第五步：掌握良知所透露的信息

这一章要做个整合。目前为止我只阐述了“恋爱依附模型”中五项凝聚动力中的一项：了解对方。五个了解对方的关键范围之中,我们已经指出、解释、详述以及举例说明其中的四个了。

第一,你在交往过程一开始应该确认你和对方是否相配。你们应该深受彼此吸引,有强烈的来电感觉,拥有许多相同的价值观、兴趣与活动,并且以尊重互补的方式调和两人之间的差异。

第二,你应该留意对方的沟通技巧。你们最好经常交谈,两人开放的程度与聆听的时间应该相当。你们已经处理过一些冲突与误会,两人现在都能道歉并让对方感觉比较好过。

了解伴侣的第三个范围包含对方和朋友以及家人互动的方式。你已经注意到对方对待你和朋友、家人、同事甚至陌生人的方式之间有何差异。此外,你已经投入时间谈论之前的恋爱经验,也检视过可能在你们的关系中重现的潜在问题。

第四个提供大量信息的是对方的家庭教养。你们两个应该已经谈论过双方成长的家庭,包括整体气氛、家人之间的亲近与互动、情感处理与表达的方式。你已经见过对方的一些家人,花了一些时间和他们相处并谈论对方成长的经验。你已经仔细观察过对方如何学习扮演配偶与父母的角色,以及主导这些家庭关系的互动。

第三和第四个了解对方的范围可以提供你发现对方人际互动模式的线索,我称之为人际关系脚本。最后第五个待探索的范围是良知模式,能够透露未来、潜藏的人际关系脚本。

这些人际关系模式或脚本的来源加起来就像一面透镜,让你更准确掌握交往对象的本色。当三个圆圈各自透露的模式之间相符,便呈现我所谓的三重一致性。我在这一章最后会解释如何借由检视这些模式来源之间的一致性,建立对伴侣的信心。在探索完这五个范围之际,你应该就能相当肯定你的伴侣是由哪些特质所构成。透析潜在伴侣的心灵,是你寻找灵魂伴侣的最后一步。

大脑图谱

我记得念研究生的时候上过一门课,课堂上我偷偷想：我什么时候才会用到这个?没想到我现在就要提到那门课。教授讨论到有项研究针对先天与后天这古老的问题进行大规模实验。实验人员想知道,鸟类会唱歌是因为环境中的学习还是某种脑中刻印的图谱使然。

他们决定将一个解化中的鸟蛋放在属于另一纲的鸟群之中,让环境与遗传抗衡。未孵化的小鸟周围没有任何一只同类的鸟。他们探讨的问题是即使幼雏被另一类唱完全不同歌曲的鸟所养育长大,它是否还是凭借本能便知道自己的歌曲。

新孵化出来的小鸟在正常发育期过后好一段时间都保持沉默。正当实验人员认为这足以证明鸟类必须通过环境学习自己的歌曲这时幼鸟啾了一声。精密的视讯与音讯装置录下每次鸟儿发出的声音。进一步的研究显示,幼鸟只在其他鸟唱的音调符合同类的歌曲时,才会加入一起唱歌。随着时间过去,幼鸟似乎展开反复摸索的过程,寻找正确的音符或声音来表达它想要的歌曲。它笨拙地努力把音符反复组织成各种节奏与顺序。最后,它成功使用其他鸟类发出的声音建构脑内先天刻印的歌曲。

这项实验和其他类似的研究对先天论或后天论雄辩不绝的科学家有深刻的影响,产生了大家所知的“大脑图谱”概念。大脑图谱假定每个物种拥有不同的神经蓝图,因此大脑有独特的线路形成预定的总体行为模式。例如语言被认为刻进人类的大脑,因此说话对我们来说很自然。下次有人要你安静,这就是个好用的借口：“我是很想,可是我做不到。这就是我大脑被绘制的方式!”

我相信良知是人类大脑图谱中的设计之一。你的心智被设定拥有观察自己和判断自己所想、所说、所做和所感的能力。心理学、神经学、宗教和道德都提及过这种心智过程,只是名称不同：大脑执行功能、内部自我监督机制、超我、观察的自我或良知。一般口语把良知称作“肩膀上的天使”、“内心的微弱声音”、“理智的声音”或“小木偶皮诺曹的蟋蟀”。

让良心引导你

挑选结婚伴侣的时候,良心这一要素常常会被忽视。我经常问听讲的人希望未来伴侣具备何种特质,几乎很少人提到良心。要了解良心的重要性,先让我们把它和备受强调的沟通技巧加以比较。我们都知道良性沟通、化解冲突和解决问题技巧的重要性。如果你必须选择,你宁愿嫁给哪个人：一个交往技巧绝佳但良心贫乏的人,还是一个良心作用绝佳但交往技巧贫乏的人?缺少健康的良心,技巧就沦落成操控与自私的工具。我们的刻板印象中,有些职业需要卓越的专业技巧但良心不足,好比政客、律师、二手车销售员。重点在于交往技巧只是恋情成功的要素之一。爱情可不只是实行良好的技巧而已!

一个良心不足的人用临床术语来说,通常被称为反社会分子(或是一个有某种其他形式性格异常的人)。然而,打动人心的表面魅力以及纯熟的交往技巧常常掩盖了这种轻易可辨的临床症状。就算如此,这些技巧在健康的恋情中不可或缺,有无数的书籍与课程目的在于改进这些技巧层面。然而,一段恋爱远比只是运用技巧要复杂得多。

在一项25年前进行的经典研究中,研究人员评估已婚夫妻对于交往技巧的使用,他们先指示每一对夫妻讨论特定的冲突,然后这些夫妻被分开和另一位异性配对,新组成的一对男女也必须讨论类似的冲突。观察他们的交往技巧后发现,婚姻不幸福的人和陌生人在一起的得分比原来和配偶在一起时要高出许多。研究人员提出结论,交往技巧的运用深受关系动态影响。换句话说,你可能在工作上是个很好的沟通者,但遇到另一半就手足无措了。或者你是一位很有耐心听朋友说话的人,但对你最爱的人却不宽容而且自我防备较强。

是什么造成的差异?影响一个人如何运用技巧的是人际关系的互动,包含角色扮演、家庭背景、良心、信任、先前互动模式等等。因此一个特别有技巧的人不见得会对配偶使用这些技巧。

事实上,另一项研究发现,纯熟的沟通技巧虽然能强化良好的关系,但却会激化尖锐的矛盾。例如,对于能够敏锐预测言语对先生造成何种影响的妻子,幸福与不幸福婚姻中的丈夫评价迥异。对婚姻满意的丈夫欣赏配偶的这项特质,但婚姻痛苦的丈夫却认为他们的太太把这项能力当作攻击武器。这意味技巧越巧妙,伤口就越深。

还记得我在第六章虚构的外科医生例子吗?医生必须果断的执行盲肠切除手术,尽管缺乏任何工具;咖啡厅员工也必须执行同样的手术,而且手边有手术所需的一切精密器械。我说这个故事是要帮助你了解,有些交往对象拥有正确的工具,但欠缺妥善使用的能力。例如,一位伴侣可能具备完善的沟通工具,却没有成熟一致的良心去操控。良心贫乏若搭配熟练的技巧会造就出心机重而自私的伴侣。

熟练的技巧十缺乏良心=大祸临头

先生突然心脏病发去世促使玛塔来找我做心理咨询。玛塔和瑞奇结婚27年了,有三个小孩,两人才刚开始享受空巢期,噩运就来敲门。瑞奇在世时,玛塔备受呵护,说到要再恋爱或再择偶玛塔是一派天真。我们解决了她的失落和单亲教养成年子女的挑战,引导她开始追求第二春。

我们结束心理咨询关系几年以后,玛塔有一天来电要求我安排紧急咨询时段。她告诉我的故事让人难以置信。她在高中同学会上遇见马克。虽然两人高中时没有交往过,而且30多年没有再联系过,但她却因为两人背景相似立刻感觉心灵相通。找到一个和少女时代有联系的人让她感觉年轻而愉快。

马克当时还住在另一州,两人交往6个月以后,玛塔接受他的求婚。一切似乎都是完美绝配的,就连他们的工作性质也相得益彰。玛塔是护士、马克是退休的执业医生,现在在教学医院担任讲师,并从事研究工作。离婚的丑陋面让马克仍旧心有余悸,虽然法律程序已经结束,但他大部分资产都被绑定了,因此没办法清偿信用卡债。

马克和玛塔计划在他们在相恋一周年时举行一场美妙的婚礼。马克接受玛塔家附近一家教学医院的职位,然后搬进她家一起住。他的房子还没卖掉,因此财务有困难,他需要偿还部分这段过渡期间欠下的信用卡债。玛塔表示要转一笔钱到他的户头帮他还清债务,她说马克可以在房子卖掉以后还她钱。他不情愿地同意了。

他们第一年的婚姻平静、浪漫而祥和。马克在玛塔去医生那里上班的前一个小时去教学医院。那一年他们唯一的困难就是马克之前的房子没卖掉而造成手头紧的压力。他所有的薪水几乎都用来支付那些账单。他从私人开业退休转任教职后赚的钱少很多,又因为他的账单是来自当医生时的开销,所以现在的薪水几乎应付不来。

他们庆祝结婚一周年没多久,马克去拉斯维加斯参加一场医学研讨会。玛塔每天都会和他讲电话,但她偷偷计划周末要到饭店给他一个惊喜。她向饭店询问研讨会议程,却被告知饭店没有举行任何医学研讨会,这时她起了疑心。她再向马克确认研讨会确实是在他住的饭店举行。她挂上电话后立刻跌坐在地上,浑身无力心里沉甸甸的。

她最后还是强打起精神,没有告诉任何人这个不明朗的情况。她内心有个想法,就是要去马克停留的地方揭穿这个明显的谎言,并要求要有个合理的解释。但当她抵达饭店,到处都找不到马克。饭店经理听了她解释她的惊喜计划后,让她进入了马克的房间,她决心要在那里等到他回来。

她对我承认她到处翻找,希望能找到什么东西来证明他到饭店的理由。然而她什么也没找到,除了一些她搞不懂的麻醉药物处方。她不认为马克有在服药,所以药罐的出现更加令人困惑。

玛塔早上和衣醒来后就躺在床上。马克还是没回房间。一直到接近傍晚她才接到马克回电到她的手机。他以为玛塔还待在家里。

玛塔告诉马克自己现在拉斯维加斯,并问他在哪里,还有到底发生了什么事。他痛哭流涕地告诉她,他因为醉酒被逮捕了,很快就会被释放。玛塔搭出租车前往警局,却震惊地发现他其实是被控开非法处方。

接下来的几个礼拜,玛塔似乎每天都会发现一个马克的新秘密。起先是他因为开非法处方的逮捕令,然后是他显然对那些药物上瘾,还有迷上赌博。她发现甚至两人在同学会重逢之前,他就已经失去执业执照,那就是为什么他不当医生改而从事教职的原因。然后浮上台面的是,他其实从来没有被每天应该去的那家教学医院雇用。玛塔觉得好像在演电影《鬼店》(TheShining),妻子翻阅丈夫写了几个月的书,却发现每个句子都一样：只工作不玩耍,聪明人也变傻。

马克早上出门,然后会在玛塔出门上班一会儿之后回来。他一直待在家里,看书、看电视、睡觉,大部分时间还上网赌博。马克从不承认这些扭曲的事实。即使当玛塔拿出难以反驳的证据,他还是一直否认她的指控。玛塔和一些过去不是很熟的马克的家人谈过,才知道他在和玛塔结婚以前,有许多行为轻率的纪录。不用说,她这才明白自己并不了解所嫁的人。

玛塔问了马克一针见血的问题：“你怎么能这样骗我?”他从来没办法确切回答这个问题。可以清楚看到的是他的良心没有产生强烈的罪恶感。他只有在被逮捕的时候才好像有点愧疚,甚至连那种时候都不一定。他的性格与良知中缺乏了什么,才会让他过着双重生活,白天欺骗太太,晚上又能跟她亲热,并说一些甜言蜜语。

为良心下定义

为什么会有些人良心特别活跃,而有些人却好像完全不是?怎么会有人像马克这样人际互动技巧纯熟却人格贫乏?良心能如何预测恋情的进展和未来的婚姻?良心到底是什么?

良心是我们经常使用却鲜少定义的一个词语。听到马克和玛塔的故事,或是没那么夸张的,你就会想到良心,然后会问自己：“那个谁谁谁做了那种事,晚上怎么能睡得着?”你认为那个人内心其实一定感觉很罪恶,只是一直在压抑,或是那个人有机会冷静下来就会良心发现,想到必须考虑事情的另一面。

简单地说,良心是揽镜自照的理智,检查你是谁还有你在做什么,也促使个人反省。

你越了解良心,就越能解读伴侣的良心。良心执行以上定义所衍生出的两项基本工作。我会做个别简短解释,然后进一步发展这两项工作。

良心的第一项工作是,良心根据内在价值观与信念的规范来监督思想、言语、行动。就像内在的导师,它评论你的作为,不断制衡你输出的与内在的价值观和目标。

良心的第二项工作是将你带离自身观点,进入别人的观点。换句话说,作用良好的良心帮助你理解另一个人的看法,从另一人的有利位置看事情,同理此人的感受。

伴侣的内在父母

良心的第一项工作被称为自我监督机制,因为牵涉行为规范以及观察力或强制执行力。这和父母教养孩子的过程十分类似。父母依据道德规范或是标准来监督孩子。当孩子挑战标准,父母会增强标准。但父母必须留意或观察这个孩子才能这么做。多数父母会认同一贯性是监督的关键。密切留意孩子,贯彻执行标准或家规。

你内在的父母,或者说良心,运作方式就像父母对孩子一样。你的良心应该看管你,持续督促你遵从你所抱持的标准或道德。良心的健全程度是依照执行力的一贯性来测量的。你可能对是非曲直有一套清楚甚至严历的信念,但假若良心的执行力软弱,那么你会经常抵触自己的标准。

说到了解伴侣,千万别混消这两项功能。你可能喜欢对方所说的(个人的道德规范和标准),但对方贯彻应用这些标准的程度取决于良心的执行功能。就像父母一样,良心也有好有坏。有些标准很高,有些标准好像很宽松。有些紧迫逼人,有些则似乎无关紧要。

良心从小就开始成形,似乎有持久的重大意义,正如等一下我会参考的两项重要研究。我女儿3岁的时候,有一天我带她开车到银行的免下车服务窗口,柜员问她要不要一根棒棒糖。柜员都会通过扩音器告诉车上的小乘客如果家长允许她就能得到提供的免费棒棒糖了,这时候父母怎么能说不?我看着我女儿,她的眼睛紧盯着我。我道谢接过我女儿选择的口味,但我告诉她必须等到午饭过后才可以吃棒棒糖。

在我们离开银行的路上,她问我,她可不可以拿着棒棒糖。我不情愿地答应了。然后我注意到她撕开了棒棒糖的包装纸,制造一个可以借机检视手中香甜诱惑的小小开口,而且她把糖拿到鼻子附近。

我问她：“你在做什么?”

“我只是在闻。”她回答。

几分钟以后我看到她把舌头伸进包装纸的隙缝里舔棒棒糖。“我想我说了午餐之前不可以吃棒棒糖!”我责备她。这时候我试图激活她的良心,“跟爸爸说,你觉得自己在做什么?”

她看着手中的美味又看着我,然后为自己的行为反驳澄清：“我不是在吃棒棒糖,我只是尝一尝。”

你必须了解伴侣的自我监督机制。这表示你必须知道对方的认知(即行为规范)以及遵从标准的一贯性(即规范的执行力)。弗洛伊德认为软弱的执行力代表斑斑驳驳的良心。辩解、否认、合理化和缺乏罪恶感会在良心上打洞,因此有时候事情会产生矛盾,其他时候,事情甚至没有造成凹陷就通过良心。

良心引导一个人的行为,因此你对伴侣的信任程度主要取决于你认为对方良心的成熟度与一贯性。这意思不是你认为伴侣绝不会犯错,而是当你不在的时候能够拿捏对他人格的信心。

小问号

在交往过程中探索监督的良心：

·你的态度与行为是否符合自己所认为的?

·你对哪些是非观念有强烈感受?

·你犯错时如何面对?

·你是否常常为自己辩解?

·你常用哪些理由辩解?

·什么会让你有时候感觉罪恶?

·你有罪恶感时会做什么?

·你是否容易重复先前感觉罪恶的行为、态度和反应?·你认为自己对什么有责任?

·你对权威形象如何回应?

另一方面,良心下滑发生于你违背内在规范时逃避自我谴责。你下滑得越少,良心就越强。交往对象的个人规范是由他的行为标准和人际关系道德所组成。以下有些例子：

·我凡事应该优先考虑我的伴侣;

·我应该总是说实话(也就是诚实为上策);

·我有错会承认并道歉;

·我应该认真工作;

·即使我不认同你的意见,我也应该尊重;

·我应该对伴侣忠实;

·我应该尊重地表达情绪。

多数恋爱交往中你会不时听到对方说这样的话：“我有错就会承认”、“出轨是最糟的背叛方式”或是“人家认为我是工作狂”。每一项陈述都透露出此人在个人规范中所抱持的价值观或道德观。尽管如此,了解伴侣的良心绝不止是理解他们的规范而已。

你还必须熟悉对方良心中规范执行力的强度和一贯性,这需要时间和透明度。仔细观察你的伴侣如何处理罪恶感。你希望见到的是一个立即承认错误的伴侣,因为罪恶感不会跟太多辩解与否认交战。如果你得争论很久才能说服对方承认错误或有罪恶感,你绝对有理由要担心。

良心的执行功能和冲动控制之间有直接关联。任何冲动的人都可能缺乏健全的执行力。换句话说,自我监督机制在你冲动行事之前会把冲动过滤掉。如果你有个冲动的伴侣,那么他就是缺乏强力的过滤机制。

20世纪60年代间,华特·米歇尔(WalterMischel)在斯坦福大学附设的幼儿园进行了一项关于良心的指标性研究。他让一群4岁的小孩子选择马上吃到一根棉花糖,或是选择拿在手里暂时不吃,但几分钟后可以吃两根棉花糖。这项研究的重点在于测量儿童延迟满足和控制冲动的能力。

有些选择等待的孩子托着头看棉花糖;有些把头放在棉花糖旁边,眼睛从来没移开过;还有些孩子猛闻他们的棉花糖。相对地,有些孩子欠缺控制冲动的能力,连讲解都还没结束就把棉花糖塞进嘴里。

最值得注意的结果来自针对同一群儿童的追踪研究(持续至今日,甚至包含他们的婚姻与孩子)。15、20和甚至30年以后,贯彻自我控制的人在几乎每项测试的得分都比立刻吃掉棉花糖的人高。等待的人比冲动的人处理事情更有自信、有能力、认真、合作与成功。立即的满足者普遍分数较低,表现得比较固执、优柔寡断与紧张。

良心自我监督机制的一项要素在于延迟满足以达到目标的能力。伴侣儿时注意力集中的时间长度以及对冲动的控制能预见他在你们两人关系中的长期表现,准确度超乎你的想象。

较不显著的一种情形中,有些伴侣会有过度的罪恶感。这可能会妨碍并扰乱恋情。这种伴侣会一直担心或是感觉责任未了、有罪恶感,有时候又控制不住对很多事情同时有这两种感觉,而且经常内心煎熬。人格五因素模型是最被广泛研究与接受的人格特质分类呈现方式。五个类别其中之一是有良心(即可靠的、负责的、多产的、能够延迟满足的以及道德的),另一类是神经质(意谓脸皮薄的、焦虑的、担心的、忧虑是否适当、情绪波动以及自我防卫脆弱)。

你认为哪一种人格特质与稳定的婚姻最相关?哪一种与不稳定的婚姻最有关联?最被偏好的伴侣特质是有良心,和有良心的伴侣结婚的人也表示最大的满意度。有良心的伴侣也有最大的机会不离婚,而良心分数低但神经质分数高的人是离婚的高危险族群。

你可以把这两项特质想成连接在一条量表的两端(见图9-1)。五因素模型称为高度良心的实际上不过是健全与活跃的良心,低度良心其实是不活跃与不作用的良心。玛塔的先生马克是一个人良心未起作用的极端例子,还有其他类型的伴侣良心不够活跃。他们可能不像马克有秘密,但他们犯错时缺乏罪恶感。你或许会以为这个交往对象在层层防卫之下内心非常愧疚,但在许多个案中此人其实并没有。如先前所提的,斑斑驳驳的良心不会产生强烈的罪恶感。你从不知道伴侣是用哪一面和你相处。前一晚对方体贴、细心而且乐意道歉,第二天对方就对你生气、责备与攻击。健全的良心会调节你的情绪。没有健全的良心,情绪未经管束就释放出来。

另一方面,神经质基本上是过度活跃的良心,驱使人感觉罪恶、焦虑和不安全。如果良心不够活跃的伴侣看似满不在乎而疏离,那么良心过度活跃又神经质的伴侣就是在乎太多。男人尤其表示妻子如果太过神经质,就会导致婚姻不幸福。神经质的人通常严谨、控制欲强,而且缺乏自发性。他们很需要掌控自己的世界,但又希望另一半能照顾他们。他们过度敏感,感觉被忽略或被控制的时候会过度反应。因此,当你和神经质的人交往,你会感觉受拘束,像我们常说的动辄得咎。假以时日你会明白他们过度活跃的良心竟然让他们非常以自我为中心。

只有好人才早逝吗

将良心列为你寻找的伴侣首要特质。一贯与健全的自我监督良心反复被认定等同于稳定而持久的婚姻!越来越多的证据显示良心健全的伴侣活得较久,婚姻成功的机会也高于平均值。一组来自加州大学、麻州布兰迪斯大学以及纽约州立大学石溪分校的跨学科研究人员,共同针对知名的特曼数据库进行了一系列研究,判定童年因素是否能预测寿命与婚姻幸福程度。他们的发现令人大吃一惊。

在解释他们的研究之前,让我简单描述这个极为特别的个人与家庭数据库。路易斯·特曼(LewisM.Terman)和凯瑟琳·考克斯(CatherineCox)在1921年获得传统基金会颁发的2000万美元奖助金,针对高智商的小学生进行一项终生的研究,大约每五年就会进行后续调查与研究。此外,每个参与者的剪报、法律文件与证书、父母、配偶与同学的访问等档案都有被收集。

特曼测试的其中一项童年特征便是良心。他用非常类似20世纪90年代初期五因素模型对良心的描述来定义良心。特曼收集每个小孩(大约11岁)在诚实、不自私或虚荣和谨慎(即对冲动控制良好)方面的数据。这几方面的数据汇整后提供他每个小孩的良心雏型。这项计划原本的意图在于研究人类智能,但结果远不止于此。

长达80年的过程中,每次更换计划,主持人都带来新颖的想法并突显对新议题的关注。他们在收集资料的年岁中,针对1500多人终身婚姻、职业生涯、学业成就、教养小孩、家庭习惯、岁月增长、退休和死因产生丰富而广泛的发现。这项计划至今仍在进行。

使用特曼数据库的研究团队对于婚姻对健康有保护作用的普遍看法有兴趣。许多研究确认已婚人士比单身人士过得更健康、更久(多活4～7年)。这应该归因于婚姻带来的生活方式改变。例如另一半的出现似乎减少危险行为而提高健康意识,好比运动、适当的饮食习惯和固定的医疗。婚姻似乎也增加财务资源,因此有更多机会追求这类更健康的活动。最后,一般认为婚姻强化心理的安适(虽然一些之前遇人不淑的读者会强烈反对这个论点)。

跨学科研究小组质疑这项由来已久的看法：单单婚姻就能延长寿命。他们好奇或许有些与导致婚姻较幸福的相同个人特质,也是一个人寿命较长的原因。

因为那些参与特曼数据库的人是在童年接受良心测试,研究人员可以追溯那些儿时展现高度良心的人进入婚姻,甚至判定他们死亡的年纪。研究人员发现只有一项人格特质与长寿或婚姻幸福有关。童年有良心的表现一律指向活得较长而且没离过婚的纪录!事实上,良心预测寿命的准确度就和高血压与胆固醇指数同样高,也是显然最能预测持久婚姻的童年性格特质。

你是另一半的良心吗

在进入良心的第二项主要工作之前,让我简单回顾之前讨论过的,也许再提出一句叮咛。我们得知良心的潜质先天便刻印在大脑中,人自然会观察并监督自己。我们也确立了良心的第一项主要工作是监督一个人的思想、感觉与选择。这意味你的伴侣应该会以标准、价值观和个人行为规范自我监督。然而,你的伴侣有行使良心的能力,并不会自动等于他拥有健康或成熟的良心。

决定伴侣自我监督机制的健康与功能有两项因素：个人规范以及规范的执行力。不要预设伴侣抱持的标准与你相同,你们奉行的标准可能大不相同。不过一旦你认为你知道对方的标准,一定要看看对方是否有能力贯彻。这两方面使你能准确掌握伴侣在你面前和背后的作为与想法。

你最不希望拥有的伴侣就是在你跟前和背后是两个样子的人。这种人缺乏第一项自我监督机制。如果你不小心,可能会发现自己陷入扮演对方的良心。换句话说,你填补伴侣良心缺乏的部分。这是我简短的叮咛。你可能会不经意成为伴侣的良心一阵子,但最后会令人恼怒。

偶有这种情况很正常。举例来说,我记得年轻的时候姐姐带姐夫来我们家吃饭,都会要姐夫克制一些不雅的餐桌习惯。果然他会在饱餐一顿之后靠在椅背上,打一个长长的嗝,并宣告打嗝声越长越响,就越表示赞美。虽然他表示感激之际完全不管他太太的良心提醒,但那完全是无心的。但你知道下一次我姐姐提醒他守规矩的时候,她大概会变得更有说服力一点。

如果冒犯再严重一点,关系中会开始累积唠叨、不信任与不尊重。你发现另一半的良心没有善尽职守,于是你就插手填补这个空缺。在你意会之前,你已经成为伴侣的良心执行者。抗拒应征这项工作的诱惑。让你的伴侣照自己的良心行事,你再决定是否喜欢你所发现的。

衡量良心的技巧

良心的第二项主要工作：传输机制,使你能够从局外人的角度审视自己。良心作用的方式很像《星际旅行》(StarTrek)里的传输机,把你推出自己的观点而进入别人的看法,你见到自己的想法、态度和行动如何影响你的伴侣,并感受到对方所经历的。于是你知道自己在对方眼中的样子。

相同(或非常相似)的基本良心属性有几个额外的名字：情绪智能、情绪能力或技巧度、情感社交能力。这些词汇全都被用来描述非常近似于这种良心传输功能的概念。

基本上,传输机制作用良好的伴侣会预测你的需求。这不是说对方会通灵,而是伴侣要能体会你的兴趣与欲望。顺利的恋情大部分来自良心传输机制流露出的互相付出体贴与支持。

只要知道该留意什么,了解交往对象的良心传输机制并不是那么困难。通常是小事情最后加总起来成为模式,扩大一点点就能预。见未来。

没有什么比养育两个女儿,然后看他们交男朋友更明显看出这件事了。我大女儿的几任男朋友都依照他们的良心传输机制获得贴切的绰号。举例来说,梅根念高中的时候,山姆来家里接她第一次约会。山姆和一群朋友来我们家打过一次篮球。梅根还没下楼,所以我和山姆就在我的办公室里聊天(我当然是在进行一套心理测验!)我告诉他我要上楼看梅根好了没,我再回来的时候山姆不见了。我开始在家里四处找他。当我踏进厨房,我发现冰箱门是开的。山姆从门上方探出头来,开心地解释：“我只是在找些东西喝。”当场我就知道他具备空间侵犯者的特征。想约我天真的女儿的人是个空间侵犯者。

他们没有交往很久,但另一位追求者德鲁倒是安静的那一类,总是看起来很心虚,好像有什么事情要隐瞒。德鲁来找梅根的时候常见这种情形--我们家人常常会聚在厨房里谈笑,一会儿发现德鲁已经跑到我们地下室的游乐室了。这种情形发生了几次之后,我终于认真地问我女儿：“德鲁为什么总是要跑到地下室?为什么他不待在这里跟我们聊天?是跟地下室有关吗?是因为那里比较暗吗?在地底下?他们家住在地下吗?他是地鼠家族的一员吗?他是地鼠吗?”

小问号

在交往过程中探索传输的良心：

·你是否理解我的观点?

·当我对你解释我的意思,你是否重视我的观点?·你是否能够有时候理解甚至预测我的感觉?

·你对我解释的看法或感觉如何回应?

·你会为我做什么特别的事?

·你有经常发起关于我或我喜欢的活动或谈话吗?·你有经常把我排在自己前面优先考虑吗?

·你有多强的控制欲?

·你有多注意我说出的需求?请求?没说出口的?·你的性情如何?是否稳定?

他就此定型。从那时候起,德鲁被称为地鼠。他在我们家族纪录中留下的形象是良心不足的精华。每天都有一些事：他忘了打电话、忘了来、出去吃饭忘了带钱;他不问女朋友的活动、运动、热衷的事;他忽略了生日、纪念日或浪漫的节日。每天发生一些小小的不谨慎行为,累积的效果透露使人恼怒的模式。

我绝不会忘记梅根告诉我她和德鲁之间结束的情景。她眼眶含着泪水看着我们,勉强笑着说：“我今天把地鼠遣送回地底了,和棺材一样深。”

梅根学习到重复的小事件累积后会显示出主要模式,借此可透视伴侣的良心。虽然把对方往好处想是不错,但她同时也学到同类型的态度或行为若是一再重复,她应该更相信自己的判断。你需要将态度与行动区分成相似的类别,这样你就能够稍微明白哪些是伴侣的常态,哪些又是例外。

某项标准智力测验的附属测验中有一个好例子。受测者的任务是要找出两个项目的共通性。举例来说,窗户和门有何相似之处?你可以明白指出两者都可供进出,或是两者都可开关。但如果你想到两者所属的较大类别,那么你会说它们都是房屋的建筑一部分。因此,题目请你找出这两项最相配的种类。同样地,你需要精确标示伴侣对待你的方式,然后放进正确的类别,这样你才能正确掌握对方良心常态的真面目。

有些人或许会觉得这好像在打分数。某方面来说的确是,但你也为对方的优点打分数。目的在于你完全了解伴侣的面貌,以及通过相处做出正确的结论。一再重复的微小事件会揭露重大模式。基本上,你是要给予该给的赞扬,同时明察存在的问题。

三重一致性

公平起见,有些最明显的冒犯可能是例外,而有些最细微的冒犯可能是模式。每个人都会偶尔犯错。如果冒犯不符合平常关系中的良心模式,那么和解会简单得多。但如果讨论过很多次还是持续出现,那么你必须认真思索“例外”其实是不是“常态”。

借由考虑三个主要模式来源(即人际关系脚本)之间的一致性学习解读伴侣将成为何种配偶。我称之为三重一致性。这把我们带回这一章开始的地方。三个应该比较一致性的主要方面为：一、伴侣在恋爱中的良心模式;二、伴侣的家庭背景模式;三、伴侣与他人关系的模式,尤其是旧情人(见图9-2)。

这三方面之间有任何不一致都构成警讯。我们先来看第一方面：你的伴侣如何对待你。把对方良心大大小小的作为都加起来。许多研究结果指向温暖、亲切、温柔以及善体人意的良心与婚姻的稳定和愉悦最有关联。伴侣和你的互动方式是否向来如此?他良心的常态是什么,例外又是什么?考虑你认识对方的时间,才能避免过早下结论。你所见的通常是对方良心真面目的最佳状况。

接下来,把伴侣的态度、行为和你观察到他的家庭互动经验加以比较。两者是否相似或有差异?现在和过去之间的差异全都应该视为警讯。你的另一半过去的家庭关系并非一定得完美无瑕,但重要的是要知道这个家庭对他的影响,以及他内化了这些经验的哪些部分。换句话说,家庭塑造伴侣和伴侣处理家庭经验的方式对于他未来在婚姻和家庭中的表现意义深远。

然而,种在一个人家庭背景的种子可能在恋爱期间不会萌芽。因此,你应该寻找交往行为和家庭模式之间的不一致。如果两者相近,那么你可以比较相信对方对待你的方式会持续进入婚姻。如果家庭关系有哪方面的顾虑,那么你必须知道对方曾经采取什么方法改进这些问题。

例如,如果你的伴侣不认为和母亲的严重冲突会影响到他和异性或配偶的关系,那这并不表示他不会受那些家庭经验感染。如果你的伴侣不相信她控制欲强的母亲会塑造她作为女人的思考与感觉方式,尤其是作为妻子和母亲,那这不能排除她被那些早期互动塑造的可能性。你伴侣现在所相信的可能不是多年以后,当过去的影响浮现时会相信的。然而,你想知道这些种子在婚姻中萌芽的可能性,好让你们两人可以共同努力挖掘出这些潜在的冲突来源,并在结婚之前根除。

这个三重一致性中应该考虑的最后一套模式是你的伴侣和其他人互动的方式,这包括过去的男女朋友。同样地,如果你的伴侣对待你的方式和他的家庭背景模式差不多,又如果这些也符合其他人际关系的模式,那么你有三个主要来源为对方的性格和未来婚姻中行为的一致性背书。然而,如果这三部分模式之内出现不一致,那么你们两人在恋爱中注定要花点工夫。

多年前我听过一句土耳其俗谚：“千次测量,一次下刀。”你越清楚必须了解的五个领域和三重一致性,你在调整亲密的进展速度时就越安全(我们会在第三部分详述),因此就越能放轻松有自信地选择你的伴侣。第一步要反省确认自己的内在监督与传输机制运作正常,然后找一个想法相似的伴侣。共同拥有这项特质的两人,最有机会婚姻幸福。

备忘录

·缺少健康的良心,技巧就沦落成操控与自私的工具.

·良心根据内在价值观与信念的规范来监督思想、言语、行动,·线索来自于对方如何处理罪恶感和承认错误,·冲动可能是执行力软弱的迹象。

·活跃的良心有益处,但过度活跃的良心可能导致神经质,亦即缺乏自发性、严谨又过度敏感,容易对被控制的感觉过度反应。

·抗拒成为对方良心的诱惑。让你的伴侣照自己的良心行事后,你再决定是否喜欢你所发现的。

·良心也将你传输进入对方的观点,促进了解与相互理解。

·缺乏良心的重大事件可能构成重大模式

·借由检视良心模式、家庭模式和其他人际关系模式之间的一致性,衡量自己了解对方的信心,也能听从感性

本书最后的一部分从择偶的知识面转移到情感面。恋爱关系非常复杂,大部分在这个主题着墨的图书分成两大类：第一类偏向学术与理论,目的在于课堂使用,而非日常应用。第二类图书的目标读者是一般单身人士,这一类图书对于许多恋爱中比较复杂的层面只有蜻蜓点水的带过或是根本避而不谈。因此,你获得的是一些简洁的知识或是一长串的行为守则清单。

有鉴于此,我要借由探索构成每一段恋爱关系的共通凝聚动力,试着以清晰易懂的方式描述恋爱错综复杂的过程。我提出从两人一开始相遇直到恋爱的最后一刻,这五项动力彼此交互作用,产生你对伴侣整体的爱与亲近感。你若了解这五项动力的顺序与逻辑,就能做出安全有眼光的选择。你若违抗五项动力之间自然的平衡,就会增加自己情感受伤害的危险。