8位单身男女围坐在餐厅的桌子旁,看起来好像在庆祝什么。,但这场庆祝会与一般的庆祝不同,他们聚集在此,为的是庆祝感情的结束。在这群人当中,每一位都谈了一场没有未来的恋爱,而如今他们都鼓起勇气下定决心,采取决定性的步骤,结束了感情关系,而现在他们已准备好继续过生活。听听他们的故事：

琳达：“我不知道为什么我撑了这么久。在我们交往的第2个月,我就知道这段感情不会有结果。唉,我知道自己喜欢改造别人。我以为我可以改变泰德,但是如果当事人都不知道哪里出问题,要从何改造呢?但是事情就这样悬而不决。他看起来很满于现状,但我当然不是如此,真希望我能及早喊停。或许我也早已习惯有人在我身边的生活,有总比没有好吧;但是当我发现没有他会比较好时,这想法给了我动力做出决定。现在我终于可以继续过我的生活。”

菲尔：“分手不是儿戏。我想我所受的伤与她一样地深。这就是我一直与她保持这么久关系的原因,我不想伤害她。我试过好几次,但是我无法忍受她的眼泪。这样很讨厌,我们都知道有太多的阻碍,但还是继续前进。她爱我极深,还告诉我,我永远也找不到第二个爱我如此深的女人。她也许说对了,但是我不想与她共度余生,因为我并不爱她,至少不是她爱我的那种方式。我们就是无法在一起。分手后已有两个礼拜了,我的解脱感已经大过受伤的感觉了。”

蒂娜：“我们在一起越久,他越是侵入我的生活。刚开始他对我很好,也很温柔,然后他却变得很霸道。他无时无刻想要占有我的生活,我甚至要征得比尔同意,才能出去。他给我很多东西,也很爱慕我,但是他的占有欲吓到我了。他不让我与朋友保持友谊,所以因为他,我的朋友都离开了。他开始调查我的行踪,问我去了哪些地方,与哪些人谈话,与谁通电话。他对我说的话也令我害怕,象是‘我不能没有你’,还有‘你是我生命的全部,是我存在的理由’。我常想,如果我与他分手,他不知道会做出什么事。嗯,现在我知道了。我亲自告诉他我想跟他分手,也在电话中谈过,也写信给他,但是他都不听。他故意不承认我所说的话,然后对我说‘你不是认真的。你只是心情不好,对吧’?这真的令人生气。现在我不想跟他说话,甚至他走近时也不跟他打招呼。我不想无礼,但是当他不相信你时,你该怎么办?我觉得比尔悄悄地跟踪我,虽然现在他已经走出我的生命,如同我们之间的感情逝去一般,但是他还是干扰着我的生活。”

无法结束感情的理由

你可能有这样的经验——在一段垂死的感情关系中,寻找安全的降落伞,急欲逃离灾难。但是,随着解脱感,分手带来了许多混杂的感受。我不觉得分手是简单的,即使这是最佳的抉择。一段感情的建立需要两个人一同努力,你可能觉得分手只需要一个人做出决定。但是你错了,分手也是双方的事。另一方需要接受感情结束的事实,如果对方不接受,他也可以让你的生活凄惨无比。很多人挣扎该不该做出这个决定,最主要的两难是,很多人不知道如何,也不知道在何时对感情说“不”。当你觉得不可能与某人交往时,持续交往虽然会感到一些压力;不过,即使这个人不是那么好,但有总比没有好。

是什么原因让你无法结束一场你不想要或是不健康的感情关系?原因之一是我们常陷人对方的感觉中,大部分的人都不希望伤害对方。但即使分手对双方而言都比较健康,你的伴侣还是会受伤。如果对方非常地敏感或依赖,伤害会更深。如果对方有强迫倾向的爱,情况会更严重,他会像三秒胶一样粘得紧紧不放,并且用许多方法继续追求你。

另一个让你在分手边缘挣扎的原因：性愉悦的力量。这是当你们发生性关系后的状况,虽然知道最好了断这段关系,但是心中那种愉悦的感觉让你神魂颠倒,你便开始任由荷尔蒙作祟,蒙蔽了起初希望分手的目的。你心想：“嗯,就再一次。”但每一次都加深了你的罪恶感。如果你的伴侣非常地诱人,而对方又发现他可以用此法来留住你,你将被对方控制而不自知。如果性是你们关系中的一部分,你会选择留在对方身边,比较安全;反倒不会冒险寻找另一段感情,因为有可能感染性病或艾滋病……

继续待在一段不怎么样的感情中,还有一个原因是企求安全感。就算这段感情再烂,人们因为安全感而宁愿待在熟悉的感情关系中,不想冒险寻找未知的新感情。

当一个人想要结束感情时,心中产生紧张与混杂的情绪,在某些人身上会显得相当强烈。以下是一位30岁的女性描述她的感受,当她为是否结束一段感情挣扎时,感觉就象是坐在云霄飞车与碰碰车之上。

我想当时的我有些疯狂。我的情绪骚动不安,前一分钟的我因泰瑞(Terry)而欢欣快乐,但下一分钟我却感到被他控制压迫。前一分钟我还爱着他,但下一分钟开始讨厌他,看不惯他所做的事。喔,他很殷勤,这点是千真万确的,但是他不知道何时该停止。我觉得他象是入侵的军队,侵扰我的生活。而现在,当我想要跟他分手时,我却深感罪恶。我到底是哪里有问题?

以上的描述,听起来象是她想拥有这段关系的同时,也想远离这段关系。这种感觉同样也困惑着许多人。有时即使你不想让对方进入你的生活,你却仍对他着迷不已。好像我们需要一个人来填补生活,任何人都可以。

许多女性留恋在不健康的感情中,希望有朝一日这个男人能奇迹似的转变,成为她们心中的白马王子。但是,就像一位广播界名人曾经说过的话：“当你亲了癞蛤蟆,他不会变成王子,而你只会沾上满嘴的黏液。”

这么想好了：如果你挣扎于是否结束这段感情,却决定维持原状;你关心的是满足眼前的需求,而非满足长期的需求(例如：婚姻)。你越拖延不下决定,越是欺瞒自己,到头来对自己的伤害比对方的伤还深。

俊殷告诉我另一个人们迟迟不肯分手的原因：

诺曼,我知道我想要拥有怎样的感情。我仔细地想了想,列出了我的清单,但我就是不确定能不能找到我想要的人。我想,一定得做些妥协吧,但是这么想让我浑身不舒服。有些时候我觉得,最好还是离开这段感情,而后我又觉得：“反正我永远不会找到我的理想对象了。”所以只好勉强自己继续下去。

我们不可能一辈子勉强自己过日子。

我看见许多单身男女一直待在一段感情中,因为他们觉得自己陷入爱中。然而,他们所感受的爱情是实现愿望后的满足感,或是因为错把身体的亲密视为爱。

有些人告诉自己“但我爱他(她)……”,然后继续感情生活。他们根据易变的感觉,来做一生的决定,这么做等于将自己置于痛苦之中。我曾听一些人说：“我就是爱这个人。唉,我知道他(她)……,但……”他们用来描述伴侣的字眼,轻微的有冷漠、爱生气、易怒、控制欲强,严重的有无法沟通、疏远、喜欢羞辱人以及暴力倾向。结束描述后,通常他们会再补上一句：“但是我爱他(她)。”请你记住,“我爱他(她)”并不能掩盖先前的描述。事实上,除非此人的生命发生剧烈的转变,或是接受深度的治疗,否则无法改变这些对他的描述。

吉姆·斯莫客在他对离婚者的服侍中,如此描述这种进退维谷的窘境：

有时在一段关系中待了很久,在是否分手间挣扎,回头看到自己投入这许多的时间与精力,犹豫不决。或许我们可以跨越这些困难,或许你正承受从你家人或朋友而来的压力。他们不断地说：“拜托,还要等多久?你们很相配,而你只是神经紧张,这是每一个人都会有的。别迟疑,赶快步入礼堂吧。”然后你便觉得：“嗯,如果他们觉得我们很合适,可能是我有什么地方不对吧。”但是你不需要这些压力,要先在心中做出明确的决定。让别人为你做决定无法解决问题,因为他们不用承担决定的后果,而你却要全盘接受。

接下来,他继续描述一些人们想要拯救别人的方式,因为拯救行动,让他们彼此产生感情,而后又陷入挣扎是否要结束感情,不希望进入婚姻的景况。

多年前,我与一对即将结婚的情侣进行婚前辅导,他们已交往5年,但因为他们中间存有许多差异与问题,所以我们毫无进展。最后我建议他们将感情放在一边,暂停即将举行的结婚典礼,先处理他们个人的问题。而他们给我的回应竟是：“终于有人同意我们不需结婚。许多人一直给我们压力,要我们继续往前,赶快步入礼堂。”我看到他们松一口气的解脱,同时想到这也是许多人决定不结婚时的叹息。当情侣交往一段时间后,双方的家庭可能建立了较亲近的关系,也能彼此互动。如果双方谈分手,不仅是结束感情关系,也是结束双方家人的友谊。同样地,这也对这对情侣造成过重的压力。

;情感援助与财务援助

情感援助,是一个人尝试减除另一人的痛苦。当人们听到另一人不幸的故事,可能是痛苦的分手,或是悲惨的离婚,为了拯救对方,奋不顾身地跳进对方的世界。但此时,对方的状况常常不堪一击,而他们又希冀能有人让他们依靠。另一种状况是,如同先前提及的一般,有些人是真的享受有人完全依靠在他们身上的感觉,不论哪一种状况,最后都会走入不健康的感情关系。

情感的拯救者在对方尚未预备好时,贸然地寻见他的目标。他们急欲拥有一段感情关系,无论对象是谁。我看过很多情侣就这样住在一起,他们需要一个人,一个身体,虽然明知道这样的感情没有结果,但是他们感受到家的温暖与安慰。通常这样的情侣不会想要分手,除非他们看到另外的目标,这种骑驴找马的心态,能使他们避免转换期中的空虚感。

我曾看过许多单亲妈妈进入感情,只因她们接受财务上的援助。离了婚的妈妈们面临生活水准滑落的窘境,很难拒绝财务上的援助,但通常随之而来的还有更多问题。你如何结束这段感情?特别是失去感情后,每个月会损失几万块的援助?但如果悬而不决,你却不想与这个人共度一生!

何时该结束感情?:

如果你对感情已产生矛盾感受,或是你正挣扎是否要结束它,最有帮助的方式是列张清单,将你继续与此人交往的8～10种后果写下来。看到纸上的结果或许会让你动摇,促使你马上采取行动。同时,也列出另一张清单,列出你从这段关系中,得到哪些健康的事物,能改善信仰生活,或是能有美好见证的事物,以及使你的灵命走下坡的事物。你是否得到那最好的?还是可以再更好?在这段感情中,上帝的旨意在哪里?他对你说了什么?这里还有其他的问题能让你好好地思考：

1.你的伴侣有哪些不符你的期待,或是没有达到你期待的地方?

2.你想结束感情的想法持续了多久?

3.你觉得如果要维持感情,事情必需如何发展?

4.你提出分手的次数有多少?是否与伴侣一起讨论?从那时开始,你们的关系有何转变?

5.你现在所身处的状况,是否是你的伴侣愿意为你做任何事,而你却不再在意了呢?

6.当你与对方在一起时,他(她)为你做了哪些事?

7.对方对你的态度与行为,是否让你对自己的看法更为正面?

8.与对方在一起时,是否让你感到自己的魅力提升不少?9.对方是否鼓励你发挥优点,还是细数你的缺点?

10.当你与对方在一起时,是否成为更好的人?对方是否值得信任?

11.你是否常为对方找借口?你或你的伴侣是否常想改变对方?

12.当你与对方在一起时,你与上帝的关系是否更加美好?

有位女士告诉我：“这很难,因为我不恨他。他真的是个好人,但是他就是不适合我。如果他是个讨厌的人,事情会比较简单,因为我就可以鄙弃他,但他不是如此!”

与一个人分手,你不需讨厌他或甚至憎恨他。如果这段感情于你无益,那么无论对方怎么说,这段感情对他而言也是没有益处。你曾经这么想过吗?即使你相当关心对方,你也可以结束这段感情,因为你深知你们之间不会有结果。甚至当你列出8点需改变的清单,而对方全做到了,但这是为你做的;除非他能知道改变的价值,这样的改变才能持久。我曾听过有人这么说：“如果这段感情注定要结束,那么我就不会怀疑我的决定了,是吧?但我却来来去去,举棋不定。”犹豫的感觉是相当正常的,别让这些感觉阻止你下定决心。

当一段感情结束时,如何知道该在何处停止?以下是一些参考：

1.当你想离开的意愿比想继续的意愿强烈,不需双方都做出同样的决定。

2.当双方都想分手,而且你不想再继续时。有时情侣们会这么说：“我们还是会将对方视为‘朋友’,因为我们喜欢彼此陪伴的感觉。”为什么要这样做呢?这样只会让你们投入更多的时间与精力疗伤,延缓你找到人生伴侣的时间。

或许你想离开这段感情的原因,是你觉得这段感情对你不公平。你的伴侣可能改变他原初对你的期待,或是对方觉得被你威胁,所以暗中破坏你为了自我成长所付出的努力。在感情中,你可能是付出较多的一方,但是对方却觉得他(她)的付出已经足够。你是否用某些方式威胁你的伴侣?或者你的伴侣以某种方式威胁你?这些信号都是危险的征兆。

或许你觉得你付出的太多了。但是仔细想想,你的伴侣要求你如此付出吗?或是你因某些原因才选择不断付出?有时是对方过度地自我中心,也许他只想当个接受者,也或许你的付出是为了证明你的爱,证明你值得被爱,或是你想用你的付出来抓住对方的爱。这些都有可能是你无法结束感情的原因。

解除婚约

最难结束的感情关系要算是解除婚约。当你们订了婚,就好像公开地向全世界宣布：“我将要与这个人结婚,他是如此美好,我的兴奋之情无法形容。”而后,当你们解除婚约时,该怎么解释?“我做了错误的决定,他并不美好。此举真是大错特错,我不爱他(她),他(她)也不爱我。”或许这就是有些人不敢解除婚约的原因。所以他们宁愿进入一场艰苦的婚姻,直到离婚。

但就像解除婚约的痛苦,离婚的毁灭性也好不到哪里去。多年来我常听到人们如此说：“在婚后的第1年,我就知道我做了错误的决定。”或是“在度蜜月时的第2个礼拜,我就知道我早该听从脑中那些警告信号”。最严重的例子可能发生在这个年轻人身上,当时他正与太太办离婚手续。他说,当他与太太结婚时,马上就知道他做了错误的决定。问他：“你何时知道的?”他的回答竟是：“当我看到她走上红毯时。”这真是悲惨啊!

不幸地,许多人仍然相信订婚与结婚有一样的誓约效力。但事实并非如此。在美国,大约有40%到50%的人,订婚之后又解除婚约。在过去5年内,邀请我进行婚前辅导的情侣中,也有30%到35%决定不结婚,有些人还是在最后一分钟才决定。在其中有两个自行决定的案例,并没有等到我建议他们取消婚约。一位朋友告诉我,在接受他进行婚前辅导的情侣中,有80%的情侣决定不结婚。近几年来,在婚礼举行前一两个礼拜取消婚约的情侣也不在少数。

一位20多岁的女士,发现她并非全心地爱着那位与她订下婚约的有为青年。刚开始她抱着婚后便会爱上他的希望,然而,在婚礼举行前两个礼拜,正当举行盛大的婚前仪式与宴会时,她告诉她的父亲：“爸,我要告诉你一个坏消息。我觉得很抱歉,因为你花了这么多钱,但是却什么都落空;我要你知道我不爱我的未婚夫。”她的父亲回答：“女儿,别担心钱的事,我在意的是你和你的幸福。无论你的感受是什么,我都会支持你。”所以婚礼取消了,两年后她遇到她的结婚对象。当时她取消婚约的行动真的需要很大的勇气。解除婚约对许多人而言都是很大的打击,但是,生命中许多睿智的抉择何尝不是如此?

解除婚约比起结束一段持久关系,来自他人的压力更大。可能你希望把自己隔离,好逃脱这种窘境,避免回答所有的问题,甚至对出自真诚的关怀问候也敬谢不敏。但是,无论结束哪一种关系,持久感情也好,婚姻誓约也好,最佳的处理方式是承担起责任,发布一段声明。借着这段声明,帮助你与其他人平静下来。我看过最好的方式是写封信,将它交给你生命中重要的人(朋友或亲戚),信中说明你身上所发生的事,此事如何影响你,以及他们应该如何回应你。人们已使用此法多年,当他们面临分手时、心爱的人去世或是家中有伤残者时,他们便写信告诉亲友,信件内容大致如下：

亲爱的

因你是我生命中一位重要的人,我想与你分享最近发生的事,这件事可能会影响我一段时间。你知道与我交往了3年,看起来好像我们会进入婚姻,而大家也都这么看好我们,但是事实却不是如此。我(或是我们,视情况而定)决定在经历过这一切事之后,最好的抉择是结束这段感情,两人继续各自的生活。决定分手基于很多因素,而在许多思考、讨论与祷告后,我(我们)觉得分手对我们而言是最好的。这个事件让您失望,造成您尴尬困窘,为此我深感抱歉,因你们都是我与很好的朋友。对于某些朋友,这次事件意味着你们不能再将我们视为一对情侣,不能像从前那样一起做事。所以你们需要有些调整,而我们也是。

你可能想着要如何在此时回应我,想着要找什么话题,或是要避免哪些话题。事实上,你可以像从前那样,不要有所顾虑。我可以承受得住一些谈及我的事,无须规避这类的话题。但是最近这段时间,我可能会避免去一些我与以前常去的地方,因为我正在调适我的新生活状态。我可能不会再对这个抉择做详细的说明,但是我所要说的是,这是此时在我生命中最佳的选择。谢谢你的支持与祷告。

信件内容必须真诚,必须传达出以分手收场的感情并不是件不幸的事。如果分手造成你极大的痛苦,内容请提及你伤心难过,且偶尔哭泣或心情不佳,对你会有帮助的。让他们知道你需要他们做什么,并且告诉他们你需要几个月时间复原的事实。很多人在心中对我们的复原时间有个时间表,但却往往不切实际,所以他们的期望必需稍作修改。当然,对于一些相当亲密的朋友或亲人,你可以亲口告诉他们所发生的事,并做更深入的分享。并非所有人都需要你写这封信,但是对于一些好奇或是关心你的人,这封信能帮助他们了解状况。这封信同时也可以保护你,让你不用一天几十次说明你的状况,重复叙述分手状况,只会让你筋疲力尽,痛苦不堪。

结束感情的最佳时机

;何时是结束感情的最佳时机?当然是越快越好,当你知道这段感情不会有结果时,就要赶快做个了结。你需要倾听你心中的声音、想法,以及上帝的引导。你必须相信自己。这段关系的某些部分或许是正面的,但是这些正向的感觉足以支撑下去吗?

我认识一些人,他们在最初的电话谈话、第一次会面、交往3个月,或是3年后知道彼此不适合。一旦你发现不适合,等待便是一种浪费,因为等待拖延你复原的时间,也延缓了你建立新感情的时间。可能你犹豫踌躇,困惑难解,但这是正常的。也有些人,没有犹豫踌躇的现象,但却清楚地知道感情已经结束,没有回转的余地,这也是正常的。但请小心你心中可能会产生一些固有的想法,让你掉人陷阱,象是：

“我就是不喜欢伤害别人。”

“别人会怎么想?”

“如果他真的对我发怒,该怎么办?我可承受不住。”

“我不知道要怎么说,该怎么做。”

“这真的太难了。”

每当你心中产生这些想法,你越是相信它们,采取必要步骤来结束感情就更加的困难了。

如何结束感情关系

现在,最大的问题来了：“如何结束这段感情?”你如何说“不”?想想以下的建议：

1.决定你要面对面谈,在电话中谈,或是写信。无论你用哪一种方式,如果你认真地决定不再与这个人见面,千万不要含糊不清,也不要给予双重信息,更不要打开心门,任由对方随意来去。所以,如果你在第一次约会便已做出决定,或是你在工作场合中会一直遇见对方,面对面谈清楚是最佳的方式。如果这是一段持久感情,写信的方式会比较好,因为对方无法立即给你回应,必需要好好地思考,而且写信的方式也让他无法对你施加压力,让你改变心意。当然你使用此法,也需另找时间与对方好好谈谈。无论使用哪一种方式,不要让他们从别人口中得知分手的消息。

2.你的态度要和善有礼。在你告诉对方你不想再与他约会的同时,你也可以分享一些较为正面的事,象是“谢谢你,但我还是不想继续交往”,类似的说法都有效。然而,如果你在句子中加进“现在”或是“此刻”,对方会觉得你只是暂时性的拒绝,总有一天你会回心转意。如果你想要结束感情,无论是刚开始的感情或是持久感情,千万不要说“我会再与你联络”或是“再打电话给我”。

切记要真心诚意地表达,可能你只想说：“谢谢你所付出的时间,但是我真的没有意思要继续这段感情。”如果他们对你施压,想要知道你不想继续的原因,没有必要将原因列出来给对方。

只要使用接续阐述技巧(broken-recordtechnique,译注：辩论技巧的一种,用不同的词组不断地重复同一观点)不断地重复你的声明,如同你第一次告诉对方的那样。如果你们只是约会过几次,或这只是一段短暂关系,你没有义务要告诉对方分手的原因。如果你给了对方原因,只会让他掌握优势,然后攻击你所提出的原因。

如果这是一段持久关系,与对方分享分手因素,对个人成长会相当有帮助。记得告诉对方这些因素都只是你的感受,是从你的角度来看的。不要期待对方会同意你的看法,反要预期他们会筑起防御,试着说服你放弃你的观点与决定。这时你必须强调你不想在这上面争论或辩解,而且你也已经做出决定。有时知道对方的感受是有帮助的,告诉对方你能理解他的惊讶、伤害与愤怒。但是请记得这一点,无论对方的反应如何,他都需要为自己的行为负责。请不要一肩承担所有的责任,把提出分手当成过错扛在自己身上,也不要试着让对方好过点。如果你需要归还一些东西,此时是最好的时间。如果有必要搬动一些东西,最好趁早动手。

如果你的伴侣不可靠,象是隐瞒他真实的身份、工作或财务状况、基督信仰,或是对你性骚扰、拿走你的钱、对你不忠,你必须让他们面对这些问题。我看过许多状况,没有人要求不忠实的一方面对问题与责任,没有人纠正他们所做的事及其为人。这些不忠实的人需要面对后果,并且为他们的罪行感到羞耻,如此他们才能认罪,真诚地悔改;而其他人也不会掉入这些欺瞒行为的陷阱之中。

我也曾在教会中的单身团契看过一些案例,因为他们做了一些不像基督徒的行为,象是滥交伴侣或盗用资源、持续不当的性行为以及约会强暴,犯错者被要求离开教会,而消息与原因不胫而走。我曾看过其他的案例,因为被告知分手的一方情绪不稳,无法预测他的行为,所以邀请牧师或是几个亲近的朋友陪同,提出分手的一方才告诉他这段关系结束。然而此举是考虑到安全因素。

很不幸地,有些人无法接受你的答案是“不”。对方可能迷恋你,无法自拔地想谈恋爱,或是他很受伤,愤怒不已,想要让你痛不欲生。无论是什么状况,你的安全、福祉、心中的平安与未来需冒着必要的风险。

如果你需要非常明确与坚定的语气,事先想好你想表达的话。如果你知道要说出口很难,不妨大声地练习说出来。特别当对方不想听你解释,或拒绝分手的提议时,千万不要说这很难表达,或表现得相当不确定。不要让对方将你逼近死角,也不要把自己放在易于被批评攻击的位置。建议你使用以下的说法：

“我知道这很难受,但是我们在一起的时间已经结束。我不想再多做讨论,因为已经没有回转的余地了。”

如果对方持续地打电话到家里或是公司“我现在要挂电话了。继续谈对你我都没有益处。如果你再打来,我还是会挂断。”

“请别再用任何方式联络我。我们各走各的路比较好。”

“你做的事感觉象是骚扰,如果你继续如此,我会申请限制令(arestrainingorder,译注：美国针对被骚扰者的保护令,必须向法院提出申请,实施后被限制者必须立即改正其不当的行为),这样我们才能各自过生活。”

有时不情愿的一方相信,他知道你的想法与感受,甚至比你自己还清楚,所以无论你说什么,他都听不进去。你给对方越多的信息,就给了对方越多的希望,让他认定你不是认真的。千万记得!这是实情。你越解释,越是鼓励对方继续纠缠。有时人们说“以这种方式分手真是残忍”。但事实并非如此。这么分手不但公平而且是爱的行动;残忍的是,当你知道这段感情已经结束,还继续留恋在“没有结果”的感情中。

有时你需要采取另一些步骤来过滤信息,甚至是激烈的手段,比如用录音机过滤所有的电话,换电话号码,切记不要登录在黄页电话簿上。告诉双方的朋友,请他们提醒你,你的前任伴侣会在哪些活动出现,或是告诉他们只要你的前任伴侣会出席哪些活动,就不要邀请你。