一对准新人坐在我的办公室里,准备开始进行婚前辅导的第一个阶段。他们带着复杂的情绪,夹杂着期望与担忧,因为他们已经听说前几个阶段有非常深入的讨论。会谈时间大概过了一半,我请准新郎仔细地描述对未婚妻的爱。在他回答之后,我问了准新娘一个问题,让她慌张不已,她以为我会拿同样的问题问她,但我问她的问题是：

“你怎么知道你爱他?如何确信呢?”

有时,我得到的回答仅止于物质面,缺少了重要的东西。我常听到的答案是：“我就是爱他(她),很难解释。”但是,或许爱就需要考验、需要人解释,也需要被散播出去。有人曾经问过我：“我如何知道我恋爱了?如何确认?什么是爱?”这些都是相当重要的问题。

我最喜欢的漫画之一,是两只鸡看着两只脖子交缠、眼睛相视的天鹅。其中一只小鸡问：“爱是什么?”另一只小鸡回答：“爱就是一种以前不曾有过的感觉。”这可能是爱,也可能是午餐吃到烂洋葱的感觉。

如何描述爱?如何定义它?爱与迷恋的差别在哪?在感情关系中,浪漫与激情是必须的吗?还有一个最重要的问题：“如何知道自己真的恋爱了?”

让我们先想想一些关于爱的基本真相：

1.一见钟情是少之又少。一时的迷恋来得快去得也快,但真正的爱需要时间建造。

2.爱并非永远不变。你对配偶的情绪反应,因时间不同而异,每月、每年,甚至每10年都不一样。

3.很多人在一生中可以爱好几次。但是不要将身体与情绪上不自觉的吸引,与愿意无私地对心爱的人做出承诺混为一谈。

4.追求阶段的爱,在进入婚姻时会有所改变,变得更为深刻。每个阶段中的爱都与下一个阶段同样地动人、值得追寻,且令人心满意足。

5.在婚姻关系中的爱情会消逝,甚至死去。如果爱是忍受两个不完美的人,一起生活数十寒暑的压力,就必须小心地滋养爱情,并珍视之。

我喜欢史卡特·派克(M.ScottPeck)所着的《少有人走的路》(TheRoadLessTraveled),里面谈到人们对婚姻的错觉,足以腐蚀现今的婚姻.

我们对恋爱的错觉,大概要引我们掉入婚姻的陷阱,所以我们觉得爱情一定能持续到永远……这个浪漫爱情的迷思告诉我们,所有的年轻男女都有一位“命中注定”的梦中情人。除此之外,这个迷思暗指,世上只有一位男性注定与某一位女性相恋,而且冥冥之中早已安排妥当。如果我们遇见了梦中情人,我们的认知传来“我们恋爱了”的信息,并认为这真是上天安排的良缘,而且因为这是天作之合,所以我们一定可以永远满足对方的需要,从此过着幸福快乐的生活,其乐融融。然而,事实是我们并不满足,也无法满足对方的需求,摩擦越来越多,两人之间的爱已不在。很明显地,一定是我们犯了致命的错误,误判了天意,身边的这位并不是生命中那唯一的完美伴侣,我们之间的爱其实不是“真爱”,情况已无可挽回,从此之后只能过着悲惨的生活,或走上离婚一途。

爱不可能无来由地发生,爱一定要培养,才会滋长。

浪漫的爱：信念、谬论与益处

或许以下想法对你而言是新论点,或许你早已有所耳闻。如果你是位极为浪漫的人,这个论点甚至有可能使你困扰不已。

浪漫与激情的爱是爱情的必要元素,但是如果要维持婚姻,光靠这些显然是不够的。

浪漫的爱是感情中不可或缺的部分,但它却是其中最大的陷阱,然而浪漫的爱能使我们感觉身处云端。迷恋通常是浪漫之爱的开路先锋。《韦氏辞典》对迷恋的定义是“使人言行愚蠢,失去判断力的因素;是肤浅的爱与爱恋的启迪。”

迷恋也被定义成愚蠢、全然的激情,也称盲目的爱。你只看见你想看见的事物,但是事实并非如此,而且你所看见的,与你能拥有的是两回事!当迷恋逝去时,就像你被人从飞机上推下去,但是身上没有降落伞,坠落的过程既漫长又痛苦。

有些生物化学家相信,身处迷恋的人,大脑会分泌一种类似安非他命的物质,造成此人产生类似使用药物后的行为。但是当迷恋停止后,此人可能会抽身离开。心理学家认为,大多数产生迷恋的原因,是爱上一个能填补你生命空缺的人,但是这个人并,不能保证能填满你心里的空缺。

迷恋使你缺乏客观观察的能力,眼前好像戴了一副玫瑰色的眼镜。你将此人视为所有问题的解答,所有缺陷的良药,好像他能填满你心中的空缺。遇见他,生命有了崭新的一页,而放眼望去,这个人是你的最佳选择。你觉得自己无所不能,所有的心思与意念都在这个人身上。也许你认为这种情况只会发生在青少年身上,但我看过许多二三十岁,甚至是四十几岁的人也被迷恋击倒。许多人不肯承认他们被迷恋冲昏了头,反倒说他们与对方之间有强烈又浪漫的爱。我也在字典中查这个词,发现浪漫意指“一种情绪的欲望;并非基于事实：虚构的、空想的,显然因某种冒险的、远距的、神秘的或是理想的想象或情感吸引而陷入;强调主观情感;是产生激情的主要因素”。

当你尝到浪漫之爱,常觉得没有人能够了解你的感受。心中有种诡异的感觉,认为“虽然我们才刚认识,却好像认识了一辈子”。双方很快地就熟识彼此,好像搭上了线。但许多人说浪漫的爱是婚姻的一个诱惑,而且是非常危险的诱惑。

就好像史卡特·派克描述关于“浪漫之爱的迷思”,我把他说的话引述如下：

我们遇见的人,是上天安排的,因为这样的结合很完美,我们将能永永远远地满足彼此所有的需要。

因着浪漫的爱产生情绪高点,心中充满着高涨的情绪,心情愉快、事事顺利,且相信“我现在能做以前做不到的事”。浪漫的爱带走了痛苦,让人生充满希望,也给了我们不实的承诺,欺骗我们这种感觉能永远长存。浪漫的爱因许多不确定因素与新鲜感而蓬勃发展,它就象是麻醉剂一般的麻醉我们生命中的伤痛。无论是否发生性关系,浪漫的爱都有麻醉作用。如果发生性关系,身体的激情强化了浪漫的气氛,而浪漫的爱至此只能靠性关系维持。另一方面,这样强烈的爱,使基督徒情侣否定基督教价值观,而完整的性经验变成他们浪漫之爱的最终目的。

但是浪漫的愉悦终将逝去,这是实情。史卡特·派克也表示：

恋爱的经验始终都是短暂的。无论我们爱上了谁,如果感情关系够长,我们迟早会不爱对方。这不是说我们一定会停止去爱当初深爱着的人,而是恋爱的狂喜会消逝。再甜蜜的蜜月终会结束,再繁盛的浪漫也会消退。

许多人将他们浪漫的爱奠基在身体的吸引之上,然后很快地发生身体的亲密。靠着这种强烈的激情,决定步入结婚礼堂。当激情的爱消退之后,必须建立另一种更成熟的爱取而代之。如果没有培养出成熟的爱,夫妻可能走向离婚或是外遇。无论是离婚或外遇,都是为了要重新找回那已消逝的感觉。如果只靠身体的吸引,没有其他深层之爱的要素,婚姻顶多只能维持3～5年,仅仅如此。有些人的爱,在尚未结婚前就已消耗殆尽。

如果夫妻结婚的基础在浪漫吸引的阶段,这样的浪漫还可以让他们的婚姻维持5～8年的时间,然后当迷雾退去时,彼此的批评与攻击变得越来越猛烈。

单靠浪漫的感情关系会产生哪些问题?思考以下这些错误观念及其相关事实。

第一个错误观念：“爱是一种无可抵挡的感觉,不知不觉临到我们。”这是对爱的错误想法。爱不会突如其来地发生,爱不全是情绪、不是来得快去得也快的感觉,也不是完全无法控制的情感。但是当你们之间,因为浪漫的场景、浪漫的经历还有浪漫的性,产生一股强劲的化学作用,让你们觉得彼此是“一拍即合”,你会相信爱就这么来临。但无论你相不相信,事实上这都。不是爱。浪漫与真实的爱不尽相同。浪漫就象是一颗手榴弹,拉开上面的保险针后,里面的延迟引信装置延缓了爆炸的时间;但只要时间一到,它一定会爆炸。

浪漫的感觉不是你能选择的,但是一旦发生,你也无法选择不去经历。浪漫的爱可能会临到你,只是不要将浪漫与真爱等同而论。

第二个错误观念：浪漫的感觉一定有幸福美满的结局,因你深信“我们之间有强烈的感觉,这绝对错不了”。与陷人爱里的心

情侣讲道理,一定是左耳进右耳出,因为他们将自己的理性机制关闭。

有时其中一方知道他们的爱不足,或是他们之间的爱对双方而言并不是最好的,但是他们的爱超乎一切想法,其他事都不重要。最差的状况是把婚姻的基础放在浪漫的感觉之上,因为当浪漫的感觉逝去后,如果没有其他的感觉,你要依靠什么呢?

几年前,有位我在社交场合上认识的女士打电话给我,非常兴奋地告诉我,她已经订婚,并且邀请我为他们做婚前辅导。她说她深深地爱着对方,虽然他们只认识一个多月,却感觉一切都是上天的安排。她说：“这种感觉真是美妙!”而我说：“不,你错了。”此番话令她震惊不已,但我仍继续告诉她为什么我会这么想。她觉得很生气,最后还是跟那位男士结婚了,然后两年后离婚,发现对方是同性恋。这种状况其实可以避免。

第三个错误观念：我们心中那浪漫的感觉,与结果美满的保证,全因为我们认为“对方是最适合我的人”。我们看不见对方的缺点,其实是对他的缺点视若无睹,轻忽了它们的存在。找到一个不错的人固然是好事,但是世界上没有人是完美的。只要你跟那人交往的时间够久,你就会知道完美的人并不存在。

这就是为何要与交往对象维持长久、多方面的交往与了解,这才是维持婚姻的最佳准备方式。在交往时,与对方一起计划做一些事,看看他在压力之下的反应,多花时间与对方及其家人相处,这些都是不错的方式。

最后一个对于浪漫之爱的错误观念,是认为浪漫的爱完全是自然而然地发生。这个观念误导我们,让我们觉得爱人是相当简单的。其实,爱是一项艰巨的工作,爱是承诺、意志的行动。浪漫才是简单的,但爱却是恰好相反。我很喜欢汤姆斯·琼斯(ThomasJones)对于爱与浪漫的批注：“浪漫的根基是性的吸引,沉浸于依恋与幻想中。爱的根基则是决定、保证与承诺。”

那么,浪漫的爱还有任何可取之处吗?绝对有的。尼尔·瓦伦(NeilWarren)在他那本出色的书《非常选择,非常Match:择偶10大原则》(FindingtheLoveofYourLife),提出他的见解：

只要激情的爱持续,就能展现强大的能力,它能让两个人专注在彼此身上,以此建立感情关系的持久结构。激情的爱并不能使两个人永远在一起,但是它可以帮助两人建立“持久结构”,因为感情关系的培养需要付出时间与努力。如果两人之间没有身体的吸引,一定无法完成这项艰巨的工作。激情之爱的另一个功用：因为感受到被接纳与珍视,生命因而改变。当两个人发现彼此倾全力在对方身上时,通常也极速提升他们的自我形象。因为知道别人认为他们有魅力,所以开始认为自己魅力四射。激情之爱的焦点,在双方而言都是正面的启发,且双方不只爱上了对方,也爱上了自己。

感情真的需要一些身体的吸引或是情绪反应,如果你们之间没有身体的吸引,很难一同建立婚姻。我看过一些人试图说服自己,让自己相信深受某人吸引。我还记得自己在大学时,说服自己相信喜欢上约会过一次的女生,但最后还是没有结果。互相吸。引这种事,有就有,没有就是没有。说吸引力不重要的人,真的有点不切实际。瓦伦博士的一席话,为这种正面的自然感觉,做了一个精辟的总结：

我认为上帝创造激情之爱,是他所造一切之中最令人叹为观止的一个。我相信每个人都应该有机会享受这样的爱。在两人的心中,对彼此的爱是无可取代的。但是在感情关系刚起步时,要小心地表达这些感觉。激情的爱能让大脑变迟钝,也能将理性思考踩在脚下。如果没有使用意志控制它沉浸在爱中的情侣,行为开始变得怪异,足以危害彼此及其感情关系。

提早让性进入感情关系是不好的现象,其中一个重要的原因是,情侣们易被性关系蒙蔽而进入婚姻,因为他们正经历婚姻关系中才有的亲密。在这个阶段中决定结婚,而感情关系却尚未建立完全,就好像让一个医学院一年级的学生上手术台执行脑部手术,但他却还没完成学业,也还没完成住院实习。这是一生的决定,不能只靠浪漫或是激情。要牢记,身体的亲密越多,你越是将自己与朋友疏离。身体的亲密越多,双方的沟通越少。身体的亲密无法使感情关系成长。

那么,情侣们应该以哪一种爱为标准呢?非利欧(Phileo)的爱是一种,又称为友谊之爱,浪漫的爱无法维持感情关系,伴侣的爱或友谊的爱才能让感情持续下去。如果友谊之爱尚未在感情中建立,婚姻是不成熟的。朋友,是你想要在一起的人,你享受他们的陪伴,喜欢他们的个性,可以与他们一同游玩,也可以一同工作。你们两个之间有共同的兴趣。不是因为你能分享自己,所以你才被爱;而是借由分享,你们建立另一种爱。这种爱里面有陪伴,有沟通,还有合作。一位作家这么描述伴侣之爱：

伴侣之爱被定义为紧密地结合,是一种温柔的依恋,享受另一人的陪伴与友谊。伴侣之爱不是狂乱的激情,也不会一直处于兴奋状态,但有时你还是可以感受到激情与兴奋。激情之爱与伴侣之爱最大的不同在于,前者尽是剥夺、挫折、高涨的激情,之后便消逝无踪。后者却重于双方接触,需要时间建立并发展成熟。

我看过无数的婚姻经过几年后分崩离析,因为他们之间没有伴侣之爱,更不知道如何培养。如果情侣们在传统的约会过程之外,花更多的时间建立感情,伴侣之爱就能受到浇灌而苗壮。当友谊之爱(也被称为伴侣之爱)建立后,一旦浪漫之爱消逝,情侣们便能以此稳定感情。可惜的是,有些人的个性,对浪漫之爱的“兴奋”与“刺激”近乎成瘾。当浪漫消逝,他们便心碎,急欲摆脱现状,再寻找另一段新的感情,新的刺激。

友谊之爱

为什么友谊之爱必须存在?因为这是你为了伴侣的福祉所做的无私奉献。这是把满足对方的需求当成是你的需求;学习享受对方所享受的事物,不是说服对方你是那位最适合的人,而是在你们分享兴趣时,你也要培养自己能享受对方的兴趣。我的太太真的培养出她对钓鳟鱼的兴趣,她甚至还有自己的一套防水靴,以及浮筒;而我也学习欣赏艺术与绘画。我们彼此都有学习,这些学习让我们更亲密。友谊是你们一起做一些事情,但是你仍可以拥有自己的兴趣,且彼此鼓励。无论是共同的兴趣或是个别的兴趣,都能达到平衡。

友谊是某种程度的亲密,在其中你们彼此敞开,袒露自己,并产生情绪的联结。你们拥有共同的目标、计划与梦想,并且朝着目标一起努力。

爱加倍的爱(AgapeLove);

另一种人与人之间的爱,称为爱加倍(Agape)的爱,此爱可以增长我们的感恩之心,同时也让我们明了并牢记上帝对我们的爱。这是一种感恩的态度,感谢他创造万物。同时我们也可以看见,并专注于伴侣的优点及贡献,这是我们常常忽视且视为理所当然的。因为爱加倍的爱,我们的心态与态度可以重新聚焦在对方身上,感恩的心让我们能更加的爱我们的配偶。

爱加倍的爱有几个明显的特征。第一个特征,爱加倍的爱是无条件的爱。爱加倍的爱不是根据你配偶的表现,而是根据你有与配偶分享爱的需要。如果你不如此行事,你的配偶将活在恐惧中,害怕如果没有达成你的期望,你会吝于付出你的爱。

有时你必须学习无条件地爱你的伴侣。以下是一位丈夫的心声：

当我与我的太太结婚时,彼此心中都有不安全感。她会试着做很多事来讨我欢心。我不知道我对她有多霸道,有多不关心她。我在刚结婚时的行为,让她更为退缩。而我却要她有自信,要她抬头挺胸,要她理直气壮。我要她留长发,要她随时随地维持完美形象。我要她充满女人味,更要敏感细腻。

我越想要她改变,她越是退缩,越是没有安全感。是我让她变成我不想要的样子。我开始明白我对她的要求,不单是透过话语,更是借由肢体语言压迫着她。

靠着上帝的恩典,我学习了必须爱我所娶的太太,而不是爱我想象中的女人。我承诺去爱苏姗的本性,按着上帝创造她的样子来爱她。

爱加倍的爱,是无论对方的行为如何,都一样地爱他。这种真爱的形式,是对不完美的人,做出无私之爱的承诺。爱加倍的爱,所需付出的爱与关怀超乎你想象,这就是你在结婚时所立下的誓约。

爱加倍的爱也是一种全然的爱。这种爱非常地强烈,能让你的伴侣更贴近深入你的内心。全然的爱需要诚实、坦白,无论是正面或是负面的情感,都要一起分享。保罗·涂尼尔分享了一个故事,故事中女主角的母亲给她一个建议：“不要告诉丈夫一切：一个女人要维持影响力,保有丈夫对她的爱,就要维持神秘感。”

涂尼尔评论说：“这真是天大的错误!这么做根本否定了婚姻的意义,以及爱的意义。无论彼此忏悔的代价有多难多高,毫无保留是婚姻的不二法则,也是夫妻必须努力不懈的目标。”

爱加倍的爱象是个超大蓄水池,无论发生何事,都可以感受到爱加倍的爱源源不绝,它也在压力与冲突频繁时,提供了稳定的力量。

爱加倍的慈爱是彼此忠诚的力量。以慈爱待人是爱的意志,一心想使对方的生命更美好。爱加倍的爱是你准备好贴近对方,而对方也更接近你。爱加倍的爱是全新的满足,接受不合你标准的事物。

爱加倍的爱一定要成为婚姻的中心。这是一种自我奉献的爱,能在无法爱对方时,仍然继续爱着他。爱加倍的爱能活化其他的爱。爱加倍的爱有慈爱、有怜悯、有体贴,即使对方没有资格获取,也满足你所爱的人的需求。

如果你现在正与人交往,想想这些问题：如果对方不改变的话,你是否还能快乐地与他(她)相处?你爱的人,是对方真正的自己,还是爱上你的幻想?如果对方有了你意想不到的转变,你是否还能与这人幸福地过生活?扎根于承诺的爱,才能克服压力,走过失望的痛苦。

请好好思想这段话：

爱是不需保证的承诺,将自己完全地交出,希望你的爱会在你所爱的人身上产生爱。爱是信心的行动,信心小的人,他的爱也小。最完美的爱是全然地付出,但却不求任何回报。当然,如果付出就能获取,那当然是越多越好。但爱不求回报,因为不求回报的人,不会被欺骗,也不会失望。只有有条件的爱才会带来痛苦。

因为爱加倍的爱是婚姻的核心,我们再来思考这种爱的恩赐。

爱加倍的爱是治疗的力量。为了展示这种爱的力量,我们必须加入一种影响婚姻的主要因素：怒气。怒气是一个阻碍,如果对方发现我们心中充满怒气,就会离我们远远的。怒气象是情绪的发射台,猛烈地发动愤怒、尖酸刻薄的话语、怨恨,并让我们拒绝对方的爱。

但爱加倍的爱是独特的,在爱加倍的爱中,我们追求要满足配偶的需求,不以坚持满足自身的需求作为回报。所以怒气与沮丧消失了,因为我们只求满足对方的需要,而非自己的需要。

让我们再一次思想自己的爱,因为有时很难判定你所感受的爱就是真爱。以下我们列出了一些爱的测试,引自华特·托毕许(WalterTrobusch)的书《我与你结婚》(IMariedYou)中的5种测试：

1.分享的测试。你们是否能一起分享?你想要让你的伴侣快乐吗?还是你想让自己变得快乐些?

2.能力的测试。你们的爱是否赋予你新的力量,让你充满创造的活力?或是你们的爱榨干了你的力量与精力?

3.尊重的测试。你们能彼此尊重吗?你是否为你的伴侣感到骄傲?

4.习惯的测试。你们仅仅爱着对方而已吗?还是你们也喜欢对方,能够接受对方的习惯与缺点呢?

5.时间的测试。“一定要一起度过夏冬,才结婚。”你们的爱撑得过夏季冬季吗?你们认识够久够深入了吗?

另一位作者再加入4项测试：

6.分离的测试。你们是否觉得,当两人在一起时,心中就有一种莫名的喜悦?分离时会产生痛苦吗?

7.给予的测试。爱与婚姻都一样,是给予的关系,而非索取。你是否喜欢给予?是否能够奉献自己?时常奉献自己的意愿是否明显?

8.成长的测试。在你们当中爱的力量是否成长?是否渐渐成熟?是否培养上帝之爱的特质?

9.性爱的测试。你们是否享受彼此的陪伴,而不需用肢体动作来表达?如果你们在一起时,免不了身体的亲密,那么你们尚未达到婚姻所需的成熟与爱。

让我们再回到在本章开始时,我所提出的问题：“你为什么爱你的未婚夫(妻)?”想想这位男士所列的原因：

我爱乔安的原因：

1.因为她的教育程度很高。我知道她的教育水准会灌输在我们的孩子身上。

2.因为乔安以她深刻的洞见领悟生命,她能欣赏上帝的创造。

3.因为乔安不断地致力于满足别人,甚至把自己的需要放在最后。

4.因为乔安可以满足我身体、心灵与情感上的需要。身体方面,她能给予温暖与安慰。心灵方面,她能将《圣经》的观点应用在日常生活中。情感方面,她能理解我相当敏感的情绪。

5.因为我能自由分享最深层的感受,知道我一定不会碰钉子,而且,乔安也会尽力地了解并体会我的感受。

6.因为她看重我。她欣赏我的温暖与善解人意。她欣赏我努力地安慰她,并给予她帮助。我喜爱被人欣赏的感觉。

7.因为乔安已经学到顺服但却不卑贱的艺术,她仍持续地学习。

8.因为乔安接纳我的本相,知道我是不完美的;而且,同样重要的是她能与我一起不断地努力,致力让我成为更美好的人。

9.因为我真的很享受她的陪伴,我喜欢与她一起散步聊天。我们可以天南地北,无所不谈。

10.因为她开放自己,学习成长,而且愿意改变。

11.因为她有很高的道德标准,对于我们的关系有相当正向的影响。

12.因为她非常地诚实。

13.因为我希望我能把我的生命献给乔安。做一个体贴、温柔、温暖的丈夫,特别是做一个能敞开心倾听、敞开双臂接纳的丈夫。

或许在你读完这一章有关爱的描述后,不禁要怀疑：“世上真的有真爱吗?我如何知道我现在体会到的是真爱?”我的答案十分肯定,真爱是存在的,也希望这本书能帮助你理清你与交往对象的未来。

我们都被称为是爱的子民,事实上,爱是上帝的命令。在《圣经》中,耶稣不断地呼召我们去爱。“耶稣对他说：‘你要尽心、尽性、尽意爱主你的上帝。这是诫命中的第一,且是最大的。其次也相仿,就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。’”(《马太福音》22:37~40)

因为爱是上帝的诫命,由此发展出三项结论：

第一,爱人是最基本的道德规范。爱人是我们的职责,即使别人不爱我们。在感情中,我们强调要致力学习如何爱你的伴侣,而不是把焦点放在如何让对方爱上自己。

第二,爱也是意志的行动。我们的心灵与意志选择去爱。·爱指选择正当且最佳的抉择去行,而非选择我想或是我喜欢的事去做。

第三,爱不是靠感觉决定的。《圣经》中不曾提到只要你想爱,才去爱别人。我们无法命令感觉,感觉是来来去去的东西,就象是海洋的潮汐,来了之后又离去;所以别让你的感觉引导你。有些人告诉我：“我对那个人已经没有爱的感觉了。”当他们听到我说“那很好”时,脸上露出惊讶的表情。我认为先前他们尚未准备好真爱,而现在终于可以真正的去爱。

爱的定义

我们的社会与媒体所描绘的爱是错误的,而《圣经》则给了我们一个真实的图像。当你继续思考婚姻中需要哪种爱时,请反复思考以下关于爱的看法,这是一些人被问及“何谓充满爱的感A情关系”时所下的定义：

“充满爱的感情关系,是友谊关系的选择。当你真正爱一个人时,就算他不完美,也是在意料之中,而且可能被视为缺陷美。充满爱的感情关系里,时有发现、挣扎与接纳,这些是爱持续成长与茁壮的基础。”

“充满爱的感情关系,是彼此信任;毫无防备,却无比的安全,因为对方不会占你的便宜。不是互相利用,也不是将对方的付出视为理所当然。充满爱的感情关系需要很频繁的沟通、分享,与很多的温柔。”

“充满爱的感情关系,在其中可以彼此敞开、坦诚,无须恐惧或是担心另一人的批评。你感到安全,因为知道你们是彼此最好的朋友,无论发生任何事,你们都会互相扶持。”

“充满爱的感情关系,是只要对方一出现,不需任何言语,你就能得到安慰;透过言语与肢体语言,你们互相信任、坦诚、爱慕、奉献,而且只要两人在一起,就能感到无比的快乐。”

“充满爱的感情关系,是彼此主动的关爱,基于完全的诚实与持续的沟通之上,而非彼此利用。”

“充满爱的感情关系,在当中他可以展现真正的自我：与我一同欢笑,但却不会嘲笑我;与我一同哭泣,但绝不是因为我而哭泣;爱生命,爱自己,喜欢被爱。这样的爱只基于自由,无法在妒忌中成长。”

“充满爱的感情关系,在当中的人不是将对方视为自己的延伸,而是将对方视为一个独特、永远合宜的美丽个体;在其中,两人可以彼此展现独特的自己,也能成为一体,无须担心失去自我。”