我们现在对于择偶的议题有了完整的认识。你想找到挚友、灵魂伴侣、终生爱人和配偶的渴望不一定得是随机、偶然又盲目的追寻。相反的,你可以在爱的旅途上依循一份指引理智和感情的计划。社会或家庭力量不再主导指引你走向某个和谐相配的伴侣,你大部分要靠自己,但你不是没有一份指南能给你提供帮助。

让自由恋爱从古老的相亲结婚中解放出来,一个人明显需要一份计划。有些人多年前体认这种需要,但却不知道如何满足。阅读一位知名学者所写下的一段话：

研究结果提出……造就婚姻成败的因素。许多读者一定会反应：那又怎样?单身的人会注意吗?他们有多大的概率会用大脑处理感情的事?

你觉得这段话是什么时候写下的?我多让你读一点,看看你能不能猜到年代：

既然婚姻本质上已经变成个人的事情,以互相陪伴为目的,那么选择配偶的任务变得复杂得多。它要求……(单身人士)在有异性相伴中学习喜欢和需要什么。目标不再是和一个社会地位崇高的人结婚,而是和性情契合、兴趣相投,理想和价值观相似的人结婚……婚姻与恋爱这些本质上的彻底改变常常令人摸不着头脑……(单身人士)没有什么来源可以帮助他们理解令人困惑又变化多端的世界,或是和世界引发的个人问题奋战……他们必须自求多福。

距离20世纪伟大的社会学家暨家庭研究学者伯吉斯写下这些文字,已经过了53年。他当时已经意识到他正目睹史上最重大的一场社会变革之一。如各位今日所知的随意约会开始于20世纪40年代。在此之前,是家庭与社会协助单身男女安排婚姻。在1931年,美国有超过半数的人是和住在5条街以内的邻居结婚!适合与否的问题几乎不存在,因为它已经内建在制度里。你和结婚对象一起长大、上同一所学校、认识相同的朋友,也拥有相似的家庭背景、宗教信仰和习俗。

伯吉斯眼见引导众多单身男女进入婚姻的社会与家庭保障正逐渐退化,但却感到爱莫能助。如果他能从水晶球里看到今日世界里计算机电子通信的多元化,还有我们对性、性别、婚姻和同居的态度急遽改变,他会怎么想?

伯吉斯就像一位先知,虽然能指出问题点却提不出解决方法。虽然还是有些人活在这种严谨的择偶世界里,但多数人再也回不到过去。而以我为例,我不希望如此。我喜爱现代的多样性、个人主义,还有让我们脱离传统规范拥抱新文化、艺术和想法表达的社会变革。我心中很感激,因为现代社会对改变的接受度更广,代沟问题变得较少。同时我也欣赏不同的观点被尊重时获得的认同感。

在这样自由背景中择偶过程变得越来越复杂,我认为应该有一份能提供给单身人士的平衡感性与理智的指南、方针和计划。

所以我们到了这里,回到我们出发的地方。你的伴侣要由你选择,不是别人。你要靠自己。你必须知道该寻找什么以及该怎么得到。你必须能够问正确的问题,同时辨认正确的答案。你必须身兼情人、侦探与心理学家。

过去家庭与社会协助单身人士选择伴侣的方式有很多好处。有益处的做法经得起时间考验。我尝试为各位提供过去习俗和今日新研究的最佳智慧。

我想看到另一场革命——一场选择伴侣的革命、一波社会浪潮携来新观念：单身人士也必须能够学习经营恋情和择偶的重要技巧,爱不是一股随机的力量任意将一个人推向完美的伴侣,个人有责任用大脑处理感情的事。我希望这场革命给你一份计划,让你根据普世恋爱法则做出择偶的决定,象是“恋爱依附模型”中凝聚力的次序和平衡,还有家庭背景、其他人际关系模式和内在良心运作,给予启发性。我们的社会由集体指导择偶转为个人独自展开这一趟大冒险,这时发生了变化,我希望“恋爱依附模型”能加以弥补,让你鱼与熊掌兼得。

恋爱应该是愉快、安全又有效的,应该有利于你未来的婚姻,而不是造成损害。我相信择偶错过程综复杂。速成公式的方法不会奏效,因为速成公式违背恋爱的根本目标在于获得优质、深情、浪漫和持久的婚姻。

我也认为不用为了复杂度而沮丧,因为你可以当恋爱中的爱好和谐者。你可以自己定下速度,充分探索五项关键领域,以清楚揭露伴侣的真实面貌。“恋爱依附模型”提供视觉辅助,让你能够理清周期性的混杂感觉,同时有助于让你感觉更安全与自信。

世界需要引领趋势的人站出来在恋爱中充当爱好和谐者。我认为现在正是迎接全新、更有系统的方法的好时机,指导各位在迈向婚姻的旅程中如何处理那些强烈美妙的感觉。