“恋爱依附模型”第三课：你会满足我的需求吗你必须掌握伴侣的需求才能从恋爱顺利过渡到婚姻。同样重要的是,你必须确定伴侣也会考虑你的需求。互相体贴对方的需求,就能为恋爱带来深深的满足感。

会满足我的需求的伴侣具备哪些特征?

我要怎么知道伴侣会不会在乎是否满足我的需求?

如果我和伴侣相配,我们自然就会满足彼此的需如果伴侣和我的需求不同怎么办?

我应该多早开始依赖伴侣?

我要怎么知道伴侣是否过度依赖?

我要怎么知道自己是否过度依赖?

我要怎么知道伴侣会像我对他一样付出?

布莱恩和桑德拉恋爱的时候感觉很棒,因为他们的生活既单纯也没有什么需求。他们没有料到,随着婚姻而来的额外角色与责任会让他们面对这么多改变。恋爱期间挖掘到的瑰宝可能进入婚姻就变成了混蛋。

她的需求

“如果我早知道布莱恩会这样表现,我当初绝对不会嫁给他。我们交往的时候他很棒。我们都在念研究生,有时间多半会一起聊天、念书,要不就是出去玩,以舒缓课业的烦闷。我们是最好的朋友。”

“我从来没想过自己能遇见这么好、这么帅、这么聪明的人。我们会在成堆的书、论文、比萨盒、咖啡杯之中畅谈好几个小时的艺术(我的主修)和心理学(他的主修),还有任何想得到的主题。我梦想就在这样的亲密小世界里度过一辈子。”

“我们在我念研究生第一年结束前结婚,搬进学校提供给已婚研究生住的一间小公寓。我们将家命名为‘蜜月树屋’,因为那是栋三层楼的公寓,俯瞰下去有棵大橡树。没有什么比那一年更甜蜜的了我从来没有那么快乐过。”

“虽然才不过三年前,但却好像已经是上辈子的事了。我们一起毕业,在市郊买了一小间屋况不是很好的房子。我在镇上一所小区大学教书,布莱恩在市区一间诊所实习,同时继续攻读博士。我怀孕了,我们把宝宝叫做我们的乔迁之礼。小生命的降临让我们很有压力,那似乎是在我们的生活情况开始走下坡的时候有了这个宝宝。”

“恕我直言,布莱恩什么都不帮忙,甚至连一般男人会做的事也不做,象是倒垃圾或修剪篱笆。我负责所有采买、家事、托婴安排,甚至是安排我们的社交活动。除此之外,我还割草、清理水沟、修水管和补墙面。”

“自从安珀出生以后,我和布莱恩就没有单独外出过了。而且我知道即使我们要出去的话,也不过是因为我计划让它发生。他不会主动做任何事。房子破破烂烂的,他住在里面两年却连一件工程也没完成。他变得真像个混蛋!”

“他走进家门,想要回避我和安珀,一有机会就偷偷溜回书房。我试着告诉他什么才是重要,是我们的婚姻、家庭和房子。他好像有在听,可是什么都没有改变。”

“坦白说,如果情况没有好转的话,我在认真考虑两人分居,反正一切都是我在承担。”

他的需求

“嗯,那是她的说法,不过她还没告诉你所有的实情,象是我读博士和全天实习工作的压力,或是我每天乘车一小时去诊所上班,通常直接从诊所去上课。我一个礼拜有四天要到晚上9:30才能回到家,而且在上床睡觉之前还有作业要完成。”

“很少花时间陪安珀,我感觉很糟糕,不过我也没办法选择。桑德拉以前也经历过考试和作业的压力,但她现在好像认为我可以抛下作业去放松。她总是在对我生气。”

“你好奇我为什么进门以后要避着她吗?那是因为她拿一连串要做的事和让我感觉罪恶的理由对我疲劳轰炸。我知道躲自己太太听起来很没用,但桑德拉让我觉得自己很无能。她爸爸有份朝九晚五的工作,下班一回家就有热腾腾的晚餐,晚上还可以陪伴家人。也许我们有一天可以那样过日子,但我们都知道接下来几年必须要做点牺牲才能达成这个目标。至少我比我自己的爸爸做得好,他一天到晚都是喝醉酒乱吼。”

“买这栋房子是一大错误,我们应该像在念研究生的时候一样租公寓。那个时候遇到问题交给维修人员就好了,他们会处理。但是我们自己的房子常常出问题,水龙头会漏、天花板有裂缝、插头不能用,还有一直坏掉的洗衣机。我从来没有时间做任何事,桑德拉讨厌我这样。”

“我不是真的想离婚,可是每次想和桑德拉说话她都很凶。她才是表现得像混蛋的人。她从来不支持我或帮我分担责任。有时候我想她不爱我了。那我该怎么做?”

满足双方需求

“你们为什么不能得到各自想要的?”我探究。他们不着边际地谈着这个问题,于是我又问一次,这次有更强制的意思。

“你们都来咨询了,可见你们的沟通技巧和智力在平均水平之上,而且你们都说过去相处得很好。那么,我们来想办法让你们都得到自己想要的。”

桑德拉和布莱恩无话可说。他们看着我,然后又互相看,然后再看着我。显然他们深信没有两全其美的办法。他们都太钻牛角尖了。

“听着,”我继续说,“有小孩会改变你们的生活,这时候买房子会加重负担。你们以前习惯简单的生活方式,有很多相处时间和很少的责任。但是你们对婚姻都有优先考虑自己的心态。”

这时候布莱恩和桑德拉加入,企图说服我他们的关系其实已经无药可救。这在婚姻咨询中通常是好的迹象,表示这对各持己见的夫妻有所互动,而不是僵持不下。我利用这个契机扭转他们的观点,让两人重温恋爱的美好时光。

“我给布莱恩一项任务。你必须花时间认真想想然后去做。我知道你会说你已经有太多功课没做完,但我希望这礼拜你把这件事摆在最前面。如果你失去婚姻,追求学位又有什么意义?”

“桑德拉,我明白你的时间都排得很紧,但想想你的父母是怎么保留时间给对方的。现在你要把握机会从忙碌的日常琐事中挤出时间,改进你们婚姻的质量,甚至是命运。”

当他们都点头同意,我又问：“你们在接下来的七天能承诺抽出多少时间进行这项任务?”

布莱恩认为一两个小时,但我回他：“你必须在接下来七天之中排出至少五个小时。想想看,你们都跟我吵着说两人的关系恶化到濒临分手,但当我要你们同心协力改变某些方面,你们却表现得好像不用花什么工夫就能达成。”

老实说,我猜他们是不好意思才同意接下来七天每天腾出一小时。婚姻咨询不成功背后的实际因素,常常是其中一方或双方的当事人没有投入足够的努力达成必须的改变。所以为了确保他们的协议,我甚至请他们签一份合约保证他们会达成这份协议。然后我才告诉他们任务是什么:

“我要你们假装回到谈恋爱的第一年,你们还在念研究生而且疯狂相爱的时候。每天的那一个小时中,我要你们想到那个时候,根据你们所知道的目前状况,写下你们计划如何满足从那时到现在另一半变化与新增的需求。不过你们不可以改变生活中的任何事件,好比说怀孕时间、博士课业的要求或是买房子。一切都不能改变,除了你让另一半感觉被爱、被满足、被支持和被肯定的方式。”

“你们必须想出至少十项伴侣现在的重大需求,还有这些需求和恋爱时期有何不同。你们的计划必须包含这些需求如何发生,以及你们要做些什么来加以尊重与满足。”

布莱恩和桑德拉都急忙记下这项任务。他们渐渐明白他们必须付出比预料中还更多的努力才能改变这个婚姻。事实上,他们还怀疑一个礼拜七小时到底够不够。

在我告诉布莱恩和桑德拉如何进行他们的作业之前,让我解释这项任务背后的道理。首先,布莱恩和桑德拉在交往期间就已经存在两人关系中的主要问题。他们的婚姻问题不表示他们不适合彼此、他们不是真的相爱、他们不应该结婚,或是他们应该先同居测试两人的关系,而是表示他们交往时太天真,想得不够远。他们应该多谈谈家庭背景,以及他们对未来身为配偶与父母的角色有何期待。布莱恩的逃避是在重演童年时期应付家庭冲突时的角色。他的父亲酒后会乱发脾气。所以布莱恩学会隐匿在家具之间,还有每次走进家门都要察言观色。

另一方面,桑德拉感觉在家里越来越孤单。她讨厌布莱恩忙碌的行程,于是越来越苛责他不顾家中修缮和照顾安珀。然而她越加重语气,他就越退缩。她期待布莱恩就像她父亲一样包办家中粗活,即使她知道布莱恩缺乏那些技能。

我不是建议你和交往对象必须预测婚姻中每个可能遇到的问题好研拟出处理的计划,那样既不切实际又操控太多。然而,有些改变可以清楚预见,就应该被事先讨论与准备,尤其是当恋情处于“孵化背景”。恋爱孵化背景指的是恋情趋于稳定的环境或情形,但双方能够了解彼此的程度受限。这是由于不花时间互相吐露,也没有多样相处经验,以致无法了解伴侣。孵化背景会忽略过去的影响,也扭曲对未来的期待。因此在孵化背景中,多谈谈家庭互动和成长过程中的角色是必要的。许多其他人际关系的影响可能会在孵化背景中潜伏,但一旦你脱离孵化背景,进入激发相似人际互动模式的环境(例如你有个小孩,因此你现在扮演的是父母的角色,这使你自己童年和父母相处的经验浮上台面),这些影响就会蓬勃发展。

孵化背景也让对未来的期待被扭曲。不切实际的婚姻期待注定要让你对本来可以被视为正面的婚姻生活发展感到失望。要是布莱恩和桑德拉知道许多夫妻喜爱回首刚刚成家立业的时光,他们就能够乐观看待婚姻头几年的辛苦。虽然今日先稳固经济基础再结婚逐渐成为常态,但一两个世代以前恰恰相反——两人会先结婚再一起稳固经济基础。许多那个时代的夫妻会深情地回想开始那些年穷虽穷,但是两人相爱的时光。有点像节爷回忆在雪地里艰困地赤脚走八公里去上学。他叹着气说：“啊,真是美好的旧时光。”

意见两极化的桑德拉和布莱恩并没有共同努力,两人因此虚度了他们的“美好旧日时光”。意见两极化是恋爱中最常见的权力斗争,发生于两人只用与另一半对立的角度看事情。在咨询过程中常见的情形是一方说话的时候另一方摇头否认,轮到第二个人说话的时候,脱口而出的第一句话意思差不多都是“才不是这样”。意见两极化的伴侣绝对不会摘述或肯定对方强调的论点(甚至是部分论点)。

试着用我的角度看事情

意见两极化是桑德拉和布莱恩关系中的首要问题,交往孵化背景中就已播下这个权力斗争的种子。当夫妻意见分歧,那是因为两人认定自己的需求与观点和对方的南辕北辙、互无交集。意见分歧阻碍夫妻满足彼此需求的能力,产生只着重自身需求而非伴侣需求的狭隘视野。其中隐含的想法是源于认定伴侣的需求不切实际而苛刻,绝不可能保全自尊与自我实现,又同时满足这些需求。因此两人各持己见,这就会走到排除对方的地步。

相反的,研究发现圆满恋情有一条简单的公式：两人互相满足对方的需求。恋爱中启动这道公式能制造合作、支持、深深的满足感。换句话说,依赖伴侣也让伴侣依赖你,是凝聚感情的另一股庞大来源。正如同了解与信任,依赖也交织着受伤害的危机与安全感、付出与接受、牺牲与需求,以及理解伴侣与自我主张。

互相或互惠式依赖的特征在于,相信满足伴侣的需求就满足了自身的需求。这是根据一门叫做辩证法的古老理论。简单来说,辩证式思考提出相反的两极其实连接在一个连续体上,这两点在更广的含义之下互属。对辩证式伴侣来说,问题从来不是谁对谁错,而是如何磨合两人的看法。没有任何事能独立于反面存在,而是两个位置拥有共同的元素允许调和。

只有在双方都致力于优先考虑对方的需求时,亲密关系(特别是婚姻)才能达到高度互相满意。布莱恩和桑德拉的心态倒退,只埋怨对方没有提供帮助或不公平。他们需要体会到关注对方而非只想到自己,才会达到更高的自我满足感。换句话说,桑德拉的需求是布莱恩的成长与成就计划,而布莱恩的需求是桑德拉的成长与成就计划。这刻画出在辩证架构之下对立的需求与观点互相连接：(以自我为中心)获得自己的生活,你就会失去对方;(以对方为中心)失去自己的生活,你就会获得满足感。

一项于1984年进行的研究,肯定了伴侣之间的根本凝聚力,在于优先考虑对方并努力优先满足对方需求。研究人员个别访问新婚夫妇以测量夫妻关系中的公平程度,他们以一系列问题询问这些夫妇如何看待个人幸福的四个领域：个人关注、情绪关注、日常关注,以及对于获得与失去机会的态度。

研究人员发现,处于不平等关系中的人感到沮丧。事实上,关系越不平等,就会让人越感到沮丧。另一方面,那些在婚姻中感觉自在的人,认为伴侣对他们所付出的恰如其分,不会太多,当然也不会太少。研究人员提出结论：最佳的关系状态中,两人都感觉受到自己应得的对待。

布莱思和桑德拉的发现

那么布莱恩和桑德拉后来的发展呢?我很高兴地告诉各位,他们做完功课再次来咨询的时候感觉备受启发。首先他们修补了对交往时期的看法。他们承认若是当初做一点这类功课的话,他们应该就更能妥善处理这些变化与压力。他们不好意思地承认,他们甚至没有谈过面临两人关系变化的冲击时要如何互相扶持,好比说布莱恩的工作和学业时间安排、非计划中的怀孕或甚至买房子。他们预设爱情会引导并保护他们度过重重挑战,而他们现在明白事实正好相反。爱的感觉在艰困时期需要被呵护。

桑德拉开始思考她如何协助布莱恩完成学业。她表示愿意利用在学校的空档去图书馆帮布莱恩寻找论文题目的相关数据。当她在咨询时提出这点,布莱恩立刻露出欣喜的神色。我必须温和地将他们导回正题,因为两人忙着脑力激荡出布莱恩最近的题目,还有他们可以从何角度切入主题。桑德拉自发地释放出一股活力,并表示她又找回念研究生时的感觉。我指出她专注于满足布莱恩的需求其实也满足了她自身内在的需求。

当布莱恩安静地握着桑德拉的手,道歉自己过去一年都窝在学术的象牙塔里时,会谈的气氛转为宁静。布莱恩知道她需要他多一点的关心和照顾,但他已落入童年的窠臼。因此他答应把进家门后的第一个小时留给桑德拉和安珀。他也提议准备一个存钱罐,用来请专门的人处理一些他无法胜任的修缮工作。他想到可以开始从家里带午餐与晚餐,省下来的钱就可以放进存钱罐。

我问布莱恩,对于从忙碌的行程中抽空处理桑德拉辛苦担负的需求感觉如何。他想了一会儿后肯定地说：“很恰当!”

布莱恩和桑德拉都继续进行让对方感觉受支持与满足的计划。那次会谈结束时,桑德拉惊呼自己感觉象是才刚刚庆祝了圣诞节。我建议他们可以把“爱的表现要胜过对方”当作座右铭。

他们在结束咨询之前对婚姻已经完全改观。我提醒他们曾经指称对方是混蛋,他们承认自私以及只顾自己、忽略对方需求的表现确实很混蛋。

好:伴侣转变成混蛋学

布莱恩和桑德拉的例子呈现了好伴侣会变成混蛋的主要原因。变得只顾自己的伴侣,不管是因为情绪伤痛或何种原因,要求都会比付出更多。布莱恩和桑德拉交往的第一年沉溺在新恋情的喜悦中,但没有学习以更深刻、更实质的方式去爱。事实上唯有需要牺牲的爱才称得上是真爱。我从来没听过当事人抱怨：“我的伴侣总是为了让我快乐而有所牺牲,真是混蛋。”

那么,一个人如何变成混蛋的?我认为基本上有两条途径。第一条途径,顽强型的混蛋人格一辈子都有重大缺陷。这些人似乎忍不住表现得像个混蛋,就像呼吸一样自然。他们甚至不用思考怎么当一个混蛋就流露本色。也许是恐怖的童年或青年经历造成混蛋的表现,但那份伤害现在已远离,被冷酷的防备心与扭曲的想法所覆盖。这种人要变好势必需要同等顽强的努力。这类混蛋会把本来有可能美好的恋情变得糟糕。

第二条途径是恋情内外的力量“混蛋化”一个有潜质成为好伴侣的对象。外遇、工作压力、财务问题以及其他要求都是外力使好伴侣变差的例子,沟通和冲突的常态、尖酸刻薄、漠不关心以及忽视都是恋情之内的力量,常使伴侣的最佳特质突变成为最差特质。依我乐观看待合格对象的心理健康,我愿意相信半数被冠上大混蛋之名的人其实人格并未严重受损(第一条途径),而是染上暂时的混蛋状态(第二条)。

曾经长期表现良好的伴侣适用一句谚语：“一个人的废物是另一人的宝物。”虽然如果作用在他们身上的负面力量改变,他们通常还可以挽救,但他们通常被认为不适任而被弃置。但常见情况是条件改变或旧恋情的困境被打破,他们就恢复成相当不错的婚姻基础。

这就是布莱恩和桑德拉的情况。他们都具备经营良好婚姻的潜质,但都在关系中陷入以自我为中心的陷阱。如果你觉得你的伴侣是个混蛋,但彼此曾经有四五个月以上的相处是正面、深情和平等对待,那么你应该重新思考你的结论。任何人在适当的条件下都会被激发成为混蛋。你得判断伴侣偶尔混蛋的表现究竟是例外,还是代表本性。

由于布莱恩越来越陷入退缩的坏习惯,加上桑德拉加强她的要求手法,两人原先对伴侣的关心逐渐消磨殆尽。起初他们激发对方最佳的特质。随着生活中重大的改变,他们最后落入激发对方最糟潜质的惯例。这会导致亲近破裂,最终破坏承诺。当他们终于愿意走出只顾自己的处境,看看彼此的需求,他们重新发现对方提供亲密与爱的潜力。美满的关系需要两人付出比接受更用心。

沉溺于新恋情

有些人认为,专注于让伴侣快乐可能会招致自身的灾难。如果你信任和依赖的程度严重不均,那的确如此。依赖一个不值得你信任或不断打破信任的伴侣,会让你处于不安全的恋情中。

这可以用“恋爱依附模型”中依赖滑轴明显高于信任滑轴来表示(见图11-1)。试着把对伴侣的信任尽量贴近依赖此人的程度(见图11-2)。这能确保安全感,因为你让依赖与信任的等级相当。同样地,你不应该让满足伴侣的需求超过对伴侣的信任。不只有依赖伴侣超过信任时会有风险,伴侣依赖你远高于你对他发展的信任时也同样如此。

判断何时应该加深对伴侣的依赖以满足自身的情感与实际需求,是一门巧妙而危险的学问。没有人带着空白的过去进入一段新恋情,而是以一套特定需求面对每段恋情。有些人可能渴望有个可以依赖的对象。好比说你是一家之主,那么你比其他人独立承担更多责任。你或许花费了所有的精力工作,以及利用兼差、夜间进修、参加培训在职场上进展;也照顾小孩、接送他们参加所有活动,试着找时间做些有趣的事,但却感觉只是在消耗能量。你渴望找到一个伴侣能够帮你缓解独自一人承担的压力与紧张,但又对这念头存疑。你认为自己面对恋爱时的自信会和生活无忧无虑、最大的烦恼是安排礼拜五晚上活动的单身人士一样吗?

有些人没有什么特别情况或原因就感觉到迫切的需求,这可能是因为个性或某种背景使然。我们在第三章中探讨过,有三种生活经验会促使一个人感觉情感耗竭,并使人注定要过度依赖伴侣。然而,为何因为形成太强的依赖而感觉孤单又容易受伤害,原因还不太清楚。

你必须要了解自己进入新恋情之际的性格与情绪状态,确保自己并未因为一些对情绪状态的独特或暂时影响,而立刻过度依赖对方。还有多种情况使得人容易因为在下一个伴侣中失去自我而受到伤害,例如不安全感、孤单、冲动、未解决的童年问题等等。

对爱人上瘾

对被需要有过度需求也同样危险。在这种情况下,伴侣对你的依赖最后和你对他的依赖不成比例。你花费所有的时间与精力去照顾对方。这种不健康的无私表现并不会带来互惠的关爱,最后反而让你失去自我。

多年前我在教授单身人士择偶课程时,放了一小段由哥伦比亚影片公司制作的音乐剧·狄更斯的《雾都孤儿》(OliverTwist)。有一幕是凶恶冷酷的比尔·希柯斯在费根的藏身处要求女友南茜绑架年幼的奥利弗,把他从被安置的安全家庭中再带回到市中心的帮派。当南茜拒绝照做时,比尔先勒住她的脖子,再将她反手绑起来推到地上。这一幕令人惊恐不安,以至于每次我播放时都全场静默。

当比尔走出门,南茜缓缓爬起身,身旁围绕着吓得目瞪口呆的小男孩,无助地看着她被流氓殴打。南茜向门口移动时,背景音乐响起,诉说她为什么会继续和一个与她恰恰相反的虐待狂在一起。在《只要他需要我》(AsLongasHeNeedsMe)这首优美动人的歌曲中,她解释不管别人怎么看比尔,她知道他需要她。事实上,他知道只要他需要,她就会永远爱他。

南茜对于被需要的不健康需求带来恐怖暴力的结果,最后比尔用手杖将她打死。如果我们在“恋爱依附模型”上画出她信任与依赖的程度,那么就会像图11-1所呈现的不安全失衡。她知道他不值得信任,她对比尔有一幅实际的心智剖绘,知道他是个愤怒而控制欲强的男人,只为了他可以从她身上获得的东西而爱她。但南茜却对照顾他上了瘾,他的依赖凌驾她的缺乏信任与判断力。

南茜象征某一方依赖与信任的程度极端不平衡,恋爱在情感上与身体上就会变得不安全。她的例子也说明了对爱人上瘾如何危及理智(信任量表),以维持感觉被需要的强度(依赖量表)。务必要搜寻自己的心灵,确认你不会把导致比尔和南茜这类恋情模式的被需要渴求带进恋爱中。

情感节制的伴侣

有些伴侣似乎情感上从不与人亲近,原因在于他们缺乏对伴侣的亲密需求付出的正常能力,也无法让伴侣对他们付出(或两者兼具)。换言之,他们讨厌被伴侣依赖,不会放下心防采取容易受伤害的步骤去需要伴侣,或是综合这两种限制。

这类人一开始常常被认为是强有力的精神支柱。但如果你的伴侣是这种人,最后你会感觉自己在和一根木头谈恋爱。说到与人亲近互动,这些人显得像机器而不是人类。用恋爱依附模式的语言来说,他们依赖的程度远低于信任的程度,就像依赖值得信赖的伴侣或被对方依赖的能力受钳制。

这种无法在恋爱中建立健康的互相依赖常常可以追溯到童年经历。那些在先前成年人际关系中累积情感包袱的人,或许不愿意依赖对方或让对方依赖他们,但通常并不缺乏形成这股凝聚力的能力。一般说来,你会发现那些缺乏这种能力的人过去向来避免互相依赖的关系。

情感节制的个性常常源于父母或养育者塑造了同样的冷漠情感。通常父母若有一方明显缺乏情感凝聚力,另一方则奋力应付不与人亲近的配偶,这就会为婚姻与家庭的气氛定型。这会感染到小孩子。有些小孩追随情感封闭的双亲,有些最后受到忽略。依赖凝聚力的核心,亦即情感上付出与接受的能力,在以上的情形中发展都会遭到妨碍。

无法发展正常依赖的对象和个性安静、不善表达的伴侣之间有所差异。后者可能付出很多,也能形成期待伴侣满足自身需求的紧密互动。然而,这两类伴侣起先可能看来差不多。不幸的是,要花几个月才看得出伴侣情感节制的迹象。如果你关心伴侣注意你的需求的方式,或是伴侣表明他的需求的方式,那么你应该记录你和伴侣投入情感之间的平衡,我称之为“互相付出累积账户”。

维系恋情中的互相付出累积账户

我这辈子大部分都是从事自由业。但有一段短时间我在一家执业单位工作,他们愿意提高我选择放进退休金账户的金额。我轻易地就适应了这慷慨的互惠行为。不管我放进去多少,他们都放进同样的数量。

测试健康依赖的过程牵涉到的平衡和伴侣之间所投入的心力相当。互相付出累积加深互相依赖的凝聚力,也有助于保护你免于依赖却失去平衡,这仰赖伴侣间三种不断进行的交流过程：

第一种交流牵涉到观察伴侣是否报答你的好意。这种互惠行动产生两人各自对恋情投入之间的平衡。举例来说,如果你持续努力对伴侣的活动表现出兴趣,你会期待对方也能积极回应。你对伴侣的付出和对方的付出之间失去平衡是一个警讯。

第二种交流牵涉到一开始投入比已经了解的对方还多一点的信任。例如你可能比先前所分享的再多开放一点个人的事情。如果你的进一步信任被尊重,那么你的信任档案就会朝正面改变,依赖也会滋长(见图11-2)。

最后一种交流会产生对恋情更强的依赖,即持续累积满足对方需求的经验。这种累积作用会随着前两项长时间重复而滋长。对彼此了解更深,渐渐深信伴侣会在你需要的时候支持你。这种往复交流的累积培养对伴侣更坚强、更稳固的信心,同时朝正面建立信任。档案。

手牵手,心连心

追踪你的互相付出累积账户会帮助你放慢发展信任与依赖的脚步,而建立健康安全的恋爱关系绝对需要时间。你最终想要的恋爱中,会感觉到两人需要的都是对方想要付出的。这种速配程度类似我们第五章说的相配度。我们在该章中发现你和伴侣之间的相似应该凝聚强烈的认同感,而两人的差异应该扩展各自原本一个人时的视野。这只会发生于你和伴侣都承诺要互相满足对方需求的时刻。

放慢恋爱脚步同时在互相付出累积账户有所交流,表示你把满足伴侣的需求抑制在不超过信任的程度,也表示你期待伴侣在进行至较深入的层面之前,先满足比较非个人和有意义的需求。唯有伴侣不断赢得你的信任的经验日积月累之后,你才应该让依赖升高。调整恋爱脚步需要时间,但若没有这项要素,你更可能冒着风险在情感上过早依赖后来发现不值得信任的人。

备忘录

·随着恋情渐日趋成熟,你和伴侣应讨论两人面临可预料的改变之际,希望对方如何满足自己的需求。

·意见两极化发生于你认为你和伴侣的需求与观点处于完全对立的状态。

·圆满的关系有一条简单的准则：两人互相满足对方需求。

·改变带来新需求,常常需要新的方式来满足这些需求。

·当恋情外部或内在的力量使人变得只顾自己,好的伴侣也可能会转变成混蛋。

·对伴侣的依赖程度超过经证明的信任会招致高风险。

·有些伴侣看似坚强,后来其实会发现是在情感上无法与人亲近。

·借由追踪互相付出累积账户来调整发展信任与依赖的正当速度。