,而新路线要被加强,才有可能改变。虽然不容易,但也并非做不到。

理解人际关系脚本的连续性,将有助于你把伴侣对待他人的方式转换成预测你和此人的未来。换句话说,你对一个对象的了解提供了他未来将会如何的线索。

试着这么想：每个人遵循的人际关系脚本都有限。这些脚本能依情境与人的类别区分。例如,你生上司气的时候,浮现在脑海的脚本一定和生家人气的时候不同。就因为你依据和你相处的人的类别,以不同的方式处理这些类似情境,不表示你没有原则或是虚伪。

然而,当你离开一份工作到另一个地方就职,你很可能会把你和前上司之间那套人际关系脚本带进你和新上司之间。

这些脚本不久后也可能会重叠,因为你的上司可能开始感觉像家人,或是某个家人让你想起某位上司。甚至当这些脚本的时空背景大不相同时,这也都可能会重叠发生。起初你可能对某人的态度表现得和另一人相当不同,不久后你和此人维持的角色关系定位模糊,其他人际关系的脚本正悄悄潜入。如果这是你的情形,那么也会是你考虑的对象的情形。我再说一次,了解这种模式对你很有好处,因为你可以将你的伴侣对待其他人的方式用来预测他以后会怎么对待你。

全球公认的现代社会心理学之父勒温(KurtLewin)生于1890年,1933年从德国移民至美国。在短短的47年人生中,他提出与发展众多关于人以及他称之为生活空间的理论。他以独创的简洁公式来理解人们在相似情境中的反应差异：行为=f(个人×环境)。也就是说,人类的行为是个人特征与所处环境交互作用的结果(f代表函数)。一个人的表现是情境与自我相乘的结果。一方面你在观察个人行为的时候,不能忽视情境的独特性;另一方面,任何情境都不能拿来作为不负责的借口。

我想修正一小部分勒温的公式,以符合我的理论。我用词汇脚本取代勒温的用语行为,修改后的公式为：脚本=f(个人×环境)。借由理解个人特定性格特征与独特情境之间的互动,你能得知一个人的人际关系脚本。然而,你不能由一个人在一两个情境中的行为就评判此人,而是要从多样的情境中作判断。多样的情境透露你可以预期的对方脚本范围。回到河流的比喻,只有在每种可能的天气状况中多次探索河流经过的地形之后,你才能够正确绘制河道并预测移动。

当你将伴侣所拥有的不同的人际关系脚本放在一起,你就能看到这个伴侣和其他人(也很可能和你)相处方式的范围。有些人的范围可能非常狭窄,对不同人的方式变化不大,有些人则范围较广,一开始可能显得像双面人。这些范围在交往初期不可能全部被发现,只有当你看对方和其他人互动、听对方过去的恋爱故事、彼此在恋爱中扮演不同的角色之后,事情才会明朗化。只凭一份脚本就断定交往对象可能会造成极大的谬误,因为这样没有认清此人的其他行为模式,或是人际关系脚本的差异范围。别被骗了!有些你伴侣和其他人演出的脚本可能最终会用在你身上。

其他人是谁

解读某个特定对象的人际关系脚本时,你应该考虑三组人：外围的其他人、重要的其他人和谈过恋爱的其他人。你可以想象这些生活空间中的关系分组以同心圆表示(见图7-1)。最接近你的圆圈表示那些你最亲近的人(亲密伴侣),而最外围的圆圈则包含那些和你最疏远的人。

有些脚本你会亲眼目睹,有些则会听说。这章稍后我会概述一个模型供你探索交往对象过去的人际关系脚本(尤其是任何过去的恋情)作为参考。

好人难为

你可能一开始只有机会看到对方和外围的人互动,也就是陌生或只是稍微认识的其他人。你可能想问,从观察一个人对待陌生人的方式我们可以学到什么?

这个问题正是1973年在普林斯顿大学进行的一项有趣研究的主题。该项研究测试了《圣经》中撒玛利亚助人的故事,因此叫做“好人难为”研究。犹太法律明定一个人应该爱邻如己。研究人员集合67名神学院学生,要他们填一份问卷评估自己的宗教信仰、价值观与个性等各个面向。他们指定学生两项任务：第一是阅读《圣经》中撒玛利亚的片段,然后针对这个故事即兴发表意见。第二项任务是安排并准备一场演讲,关于神学院学生在神职之外可能追寻的职业。所有的学生都拿到同样的一份地图,指引他们如何前往位于另一栋大楼的演讲地点。

研究人员于是设定三种不同的时间、状况给各个学生。第一种是很匆忙的状况,研究人员看着时钟,打断要去哪里的解释,告诉学生要赶快,因为这个学生已经迟到了。第二种是稍微有点赶的状况,研究人员告诉学生必须现在过去,因为一切都已经准备好了。第三种是从容的时间状况,研究人员表示可能会稍微等待,但这个学生还是应该出发。

当学生按照地图的指示前进,他们不晓得研究人员在半路上安排一个假装受伤的人,而且学生不可能会错过这个研究中称为“同谋”的人。他被安排倒在门口,垂着脑袋,闭着眼睛,当学生走过他身旁的时候,一边咳嗽一边呻吟。

研究结果相当值得关注。第一,这项研究证实对大多数人而言某些行为或人际关系脚本与特定情境有关。在那些被告知“真的很赶”的个案中,90%没有跟陌生人接触。另一方面,有63%被告知前往简报的时间还很充裕的人试着提供帮助。

第二,研究人员发现证据指出,同样的情境所引发的各种个人反应,间接透露出人与人之间的差异。即使所有参与这项研究的人都是神学院的学生,但有些没有帮助陌生人的学生为他的情况感到痛苦,显然是在个人责任与他人需求之间挣扎。其他有些学生匆匆走过甚至好像没有注意到,还有些人越过这个人,却没有表现出关心。最后有一小部分的神学院学生被称为“超级帮手”,因为他们坚持确认这位同谋(受害者)需要自己提供的一切帮助,这甚至要比他自己说需要的协助还多!因此,这项研究支持两项看法,一是某些情境或背景激发大多数人相同的人际关系行为或脚本,二是在你看到不同的人如何处理某个特定状况时,个别差异会变得显著,即使这群人有非常相似的特点(全都是神学院学生)。

小问号

在交往过程中探索对待陌生人的方式：

·你会用伤害性的方式对待他人吗?

·你在其他人际关系中所透露的模式为何?

·如果你在生陌生人的气,你会如何对待他们?

·你怎么对待服务人员,例如餐厅服务生、收银员和侍者?·你对待陌生人和熟人的方式有何相似或差异之处?

·你怎么对受苦的人表示同情?

见微知著

这项研究并未明白指出那些提供帮助的人(尤其是“超级帮手”)和没有帮忙的人有何区别特征。把这些人和其他人区别开来的唯一因素可能是一套坚定的价值观与信念。超级帮手似乎发自内心将个人信奉的道德观视为待人处世的根本原则。

这项研究于1973年发表之后,许多相关研究人员试图理解哪些个人特质确实造成个人处理其他人和自我需求之间的差异。有两项另外的研究有助于指出这些特征。哥伦比亚大学与科罗拉多大学的研究人员针对大胆营救犹太人大屠杀受害者的欧洲人进行研究,并将他们和那些袖手旁观的人加以比较。在93%的例子中,发现区分英雄和旁观者的特定性格特征。虽然有六项全面性格特征可代表营救者,但有三项排在前面：成熟的道德推理、抱持对他人有责任的道德信念、对他人的痛苦有强烈的同情心。这三项特征在见义勇为的儿童身上都表现得很明显。

11岁的玛丽娅催促一名犹太男子躲在她家附近废弃建筑物的地窖里。她在两年期间一直为受害者提供食物与衣物,即使她必须分一点或自己全部的一餐。另一个10岁的儿童安妮,帮助她父母藏匿一名犹太肉贩和妻子两年半。安妮是上千名协助父母营救行动的小孩子之一。她会编故事解释他们藏匿的楼上卧房偶尔传出的奇怪声响。

研究人员更深入访问评审小组所选出的60名利他主义者,并安排他们上一个全国性的电视节目作为今日社会无私的典范。一个无私的人会在无利可图的情况下关心与帮助他人。这项研究和其他相同主题研究的首要差异在于,第一,这项研究将助人的重心扩展至包含许多种类的善行(不限于某一件行为,例如拯救危在旦夕的人)。第二,这项研究选择的人将助人视为一生的信仰,而不只是只在某个时候或某种情况下。第三,这项研究不只检视性格特征,还有家庭与成长背景。

这项调查与其他的研究结果相符：乐于助人者拥有成熟的道德意识、庄严的人格承诺、强烈的敏感度与同情心使他们很自然的就会为他人设身处地的着想,以及拥有不断支持自己信念的驱策力。他们在从外围到最亲近的所有人际关系中一律奉行这些特质。他们之中许多人一辈子都把父母的价值观当作模范,他们记得父母在面临艰辛的时候还是会对他人伸出援手。他们对别人的痛苦感同身受。

这三项研究证实了一个观念,你应该留意交往对象对待甚至是街上陌生人的方式。我回到原先的问题：“从观察一个人对待陌生人的方式可以学到什么?”我们从这些研究中可以学到,许多对待陌生人的方式加起来就可以看到伴侣的同情心、公德心以及道德思考的成熟度。观察你的交往对象如何对待餐厅服务生、店员、收银员、银行业务员或是销售人员,汇集对方的人际关系脚本,然后像拼图一样组合起来,这样你就会看到伴侣必定会对待你的方式的缩影。

亲近与疏远如何写下脚本

唐恩和苏珊娜是我认识了7年的朋友。唐恩有时候有点自大不过基本上还算友善有礼。大约在40出头的某个时期,他开始改变。他最糟的个性先前还不太明显,因此不会让人受不了,但这时开始突显出来。如果用我之前的河流比喻,我会猜是有什么事淹没了唐恩的生活。河岸就象是平常作为情感与人际关系脚本的边界,这时被中年危机的洪流所侵蚀而消失。他从业务工作升任管理职自满于经营公司的权力。他买了一部知名的哈雷汽车,穿着也从普通衬衫变成皮衣。

有天晚上我和我太太搭他们的车一起去看电影。半路上唐恩停在免下车餐馆窗口(drive-through)点了一杯咖啡。店员一开始忘记他要的糖包,后来他接过糖包,戏剧性地撕开倒进咖啡里,当着店员的面把咖啡洒出车窗外。我当场就知道他的太太麻烦大了。如果他对陌生人的态度都这么傲慢挑衅,那么他会对最亲密的伴侣怎么样?不久之后我们听说唐恩有外遇,他对太太变得冷淡疏离。唐恩把对陌生人的态度加倍带回了家,他太太很快就能体会免下车餐馆的店员当时感受如何。很不幸,唐恩在婚姻中变得越来越像混蛋,合理化自己的外遇以及对太太的冷淡态度。但可以确定的是,他外遇的对象不会发现或相信他在婚姻中的行为脚本有可能会用在她身上。有句俗话说“风水轮流转”,特别适用于你伴侣对待他人的态度。

一个人所有人际关系的脚本早晚都会在婚姻中显现出来,从那些和陌生人的互动中我们也可以看出一些细节。这不会马上发生的原因在于脚本归档后是依照亲近程度存取的。记得图7-1的三个同心圆吗?外围关系的亲近程度最低;重要的人际关系伴随由中至高程度的亲近;恋爱则是最亲近的关系。特定的脚本与各自亲近程度最为相关,但这只会在长期恋情中出现。因为你和一个陌生人几乎没有交集,所以互动的方式可能显得和男女朋友或配偶所使用的大不相同。

好比说你和一个在工作上出了名严苛、急性子的人交往,对方对你完全尊重,也愿意顺着你的意思做任何事情。但你从来没有见过他的员工脚本进入你们的私人关系,你可能会反问为什么要担心它们会进入你们的婚姻。

答案在于,亲近的感觉在长期恋情中会变化。想想看你和这个人吵架是因为发生了什么事。你平时亲近的感觉会暂时被蒙蔽,取而代之的是愤怒、冷淡与疏离。感觉的变化让通常和你们亲密无间的脚本突然出现。什么脚本和冷淡疏离的关系最有关联?是外围人际关系的脚本!结果你会发现对方对你的感觉与行为方式都不属于你们原本的关系。你反而更象是陌生人或员工一样被对待,而不是像伴侣。到那个时候,你会明白所有人际关系中的感觉都会动摇,随着感觉变化而来的便是脚本的范围。

如果你的伴侣曾说他对同事很生气,想把那个人的脖子扭断,那么你应该要思考这种态度何时会用在你身上。在唐恩的例子中,他的中年问题和外遇结合,他最糟的个性充分展现出来,而他和苏珊的亲近度却下降。这激发出先前不在他们婚姻表面但一直潜伏的脚本。你应该警惕你伴侣对待陌生人或是最讨厌的人的方式,因为这很有可能会是你未来某个时候可能被对待的方式。

阅读以下免责声明从观察交往对象处理重要人际关系或恋爱的方式中,我们能学到什么?在我们探讨这个问题之前,还有一点牵涉到在第四章里谈过的交往免责声明。如果你还记得,多数人会忽略这条免责声明。这条声明说明了一般人由交往到婚姻的行为模式：好的不一定会持续,坏的通常变得更坏。

有些人交往时看起来很和善,对其他人都很好。这种人即使在婚后还是可以继续对每个人都很和气,除了你这个配偶以外。他们为大家服务,偶尔还会去邻居家帮忙,但不管你需要什么,他们都会极不耐烦。这就好像我们常听到的故事,鞋匠为整个小镇的居民做鞋子,但让他的妻小打赤脚。这是一个由好变坏的例子。

这种人大部分时候付出只是为了维护自尊的需要,而不是为他人着想。这有点难判断,而且你只有考虑到对方原生家庭的影响,才能透析对方的行为。下一章我们将彻底发掘童年经验与家庭互动对一个人恋爱的影响。但只要说这个层面就够了,交往对象对待他人的方式通常可作为水晶球,让你透视此人的道德观,以及一些最后可能会交织进入你们恋情的人际关系脚本。

朋友与家人计划

适用于外围关系者也同样适用于重要的与恋爱的关系。以下简单整理出我们已经叙述过的恋爱连续性理论。

1.你的交往对象在某一组人际关系中使用的模式或脚本,很可能会被带进你们的恋情。

2.过去人际关系中发生的事很有可能在未来同性质的人际关系中再次发生。

3.人际关系可依亲近程度分类(外围人际关系、重要人际关系或恋爱人际关系)。

4.脚本指的是人际关系中的态度与行为模式,常常被亲近的感觉(或缺乏)所激发。

5.因此,脚本也常常区分为三类。与外围人际关系有关联的脚本可能看似与恋爱无关,但实际上,却是紧密相连的。

6.长期恋情中亲近感的变化可能会把属于某一类的脚本带进另一类。

7.要仔细观察你伴侣对待所有其他人的方式。对方会用同样的方式对待你,可能只是早晚的问题而已。

第二类“其他人”包含你或你的伴侣认为重要的人,包括朋友及家人(若你们有小孩也包含在内)。一般人在交往初期就会和对方的朋友见面,有时候甚至会在开始约会之前就先认识对方的朋友,例如当初介绍你们认识的朋友,常常要到后来才会和家人见面。这可能要依这个人居住和工作的地方离家多远而定。如果你的交往对象有小孩,你大概会在前3个月就见过他们,许多时候你可能会在实际和孩子互动之前就听说过他们的事。

你能从伴侣生活中的这群重要的人身上了解到什么?如果说外围的人际关系是打开一扇观察伴侣价值观与性格的窗,那么重要的人际关系就好像是破门而入。你在这亲近关系的领域之内,开始见到对方处理权力与尊重的细微征兆。婚姻最终应该是两个最好朋友的结合。因此,你要留意对方如何对待最好的朋友,看他：

·会不会回电话?

·会不会回复电子邮件?

·会不会承认自己的错?

·会不会道歉?

·约会准不准时?

·会不会信守承诺?

·是不是常常抱怨?

·付出还是接受比较多?

·记不记得特殊的日子?

·会不会真诚地听朋友说话?

·对朋友会不会放开心胸?

·会鼓励朋友还是贬损朋友?

·尊不尊重朋友?

·有没有常常表现得生气或受伤?

·会不会主动邀约?

·会不会以正面的方式处理冲突或问题?

·会不会表现得过度依赖?

如果你不欣赏伴侣对待朋友的方式,那么你为什么会认为对方不会这样对你?至少要听对方的朋友怎么谈论他。许多时候朋友的描述率直而准确,你不需要每个字都相信。但至少不要否定他们所说的话,因为这些有可能会在以后呈现在你们的关系中。

当你的伴侣私下谈论朋友、同事或家人的时候,你可能会感觉处在权力核心。然而,要留意伴侣说他们什么。有根据吗?公平吗?实际吗?正确吗?你乐不乐意让你的伴侣向别人如此描述你?

的确,有些人对待朋友比情侣要好,但没有多少人会对待情侣要明显比其他朋友还好。换句话说,虽然并非总是如此,但你伴侣发展的友谊模式通常会让你预测你和此人将拥有的恋爱品质。

小问号

在交往过程中探索对待朋友的方式：

·你怎么对待朋友?

·朋友怎么对待你?

·你喜欢伴侣的朋友吗?

·你和朋友的相似或差异之处为何?

·你有多重视友谊?

·你和朋友在一起都做些什么?

物以类聚

玛戈描述她自己好像活过两辈子：认识史蒂夫之前和认识史蒂夫之后。她搓着手叹息道：“我们开始约会之前,我是个不一样的人。”玛戈当时是大三的学生,她在高三那一年认识了史蒂夫。

“他绝对是学校里的风云人物,”她解释道。“我很惊讶他竟然会注意到我,当他约我出去,我简直开心死了。”

我再问：“史带夫是个怎么样的人?”

玛戈继续说：“他是个看起来有些坏坏的那种男孩。你看,有些明显在穿着、生活方式和名声方面不符合大众评定标准的坏男孩,也会有亲切、礼貌又讨人喜欢的一面,不过还有些看似很乖的好男孩,也会偷偷表现得像坏男孩。史蒂夫大多数的朋友都开派对狂欢。他们都很有自信,不对,应该说是骄傲。他们外向,有活动的地方都能看到他们的身影。”

我问：“那你在认识史带夫之前是什么样子?”

“我完全是个乖乖女。功课都拿优等,从来不喝酒或参加派对。说来有点尴尬,我认识史蒂夫的时候我还是个处女,我给了他第—次。”

“后来发生了什么事?”

“我们一开始约会都是两个人。他很贴心,大部分时间都陪着我,但几个礼拜之后,我们开始和他的朋友一起出去,我感觉很不自在。他们会喝酒、狂欢、谈论我不感兴趣的事。可是史带夫还是会陪在我身旁,这让我感觉比较好过一点。然后情况慢慢有所改变,我发现自己和他的朋友在一起越来越自在,也越来越接纳他们的生活方式。在大学毕业之前,我的行为已经和他们完全一样了。”

玛戈和史蒂夫高中毕业后还是继续在一起。玛戈选择离家不远的大学就读是因为史带夫选择了他们小镇附近的一所警校。她周末会开车去看他,也还是常和高中那群朋友一起出去玩。玛戈知道史带夫有时候会背着她和其他女人胡搞,但她太投入这段感情,仿佛史蒂夫就是她的所有,以至于她没办法和他分手。无论如何,放弃或认输不是她的本性。她决心要让他们的恋情好转。

当玛戈回想起史蒂夫交往的朋友类型,她承认灾难早有预兆,但她高中的时候没有多想。

“我知道他们的名声、他们怎么对待女朋友,还有他们热衷些什么。我只是不觉得那些会在我和史带夫交往后真正影响到我。我以为史蒂夫最后会脱离他的生活方式。我从来没有想到自己会变得就像他们一样。”

只要看一个人交什么样的朋友,你就可以得知他的许多事。我们已经确认了你的伴侣和外围的人(即陌生人、泛泛之交和一般社交互动)之间的互动会透露一些他使用的脚本,但朋友能提供对方在婚姻中表现的另一片拼图,这是对待外围其他人时所用不到的。这一片拼图存在于“物以类聚”的人际关系法则中。基本上我们会和价值观、态度、个性、年龄、地位和生活方式近似的人来往。有时候很难判定人是被相似的人群吸引,还是和他人交往后才变得相似。任一种假设中,人都拥有和他们相像的朋友。因此,你伴侣的朋友常常会反映出伴侣的特质。

玛戈明白史蒂夫的朋友不只是他熟识的人,而更象是他的分身。玛戈从来没有问过自己一个问题：他的朋友怎么和我谈论这个人?

当然他的朋友不会完全就是他的翻版。事实上,你可能帮助某些朋友的时间要比你做其他事都要长,但这不就会透露一些关于他是谁,还有他在友谊中采用什么样的脚本吗?如果一个人能长期为他的朋友提供帮助,那么他很可能天性有一部分是个包容善良的人。因此,一个人奉行的脚本以及其交往的朋友类型都是此人会成为哪一种恋爱对象的线索。

旧情人的线索

在前一节中,你发现伴侣和日常生活中他人的互动(即外围领域)会提供可能发生在长期恋情的一系列脚本。另外,对方的朋友和交友模式也描绘出他在你们交往时潜伏的特征。

我们现在来到最后一组人际关系：先前的恋爱(或婚姻)对象,这对探索你的交往对象在恋爱中如何表现、感觉和思考非常重要。

你该如何利用对方过去的恋情信息?对方的过去纪录有没有任何价值?如果对方有不可告人之事怎么办?当然你不会想要一辈子都被过去审判。每个人都需要像一张白纸般重新开始。人家说要抛开过去、拥抱未来。那我们该相信什么?当你在交往对象的恋爱史中发现一个未知数,你要相信那里埋着宝藏,还是只是个空坟墓?

多数人听到对方过去恋爱史时候的为难,可用两句相反的俗语表示：“历史会重演”以及“每条规则都有例外”。当你得知伴侣过去恋情纪录的某些事,你的头脑会处于混乱状态。通常,如果是负面的事件,你会听信第一句,但当你对一个人感情越来越投入,你又会很容易相信自己就是那唯一的例外。

“我从来没有这样爱过”

当你发现伴侣有段不堪的过去,你会怎么想?还记得第三章的唐亚和威尔吗?他们旋风般地坠入爱河,上午搬到一起住,然后当晚就分手。威尔有多次破碎的恋爱和一夜情经验,但他让唐亚相信他从来没有这么爱过一个人,她是他第一次的真爱。唐亚很快就知道真爱对威尔来说来得快,去得也快,只维持12个小时。

有些恋爱中常听到的甜言蜜语可能会成为致命的掩饰：

·从来没有人像你这样带给我一种全新的感觉;·我遇见你之前没有爱过;

·从来没有人像你这样了解我(或使我完整);

·我遇见你之前从没准备好要定下来。

这些句子道出了恋爱的精华——浪漫的话语捕捉到真爱、唯一、灵魂伴侣和挚友的这种神秘奇妙感受。

危险的是下一句：“这就是为什么我绝不会再像过去一样。”这意思就是：“因为我没有爱得很深,所以过去谈恋爱的时候表现得就像个混蛋。不过既然我遇见了你(我的唯一真爱),我绝不会再犯。”这听起来给人以无限希望,不过要小心,其中可能有诈。

几乎很少人会因为真爱而神奇地改变过去的行为模式。许多研究显示,新恋情中的重大改变通常会在婚姻第一年结束之前便恢复原貌。但一想到有人爱你爱到为你改变一切,的确会带来一种飘飘然的感觉。要使用实际改变的四项要素测试——洞察力、新信息、动机与时间(参见第三章),看看伴侣的真爱会不会持久。

有时候一个人恋爱的名声传得比人还快,其他时候你会边谈恋爱边发现对方的名声。两种情况中,对方过去恋情的细节中通常都存在值得观察的片刻。你必须认识恋爱连续性的理论,才不会否认过去恋爱中的问题而忽略未来困难的征兆。现在与过去的恋情之间绝对存在相似的模式,而你最好能在他的过去中发现你希望伴侣表现的模式。

你也可以是神探

要发掘出这些片段却又不能质问对方的处理方式是一门学问。我想出一种揭发过去恋情中重大事实的办法,这不需要用批判或侮辱的态度。我称这种办法为“可伦坡技巧”(thecolumbotech-nique)。

小问号

在交往过程中探索对待旧情人的方式：

·你以前的恋人喜欢和不喜欢你的哪些方面?

·你喜欢和不喜欢他们的哪些方面?

·你希望自己当初哪些地方做得不一样?

·你怎公描述旧情人?

·你为什么和旧情人吵架?

·你们交往多久?

·你们怎么分手的?

·你现在和旧情人的关系如何?

·你以前谈恋爱时喜欢做什么?

·过去如何解决争执?

·你们都吵些什么?

可伦坡是电视剧中矮小、邋遢、叼着烟的侦探,总是一副搞不清楚状况、不会办事的模样。这种形象就是他最大的资产,因为他会诱导嫌犯放下心防,最后泄露可以定罪的线索。他的方法有四项原则。

1.知道所有事实才下结论。可伦坡有办法让犯罪的人以为没人怀疑他们,让对方放松警惕。同样地,你应该真诚聆听,暂时不作反应与评断,直到你全部听完(可能不只一次),才琢磨对方之前的恋爱故事。培养问话的能力,不要显得咄咄逼人或疑神疑鬼。不妨采取“证明有罪之前都是清白的”原则,即使你知道伴侣过去有些可疑之处。

2.知道越多越好。即使之前恋爱的有些方面可能会让你很敏感,这一原则还是很重要。人都会犯错,也都有遗憾,连好苹果里有时候也会有烂虫。但模式要透过重复的行为才能察觉。因此,没有一定数量的细节,你就不能区分偶发的遗憾行为和未来可能重复的模式。

3.从其他人的角度看对方。问问对方过去的恋人抱怨些什么。你要抗拒把对方的每个旧情人都当作假想敌的原始冲动。假设过去的恋人和你没什么两样(记住你也是别人的旧情人)。把这些抱怨加总起来,考虑背后的原因,还有如果这些事情成真,你该期待什么。

4.测试你的推论。这可以用很多方式完成。听听家人和朋友说出的故事是确认还是否定你的推论?留意目前恋情中属于过去模式的迹象。探索之前恋情的早期经验,并和后期模式加以比较。可伦坡在多方测试并确信他的逻辑正确之前,从来不会拿他的推论质疑嫌犯。

我必须再次强调,你要同时寻找优点与缺点。如果你只专注在坏的方面,你会变得疑神疑鬼与反应过度。然而,如果总是用好的一面去合理化坏的一面,你就是太过天真。如果伴侣在先前恋情中互动的方式是你所欣赏的,那你大可放心。不论好坏,历史通常会重演。

和有小孩的对象交往

如果你没有小孩,也不考虑和有小孩的对象交往,这最后一节可能对你并不适用。但有小孩的交往对象越来越常见,主因在于这个年代的离婚率很高。你未来生命中也可能会面对这样的状况。

我在第五章探讨相配性时带过这个主题,之前我谈到有小孩的恋爱牵涉到哪些事情,这一章要谈其他关系。坦白说,光是这个领域就能自成一本书。为了锁定在本书的主旨,我会把重点限制于与交往、育儿和孩子等对你们未来关系的意义相关的讨论上。有三个问题的答案可以让你对此复杂问题有更深一层的思考。如果你是和一个有小孩的对象认真交往,那么应该考虑寻求额外资源,这有助于你们顺利展开混合型家庭的生活。

我应该交往多久才和对方的孩子见面

我在第五章曾为与为人父母者交往的读者探讨了这个问题。我建议你应该使用三个月原则,因为许多细微但严重的模式要三个月后才会开始浮现。同样的道理适用于和交往对象的小孩见面。你必须要在没有小孩的情况下先认识对方,因为你们俩的关系最终会成为其他外延关系的基础。小孩带来许多压力会抑制恋情最好的部分。你处理这些挑战的能力要看你和伴侣的技巧和凝聚力强度而定。

有些人会忍不住讨好对方的小孩,同时许多交往对象会不经意促成这种情况。我建议各位忍住这股冲动。有些单亲父母渴望有另一半协助照顾小孩。这可能是由于管教问题,但也可能是由于爱子心切,他们希望能得到父母完整的人。

当你和对方的孩子太快变得要好,但你们的恋情没有持续下去,这时你冒着伤害孩子的风险。当孩子渴望获得不在身旁的爸爸或妈妈关注与亲近时,这特别容易成真。即使你原本是好意,也对孩子不公平。和交往对象的小孩亲近宜迟不宜早。

有小孩的结,谈恋爱有什么不同

最重要的是,混合型家庭牵涉的层面错综复杂,你要花更多时间才能营造足以应付此情境的稳固恋情。如果说,没有小孩的情侣要花两年才能充分彼此了解、走入婚姻,那么双方家人要花更久的时间才能彼此适应良好。小孩的数量越多,所花的功夫也越多。想想看,如果你和伴侣都有小孩,那么你们必须协调原本各自教养儿女的方式,而孩子也可能很难适应不同的教养方式。事实上,你的伴侣一定也同样难以适应你的方法。这些冲突很快会引起家庭成员之间的权力纠葛与分裂。

杰米认识达伦之前已经离婚两年。她的4个儿子都还是长不大的小男孩,他们的亲生父亲热爱户外活动,也给孩子灌输了狂野的性情。儿子们一直都很让杰米头疼,尤其是在她离婚以后。她已经尽力处理学校里的麻烦事,不过还是常常感觉忙不过来,她没办法继续维持一个正常的家庭。争吵是家常便饭,当她批判性数落前夫时,只会点燃她和儿子之间的战火。好像他们轮流和她作对,一个完了又来另一个。

她在交友网站上认识达伦,他们马上强烈感觉到彼此的共通性。达伦是一个离婚5年的工程师,他和前妻住得很近,所以3个女儿可以自由来去两个家之间。这些女孩有规矩、有条理又懂得负责。

你可以把这两组小孩的混合想成高贵的公主遇见拓荒的英雄。毫无疑问地,杰米和达伦坠入爱河,很快都被对方不同的特质所深深吸引。杰米的坚强和火热感染着达伦,而达伦的坚定一致给杰米忙乱的生活带来安全感。他们在一起时感觉生命圆满而完整。

结婚以后他们发现,协调两人教养儿女的不同方式真的很让人头疼。每个孩子把他们教养方式之间的差别展露的十分明显。因此,达伦生气杰米不会贯彻始终,而杰米在达伦井然有序的方法中找不到自信。孩子在新结合的家庭里不时引起争执,情况似乎一直在恶化。

杰米和达伦还没准备好着手应对这么混乱的场面。他们没想到爱情会这么快就趋于平淡。如果两人不花充分的时间来处理彼此教养儿女方式的差异,以后的生活将很难继续。他们共同努力化解矛盾。达伦试着更有耐心和减少批评,杰米则开始阅读一些教养儿女的图书,还参加如何变得更专注、有组织的课程。最后他们都尽可能的向更好的方面发展。如果他们必须从头来过,他们会在结婚前花更多时间沟通彼此教养儿女的方式。以某个层面来说,他们是准备好结为夫妻,但还不是成为家人。

和有小孩的对象交往既需要有两人单独约会的时间,也需要有全家一起约会的时间。当你和伴侣的关系逐渐认真时,你会和对方的孩子建立感情,这才是讨好这些孩子的适当时机。我的意思是,此时你可以开始发展你和孩子的关系。你应该找机会一对一和他们建构更深的凝聚力。你可以和孩子个别谈论你和他们爸爸或妈妈的关系,听听他们对你有什么感觉。这些作法能够大大减少调适的阻力,降低潜在的权力纠葛。结婚后维持和对方子女的凝聚力总是比创造这份凝聚力要简单得多。

和有小孩的对象交往有最后一点不同,就是对方的前夫或前妻会在日常生活中出现(或添麻烦)。探视小孩的协议、带小孩的安排、参与孩子生活的程度以及父母双方合作的关系,这都是和没有小孩的对象交往时所见不到的部分冲突来源。寻求交往的例行相处中,固定与突发状况之间的平衡越来越加重要。如果前夫(妻)有探视小孩的权力,那么你会有些周末和孩子共度,有些则没有。一方面这会减少你作为配偶的时间,但另一方面,这也预先排定了一家人可以相处的时间。

我可以从对方的小孩身上得知什么信息

和有小孩的对象交往有个好处,尤其是可以发现对方在婚姻和家庭中的表现。从对方管理小孩的作息时间、安排活动、表达亲情、家庭教育、交流沟通、排解冲突、处理压力以及在所有这些经验中如何和你互动,你可以预见两人的未来。这是杰米和达伦当初交往时应该引起重视的事。从达伦教养孩子的方式中,你不难看见工程师性格。如果你只认识他的几个女儿,你还是可以大致知道他是个什么样的人。她们在很多方面是他的镜子。杰米早该知道达伦对混乱的忍受度很低,如果混乱持续下去,他很可能会失望、批评。

杰米自己和儿子在一起的时候都很好。交往期间达伦去他们家的时候,他发现她和儿子在一起的时候职责变得很多。这是杰米平常为人处事,而不只是为人母所表现的样子。达伦早该知道杰米和她儿子会将他家庭中温驯的气氛变得闹哄哄。如果他以为自己的方式会占上风,那么他是没有仔细思考过杰米真正的样子,还有她和儿子们的亲子相处模式有多么根深帯固。

教养儿女的方式和孩子的性情都会提供大量信息让你洞察自己所交往的对象。许多交往时潜伏的模式或脚本都在原生家庭中有迹可循,这些脚本重演伴侣和孩子之间发展的角色与互动。知道如何解读伴侣和孩子之间的交流,有助于分析什么对你们的恋情与未来最重要。

备忘录

·人际关系连续性理论提出人在各种关系中的行为方式之间有相似性、衔接与重叠。历史通常会重演,所以要留意你和你的伴侣在过去的恋情中如何表现,以及其他人现在如何被对待。

·理解人际关系脚本的连续性,将有助于你把伴侣对待他人的方式转换成预测你和此人的未来。

·解读你伴侣所使用的人际关系脚本时,必须观察以下四种人际关系：外围的、重要的、爱情的和对待你的。

·所有人际关系的脚本早晚都会出现在婚姻之中·留意你伴侣的朋友,因为他们常常会反映出伴侣的特质。

·采用‘可伦坡技巧”:知道所有事实才下结论、知道越多越好、从其他人的角度看对方、测试你的推论。

·和有小孩的对象交往将牵涉更多的其他事宜,