首页距我家三个街道外有一家超市。每个礼拜四晚上,我都会到那里买一些家用品。某个礼拜四晚上,一如往常,我走在超市中,来到一条走道的尽头,向右看后便向左转……然后我看到了她。她看起来很精练,虽不是很出色,但是很干练的感觉。当我以自然的速度从她身边经过时,我瞄了一下她的左手(我的远视能力还不错),哈利路亚感谢上帝,她没有戴婚戒。她真是我心目中的理想对象,没看见她身边有小孩,心中又为她加了些分数。我跟在她后面,距离她约十几公尺。即使我已经找到了我要的东西,我还是继续张望,假装还在找寻我想买的东西。其实心中正计算着时间,好在排队结账时正好排在她后面,趁机跟她闲聊。
当她走向收银台排队,我也准备往收银台前进。有一家人带着五个吵闹的孩子,也往同一个方向走近,我想他们可能会比我还先排进队伍,所以我推着推车加速前进,在一个转弯处超车。但是我太靠近超市摆设的物品了,我的脚撞上一座用两百个豆类罐头排成的罐头山。嘭!罐头开始掉落,然后整座山轰然倒下。当他们到达队伍时,我却跌了个狗吃屎!在我跌下去的瞬间,我下意识地推了一下推车。猜猜看结果?推车朝着那位迷人的女士直线前进,刚好停在她的后面,这真是漂亮的一击。我想要认识她,但是却不想用这种尴尬的方式。
此时大家的笑声已经盖过了罐头坠落的声音。当她转过头来,看到一台无人驾驶的推车,她的眼睛开始往这堆混乱现场搜寻肇事者,于是便看到我的脸与一堆罐头平贴在地板上。我尴尬地笑了笑,她开怀大笑,于是我们就这样认识了。接下来就是我们的爱情史了。虽然我不会推荐大家使用此法找对象,但是这方法却在我身上奏效。
何处觅佳偶?
你要去哪里遇见合适的对象呢?机会难道就像上述例子一样突如其来?还是必须努力地制造机会?有些人觉得遇见适合的对象是偶然的巧合,有些人则主张要积极地寻找。请记住,令你感兴趣的人越多,越有可能在里面找到你的对象,打鱼总要往鱼多的地方下网。
这是我曾听过的故事,一位高中教师已年届40.突然觉得她想要结婚。但因为她是个老师,在学期中根本没有时间,也没有精力找对象。所以,寻找对象的计划成为她的暑期目标。她在单身杂志上刊登征友启示,参加许多她喜爱的活动。她花了两个暑假进行她的计划,在与她交谈的68位男士中,她嫁给了第68个。
进行交友计划,比等待你的真命天子从天而降,还要实际许多。对于那些偶然巧遇的情侣而言,当你们回顾时,便发现你们相遇的时间、地点与发生的事件,都象是精心安排的剧本。所以我们真的需要好好祷告,寻求上帝在你生命中的旨意,看他要你结婚或是单身,然后请求他引导你。但是你不能在家里等待机会来敲门。你需要祷告、等候、寻找,三者合一。
我曾与一些生长在小镇中的人交谈,他们都表示不希望搬离他们生长的家乡。但因为他们在大学时代没有遇见心仪的对象,所以觉得要搬到大一点的城市住一阵子,借机寻找结婚对象。因为在一个只有4000人居住的小镇,能找到合适对象的概率实在渺茫。
听起来好像我把事情过度简单化,但这真的需要有人说出来,等会儿你就会明白。如果你想结婚,而且你对某个人有兴趣,是否此人能与你交往?你可能喜欢他、被他吸引、沉浸在爱中,但是,如果他们无法与你交往,你的努力全都白费。有些人能与你交往,有些则不行。
可交往与否：心理层面与情势层面
能否交往包括两个层面：心理层面与情势层面。可交往的心理层面,包括从前一段感情关系中复原与成长、在对于父母的情感方面有健康的情感分离、有能力对另一人做出承诺,并且不害怕婚姻。
可交往的情势层面包含许多因素。如果你喜欢的人与他的情人同居,对你的情感与灵性而言,此人都不是个好对象。而他没有选择婚姻则是另一个警讯,为何他们不结婚?他与上帝的关系如何?如果他与先前的人分居,你们是否会选择同居?这个人在现在看来并不是个好对象,给他们几年的时间,好让他们的灵命与情感得到成长。
如果你喜欢的人正与配偶分居,也不能与他交往。在国家的法律与上帝眼中,无论他与配偶分居的时间是5个礼拜或是5年,他们仍是有婚约的人。除此之外,这个人仍处于婚姻破碎的状态,意指,即使他们心里极渴望有段新恋情,仍然还未准备好接受新的感情。
已经离婚的人是可交往的选择,但需视他的离婚时间、经济状况、痛苦处理、情绪……而定。
这里还有另一个情况需要慎重：那些埋首于工作,或是仍深受原生家庭影响的人。
可以交往的人选还有很多,你总能找到对象,但请将这些顾虑放在心中。
从哪里开始寻找?
要从哪里开始?观看你的四周,你住在什么地方?在小区中吗?如果是,小区住户会不会举行联谊会?如果有,你喜欢他们所办的形式吗?还是觉得他们玩得太疯了?那么,何不自己办一个?我也曾看过有些人在公司或是公寓中,组织单身基督徒的读经小组或是举办联谊活动。如果你可以找到两三个同伴,你们就可以一起发出消息,共组一个团体。
距你家方圆一至二公里的范围内,有哪些商店、百货公司或是娱乐场所?你曾沿着附近的街道、学校漫步或是慢跑吗?请记住这个要点：将自己放在一个最有可能找到适合对象的地方。往后我们会一直强调这个重点。那么,这里所提到的地点能满足这个要素吗?这要视你的状况而定。
有时候一些额外的辅助能帮你遇见适合的对象,无论你走在住宅区、露天商场、海滩……你知道我在说什么吗?几年前我们养了一只黄金猎犬,我带着它到处散步,包括我上面提到的地方。因为薛福(Sheffield,我家的狗)的样子太引人注意,而且它又好动外向,我与太太因此认识了几十个人。如果没有薛福,我们不可能认识这么多人。我们家的狗就像一只磁铁,吸引各种年龄层的人。
而后的25年,在我们所居住的这个社区中,它就是我们与人4接触与发展友谊的起点。
一提到狗,就想起我的一位朋友,他常带着他的拉不拉多幼犬去海滩。有一天他看到一位美丽动人的女子站在海边,身穿两件式的泳衣。当他坐下来看着她时,心里盘算着要如何认识她。当他想得入神时,他的狗比他早一步采取行动。它开始朝着那位女子的方位跑,当它抵达时,还试着要骑上她的狗。当然她对这个事件感到相当不悦。当然,还有比此法更有礼、更安全的方式来认识彼此。
另一个可能遇到未来伴侣的地方是工作场所,或是其他与工作相关的活动。促使机会产生的方式,必须让你的人际网络有效地运作。
有些人不喜欢亲友介绍对象给他们,因为这些热心的亲友侵扰了我们的生活,特别当他们努力不懈地坚持时。这些亲友们会告诉你：“我就是知道你们俩合得来。”“他真的很适合你”或是“我已经跟他提过你了,他等不及想认识你。”讲得好像他们是你的专属爱情顾问!
如果你听到他们这么说,请把这颗烫手山芋丢回去,反问他们：“请告诉我为什么你觉得我们两个合得来?”你也可以这么说：“我很高兴你这么为我着想,我会考虑考虑。但如果我们俩合不来,可能有许多因素导致我们无法在一起。如果事情发展不顺利,我不会向您报告原因,请务必谅解?”
有些人可能想要通过别人介绍。如果你想借助他人之力,千万别让你的搜寻部队像无头苍蝇般地随意寻找。何不列出一张清单,描述你的意中人。把这些线索给你的朋友,一定会节省你很多时间。有一位我与太太都认识的朋友,年纪大约30多岁,我们帮她介绍了许多基督徒,她还与其中一位交往了一阵子。她非常感谢我们的帮助,所以即使当我在写这本书时,我们仍然继续为她找寻对象。
我的女儿雪若在经历两次订婚后结婚,当时她27岁,在一间沙龙担任指甲美容师。有一天在她上班时,她探头看了一下她的基督朋友,那时她的朋友正在为一位男士理发。她发现他们正盯着她看,于是走过去问他们：“发生了什么事?”那位男士看着她说：“我们正谈到你。”她的朋友说：“是啊,我正告诉比尔,要他约你出去,因为你没有一些奇怪的毛病。”雪若的脸马上红了!于是他们又笑又闹地多聊了一些。比尔离开后,雪若把珍带到后头的房间,询问那位男士的来历。珍说她已经为这位男士剪了4年的头发,他也是有信仰的人,是个不错的人选。雪若要珍把她的电话给那位男士,接下来的发展相信你们都想得到,他们于1988年举行婚礼。类似的这种介绍方式应该可以运用在你身上。
有些时候在我的办公室,常听到一些人这么问：“我要到哪去找对象?”通常我会以这两个问题反问：“你喜欢做什么?”“你希望与你的配偶一起做什么事?”去这些地方寻找对象,这样你与你想要结婚的对象就有共同的兴趣了。如果艺术是你的兴趣,多多参观展览或是美术馆。书店、图书馆、二手物品交换中心、录像带出租店,甚至是自助洗衣店都值得一试。有位作家建议女性应该早一点去超市购物,因为男性大多会提早去购物。如果你去自助洗衣店洗衣服,别忘了多带一些漂白水或是衣物柔软精,因为男性常常会忘记带这些东西。
如果你想省时间,接下来的建议可能让你倍感压力。我知道许多大忙人专挑人少时逛街或运动,但是如果你想多认识一些人,这么做是行不通的。最好挑人多的时间去,因为人越多,机会越大,特别是自助洗衣店。最重要的是找人聊天,去的时候带一本书,但是不要看。如果你希望认识基督徒,带本关于基督教的书,或是穿一件能看出你是基督徒的衣服。这两种方式都能引人注意,并引出谈论的话题。
对于基督徒而言,可选择的对象更是少,所以重点是要找到其他基督徒常聚会的地点或是活动。你所居住的地方可能没有很多基督徒,或者是聚会的教会人数很少,也许教会里面也没有单身团契,而住处附近也没有。你不一定要建立一个单身团契,全国性或是地区性的单身讲座是另一个接触点。如果你的教会没有设立特别单身团契,可向其他教会寻找。在大城市,许多教会都有为单身基督徒举办课程,参加的人不只限于当地教会的人。他们来自各地,来到这里接受牧养,并借此认识其他人。参与其他教会的单身团契,在其中寻找未来伴侣并没有错,设立这些团契的目的之一就是在此。
一位结婚33年的男士,与我分享他如何在教会中结识他的妻子。他在大学时不断地与人约会,但是却未找到适合的对象。那时他从教会的大学团契转到青年团契,觉得自己应该要结婚。他说：“那时我的灵命很不成熟,所以我花了10分钟,拿寻找妻子这件事试探主。我坐在教会里,说：‘主,在主日礼拜后,我会去大学团契,如果我的妻子在那里,请你让她走向我。’然后我走到大学团契,开始一排一排地看着坐在位子上的女生。这段路程好像走在死荫幽谷与死海中间一般。看见有位女生走离我,更是让我的信心大受打击,而我只能看见她的背影,但是我马上知道她是一个机会,于是我走过去认识她,我们在6个礼拜之后订婚。”
交友服务
我曾听过许多三四十岁的人,谈论交往时的负面经验。与一个人交往,到后来却发现彼此不适合,的确是花钱又花时间,而且,如果有工作或是孩子,更是难以挪出时间约会。
交往本身就是一个问题。姑且先不管它所带来的坏处,先思考我们在交往时的情况。在交往中你会发现,哪些人的特质能吸引你,哪些人的特质让你退却,而哪些人的特质却让你又爱又恨。
在交往时,如果你的对象无法激发你成为更好的人,有句话你一定要听进去：与他分手吧。
在交往时你必须承担很大的风险。这个风险称为“被拒绝的可能性”。但冒险是值得的,如果你被拒绝,绝对绝对(我要再三强调)不是因为你有缺陷。
在交往中,你会倾心于对方,迷恋他,所以你觉得他所做的一切都是完美的。但最后这个美丽的泡沫终会破灭,而且越早破灭越好,如此一来你们才能真正建立关系。但是,如果没有交往的过程,这一切就无从发生。
交往的目的,为了要知道你们是否能建立关系,也许你们能建立永久的关系也说不定。如果发现行不通,也不能说这是浪费时间。
近年来,各种交友服务越来越盛行。我知道有很多针对使用交友服务的笑话,而且你也不知道使用者的素质,但是这项服务显然是利大于弊。我曾与许多使用服务的单身男女面谈,问及他们对于使用服务的感想,他们都表示,整体而言他们有所斩获。然而,在你使用交友服务前,请仔细地调查清楚,找出这项服务的服务背景,它有哪些使用者,使用者的数量有多少。基本上这样的服务是人际网络的联结,让单身男女能接触一些志趣相投的对象。
最近一期的洛杉矶时报民调,调查2000多名单身男女,发现他们的重要人生目标是“幸福快乐地结婚!”
我们心中最大的愿望是,确保你能拥有幸福的婚姻。首先,当然是帮助你找到一个：
1.与你一样有信仰的人。根据《圣经》,这是第一要件。
2.你喜欢的人,成为你最好的朋友后再谈恋爱。
3.与你相像的人(换句话说就是适合你的人),与你有相同的兴趣。每一样共同的兴趣都是上帝的祝福。有一些不合的地方是可以克服的。但是,一些重要的要素,象是信仰、能力、金钱使用、个人习惯等等,就必须要先了解。
4.身上有某种魅力,能与你擦出火花的人。外貌虽然很重要,但不应变成唯一的条件。
5.在婚前情感上就很健康的人。
6.与你有相同目标的人——不要让杂草长满在你们的梦想中。真正相爱且适合彼此的人,他们的梦想是一致的,并且一起朝着目标前进。
7.可以情感交流的人-这人必须渴望与你有更亲密的分享,不只限于性,而是分享所有的情绪、想法、感受、恐惧与快乐。
8.你可以自然地相处的人,所以你无需造作。此人必须真诚,不虚假地玩弄感情,不带着假面具,并且不违反他的本性。
如果你使用交友介绍服务,且真心希望能遇见未来的对象,请记得使用GASP法则。GASP代表在第一次与最初几次的接触,是认识彼此阶段(GetAcquaintedSession,GAS),还不能视为交往。先花时间调查,而非挑选。挑选的动作可以暂缓,因为你需要先深入地认识这个人,建立起友谊,才让爱情在友谊的基础上滋长。
在所有的计划中,筛选是相当重要的一环。有些人对自己的描述并不真实,而且征友启事的目的就是制造接触的机会,所以有人把自己写得天花乱坠。请先利用电话做你们的第一次接触,花几个小时谈话,帮助你决定要不要与这个人见面。你应该不想强迫自己跟一个不喜欢的人面对面坐上几个小时吧。
一位男性友人分享他多年来使用交友服务与约会的经验。我相信他的经验,对所有正在交往中的人会有帮助：
为了找寻完美的伴侣,我花了很多时间,才明了根本没有这样的人。所有的事都需要不同程度的妥协——是否能忍受?是否可接受?当我找到一个人,她几乎符合我的条件与特质。然而,另一个问题出现了：“我是否能符合她的条件?”要找到心灵契合,又不会有太多摩擦,真的相当难。
我在约会中发现最无价,也是最重要的一点,是我多年来一直遵从的经验。这几年来经历过不同的状况,到现在进入不惑之年,才觉得终于明了一些问题的答案,而这些问题在我二三十岁时,根本不知道如何提问。即使是现在,我仍不断地增加并更新我的问题清单。
如果要我给那些正寻求理想伴侣的人建议,那会是：用问题询问你正交往的对象,将他们的回答记在脑海中,看看他们言行是否一致。如果有危险信号出现,请面对它,不要觉得“这没什么大不了”。在团体中与他的朋友互动,例如露营、滑雪,或是参与团体互动的游戏。如果可以的话,花时间与他的父母相处,如果相处时有任何不愉快,一样不要忽视,因为你的对象在他们所经营的环境下成长。
如果用一些方式可以看出对方如何处理压力,让他进入那样的情况(这样你就能观察这个人的弹性有多大,或是他们的潜力如何,也可以看出对方的抗压能力)。建立真正的友谊,不要急着上床。一起祷告,找出你们看待事物的价值观,找到相同的兴趣,发现对方的缺点,看看自己是否能接受。看他如何对待宠物,直到结婚前都要持续地与他交谈沟通……
我知道这么做很难,但是如果你的心里有不同的声音,告诉你这是个错误的决定,至少让自己停下来,听听心里的声音。随时准备好要停止这段关系,或是先暂停,等到你们的关系明朗之后,再步入礼堂也不迟。我的想法是,我宁愿喊暂停,或是在结婚前几天逃离这段感情。虽然这事令人困窘,也令双方受伤,但是我不愿全盘接收,故做坚强地承担一切,今后一生都活在痛苦中。
如果你的内心深处觉得事情不大对劲,为何结婚呢?或许你觉得一些小事渐渐累积成为心中的大事,但是你却不知道如何面对,或许是你害怕如果你想当面解决问题的话,会伤了对方。不过借由婚前辅导,这一类的问题都会浮出水面。要知道有些人会隐瞒事情,也许是你没有精确地询问他们,便落入“如果你不问,就不算说谎”的状况。
当我回顾这些年来的交往状况,我发现当时的我真是天真,只试着想找哪些问题是我该问的,或是思考哪些问题我不该问,应该要等到进入更深的关系时再提出来。我甚至没想到,面对一个“基督徒”,该问她哪些问题。我以为她不会犯下什么天大的错误,也不用因此拿这些问题询问她。但,绝对不要以假设断定事情!
现在我手上有一张清单,上面列了12个问题,在一段感情开始之前,我一定先把问题拿出来问个清楚。如果他们有问题,我马上就知道,而且不让自己投入感情,所以也不会有交往后分手而受伤的问题。这些问题不是些难以启齿的问题,如果想与我交往的人拿这些问题来询问我,我一定乐意回答。
即使过去我曾使用清单问问题,我仍觉得我的问题清单尚未完整(而且我也会根据我的经验,继续增加清单上的问题)。最近发生在我身上的事就是个好例子,我遇见一位女士,我们喜欢参加的活动都很相似,而且她自称是“基督徒”。
在约会过几次后,我们觉得我们彼此喜欢,而且她还邀请我跟她的基督徒朋友一起去山里钓鱼。我觉得这样的机会难得,可以更深入地了解她,这是我们在一对一的约会时,无法看到的一面。刚开始,我发现当她与朋友在一起时,她的用语改变了。在这样的气氛之下,她变得比较世俗(开始出现危险信号)。然后她开始变得沮丧,不愿意敞开自己面对问题。
午后,当大家准备好去钓鱼时,她却决定要去逛街,不参与钓鱼的活动。她说服一位朋友陪她去,其实这还说得过去。然而,她与那位朋友却没回来吃晚餐,一直到晚上9点,才喝得醉醺醺回来。原来她们没有去逛街,反而去了一间酒吧跳舞买醉。那时我的想法是“感谢上帝,谢谢你打开我的眼睛让我看见这一切”。
一个礼拜后,她顺道来拜访,骄傲地秀出她的订婚戒指。她告诉我那天她的举止怪异的原因,因为她发现自己想念那位跟她同居了一年半的“基督徒”。在我们开始约会时,她忘了告诉我有这号人物。事实上,那时她与那个人分手不到几个礼拜,而她也恰巧忘了这件事。当我检视我的问题清单时,发现以前我真的觉得,没有必要问基督徒在他成为基督徒后,是否与人同居过,因为这真是个矛盾的问题。但就像我先前所言,绝对不要以假设断定事情!
一位朋友花了几个小时的时间,与他的对象谈论许多事,包括家庭背景、职业、兴趣、运动、朋友、信仰、养育孩子、对性的标准以及个人界线。在几次谈话后,他们决定在一起交往。很多朋友提供他们在电话中所使用的问题清单,我将这些清单列在本书的附录A。
在某些状况中,有人只靠信件往返互动。这里有一封信,是一位男士写给回应征友启事的女士。这位女士提供了一些她的基本资料与背景,还有她的照片。
亲爱的珍：
谢谢你写信回应我在CSc的征友启事。也许你跟我一样,发现要找到符合自己的价值观与兴趣,实在是件不简单的事。所以,谢谢你愿意冒险一试。
请让我为您介绍自己,我的名字是约翰·史密斯,是个热爱户外活动的人。
我今年48岁,却常保赤子之心,一个礼拜打两次短网拍墙球,其他时间做运动来维持身体健康。有伴的时候我会打网球(附带一提,我很有耐心),我喜欢登山、骑登山车,还有只要我家后面的山丘没有发生火灾,我都会去那慢跑。
但我最喜欢的活动还是户外活动,我最爱钓鱼、露营、旅行、骑马、划船、滑水、骑水上摩托艇,还有滑雪。上山下海我都喜欢。如果我有机会,在冬天,我最喜欢去墨西哥的巴迦一带海钓,那里的海很平静,而且不会太闷;夏天时,我喜欢住在朋友的小屋,位于加拿大卑诗省的小岛。如果时间允许,我喜欢边露营边旅行,从犹他州、怀俄明州到蒙大拿州。我常梦想,要是我可以住在这些美丽的地方,我要选哪一州呢?这样做白日梦还挺有趣的!
在专业上,我在旅游行销的领域工作。我在旅游展时,代表度假别墅、度假中心、饭店、航空公司、民宿以及农庄,将他们的宣传传单或是手册发给旅行社。过去这14年,我也常参与在会议中心举办的博览会。
20年来,我一直都在富勒顿的福音自由教会聚会,司韫道牧师的教导与精湛的剖析,让我学习良多。现在他到达拉斯神学院担任院长一职,我想我会很想念他。
珍,你问我征友启事是否发挥功效?可以说有,也可以说没有。透过征友启事,我遇见许多不错的女士(但是我们合不来),而且我也有些恐怖的经验,比如有些人本人与征友启事上的描述相去甚远。因此我发现不只要跟对方要照片(是的,我是个平常人,是视觉的动物,所以我想要看看我能否被对方的外貌吸引,但我并没有寻找一位完美的人,因为这样的人根本不存在),还要问对方一些重要的问题;不只单看对方是否有相似的兴趣、是否能被照片吸引,也要看双方是否有相同的价值观与信念,这些对我而言都很重要。
我不是为了想约会而约会。就我以前的经验,应该没有必要问一个基督徒这些问题,但是我错了。我发现不应把所有事都视为理所当然。所以,如果你不介意,请在寄给我相片的同时,回答以下的问题：(如果你没有被这个部分吓跑,我们应该会继续下去。)
1.你结过婚吗?如果有,你的婚姻维持了多久?2.你的上一次婚姻是以离婚收场吗?何时结束呢?
3.你一共结过几次婚?(包括非正式的)
4.你曾经生过孩子吗?是否与孩子同住?
5.你曾经对女性产生感情吗?
6.从你成为基督徒后,是否曾与男性同居过?
7.你是否为灵恩派(Charismatic)?
8.你是民主党、共和党还是独立选民?
9.你是灾前被提论者(pre-tribulation)、灾后被提论者(post-tribulation),还是以上皆否?(编注：关于末世大灾难时,基督徒何时被上帝提到天上的不同观点。)
10.对你而言,你的伴侣必须具备哪五项特质(以重要程度排列)?
11.你是否吸烟或使用毒品?
12.最后一点,你觉得耶稣是谁,他对你与你的生命有何意义?
虽然我看起来不像个有趣的人,但我真的喜欢休闲,喜欢享受人生,但对于信件交往较为谨慎(因为以前的经验)。希望我没有冒犯你,也没有把你吓跑。由于你是第一次接触这种类型的交往模式,也许你想问一些类似的问题,或是你自己想到的问题,这样不但可以节省你许多时间,也能保守你不心碎。请尽管问我问题,我是个相当开放且大方的人。
期待能接到你的信。
愿上帝祝福你。
约翰·史密斯
当你们第一次见面时,时间不要太长。安排1小时、2小时或3小时的会面时间,因为一旦你们见面后很谈得来,你就会想要延长时间。刻意缩短会面时间也可以避免花太多钱。
第一次见面时的地点,最好能选择在公共场合,较能确保双方安全。很多人在刚开始约会时,都不希望让对方知道自己的住处,等到双方较熟悉彼此时再说。在咖啡馆约会,或是去一些你们可以谈话与互动的地方。看表演、看电影或是参加主日崇拜,无法帮助你们更了解彼此。
有时我会听到许多单身朋友告诉我：“第一次我跟他(她)谈话,被我搞砸了。我猜我大概是急于让他们对我留下好印象,但我的舌头却打结,说不出话来。他们应该觉得我有些毛病吧。”或许压力的来源,是你将这位约会对象视为未来的配偶,千万别这么做。你不了解对方,只是渐渐认识一个陌生的人而已,还不知道自己会不会喜欢这个人。试着让他们留下好印象这种方法行不通,只要做你自己,像平常你与其他人谈话那样聊天即可。迟早你会遇见你的伴侣,只是你不知道是在何处,如何遇见他罢了。
我们已经听了太多感情坎坷的故事。看看这个成功的案例,想想他如何从第一次约会,到现在维持了11年的婚姻。
见面与约会
当时我18岁,大学一年级。在1月新学期开始时,我们班来了一个新学生,是个男的。而我,天生亲切又外向,所以在这个小班级中,许多女生都开始问我那位男生是谁。没有人知道他,也没有人敢去问他,所以我大胆地走过去问他：“你好,请问大名?”他告诉我他的名字,我也告诉他我的名字。然后我接着把他介绍给班上其他的同学……
互相吸引
当我遇见马可时,我正陷入“麻烦”中(那时我与一个不该交往的人在一起)。马可的观念保守,所以他马上将我当“淑女”般看待。他为我开关车门,留心看我的大衣是否被门夹住。他相当地尊敬我,再加上他长得很帅,手头上又有一些钱可以花销,再加上他与上帝有良好的关系,这些都是相当吸引我的特质。
马可成长的家庭非常传统保守,不太表现自己的情绪。
我的家庭则非常地嘈杂喧闹,充满着爱与关怀,一有情绪便大声表达出来。我们家是那种,当孩子从外面回来时,还可以看到爸妈在厨房亲吻的画面。我猜这种毫无禁忌地说话,与尽情地拥抱与亲吻的气氛吸引了马可,也成为他肯定自我的方式。我想我也可以说我还有几分“姿色”,他可能也是,被我的美貌所吸引,虽然他好像没有这样说过……
我可以用一件事来形容我们两家人的差别,有一天,我们决定去拜访我们的姐姐,计划的路线是,先去马可的姐姐家一天,然后到我的姐姐家,两家的距离只要45分钟的车程。我们在他姐姐家享用“主日午餐”,桌上是亚麻制的餐巾与桌巾,放着烤肉、马铃薯,大家安安静静地吃饭。每个人都帮别人递食物,等到大家的东西都装好了才开动,饭前的祷文优美而动人。
然后,主日的晚餐在我姐姐家吃,我们用的是纸餐盘与餐巾纸,吃饭的时候很热闹(两个家庭都有孩子)。如果你要拿菜,自己来就行了,要吃炸鸡,直接用手就可以,谢饭祷告是简单地“感谢上帝赐给我们食物”。我觉得看到这么大的对比很有趣,我们由此知道彼此之间的不同,这两个家庭反映出我们的成长背景。马可很安静保守,而我则是热闹外向。我们的个性真是南辕北辙。
求婚
在马可向我求婚前半年,我们开始讨论我们这段关系的未来。那时我们已经交往了两年,但问题是上帝是否要我们在一起(我们不希望再浪费几年的时间,才发现两人不适合在一起。)所以,我们决定开始积极地寻求上帝的旨意,看看他要我们分手,还是订婚!马可那时在学校念书,所以我们的远距恋爱大概谈了一年。我们想在他9月学校开学前做出决定。
在我们交往之初,我觉得上帝告诉我这个人就是我的结婚对象。(我想我需要知道他是不是,如果他不是,大概很快就跟他分手了吧。)因为我不知道上帝怎么告诉他的,我也不想给他压力。9月很快地过去,我们仍未做出决定。然后,我们把期限延至感恩节,再延到圣诞节,最后延到1月份开学时。我渐渐觉得马可倾向分手,如果他是这么想,那么上帝应该对我另有安排。
终于,开学前一天来临,马可就要回去学校,我们一起出去吃晚餐。晚餐结束后,餐厅即将打烊,工作人员正在拖地板,马可这时才决定我们应该要列出结婚的优缺点!但每一个我所提出的优点,他都可以说出一个缺点。
当我的心情开始沮丧时,他才终于列出了几个优点。然后他说：“看着这张清单,我对你有信心,我想你可以胜任这个工作(他当时应该是这么说的)。”我的回应是(虽然我知道他的意思,但仍然心情不好):
“你的意思到底是什么?”
“请你当我的妻子,你愿意嫁给我吗?”我告诉他,如果我的父亲同意,我就愿意。(哈利路亚赞美上帝!他终于说出来了!)
我回家的时间大约十点半,然后开始打电话给我们的父母。我的父母住在阿肯色州,所以当我打给他们时,当地时间将近半夜一点。妈妈常说如果我订婚了,一定要打对方付费的电话给她;所以我知道她一定晓得为什么我要在半夜打对方付费的电话给她。不用说也知道,我的父母高兴得不得了。
婚礼
我们的婚礼与我的计划中的一模一样(除了那个抠鼻孔的花童之外),目标是彰显上帝的荣耀。我们的结婚典礼非常美丽,用了许多音乐,因为我的家人都喜欢音乐(我家的传统是三代都学会玩乐器与唱歌,常常聚在一起演奏。)我的兄弟姐妹们几乎参与每一首献诗。我们的婚礼建立在一个稳固的基础上：上帝是我们生命的中心,更是我们婚姻的中心。
还有很多像这样的故事。花时间寻找对象,仔细地筛选,然后做出选择。