“诺曼,我要结婚了……这是第二次。有哪些是我必须先知道的?”这是个常见的问题,令人印象深刻,同时也令人难以抵挡。实在应该好好地给一个交代。可能即将再婚的人是你,也许你将要结婚的对象是再婚;或许这一章的议题与你毫无关联。那么,或许这一章将使你的朋友受益也说不定。

接下来这几页所分享的主题,谈到的是在婚姻中至少有一方是再婚者;我的目的不是要让你失望心碎,而是要让你有事前准备,才能完全了解事情的来龙去脉,并且让你能掌握你的生活与这段新关系。

如果你已经准备好再婚,意味着你已走出那黑暗、凌乱、恐惧的幽谷,这是许多离婚者的必经之路。希望你已能够重新安排你的生活,而不受到前任配偶突如其来的攻击。我见过许多离婚夫妻,感觉就象是一个国家分裂为二,其中一方继续以游击队的方式攻击对方。

离婚能让人产生巨大的失败感与罪恶感。在寻找平稳的生活中,你或许会筋疲力尽、质疑你的理智与能力;或者,你也能更加坚强,更有智慧。现在的你与第一次婚姻中的你截然不同。两段婚姻中的时间是你生命中一段重要的时刻,对你的未来更是关系重大。要从严重的创伤中复原相当不容易,甚至还有进两步退一步的状况。

复原的阶段

在离婚之后,会经历四个不同的阶段。第一个阶段是“回想伤痛期”。在这一个阶段内,只要心中有另起一段新感情的想法,就好像在伤口上撒盐一样,痛苦不堪。离婚事件仍然是太近太痛苦。每当你看到一对伴侣幸福地在一起,许多痛苦的感觉一拥而上。好像失去了你的另一半,生命便不再完整。

然后你进入另一个新阶段,称为“再度单身接受期”。你的痛苦渐渐消退,而你能再次自己生活,并且看看这个新世界的样貌。你发现自己并不孤单,只是容易受伤。一个个问题不断冲击心头：“我要如何再与其他人建立关系?过去是我哪里做错了?我还有魅力吗?谁还会要我?”另一个深刻的承诺在此阶段看似不太可能。在这段时间内,最大的危险是性关系。感觉被需要与亲密可能与你的价值观冲突。

第三个阶段是“寻找与抉择期”。你再次感受到自己是完整的个体,并有意寻找伴侣。你可以享受独处的时间,也开放自己接受新感情。但你会仔细评估每一个新对象。你虽然还没准备好要面对承诺,但你却想要走进一段亲密的感情中。

最后一个阶段就是你能说：“我准备好了!”的时候。此时你已经能以一个完整的个体运作,而婚姻是比保持单身还要吸引人的抉择。你能让一段感情顺其自然地发展,也已准备好面对承诺,因为你已不再惧怕接受承诺的挑战。通常要在离婚后三四年,才能达到这样的境界。如果离婚后第一年就有准备好的感觉,那就太快了。等待让你有机会学习去寻找,并爱上一位完整,的人,而非不完整的人。

我想这么说是合情合理的,每一个在离婚后再婚的人,都期待着下一个会更好。希望这样的期待能激发他们努力地实行每一个必要的步骤,让他们的期望成真。请看吉姆·斯莫客对于新配偶的观点：

人们对于新任配偶的期望多数都藏在心底。以下是我多年来从别人口中得知的期望。如果你也有下列的期望,请别再隐藏它们：

1.比起前任配偶,我的新任配偶将能带给我更大的幸福。

2.我的新任配偶与前一任完全不一样。

3.我的新任配偶总是能够了解我。

4.我的新任配偶将不会有任何前任配偶的坏习惯。5.我的新任配偶会成为比前一任更好的家长。

6.我的新任配偶将永远不会让我失望。

7.我的新任配偶将不会像前一任那样不会理财。

8.我的新任配偶能让我成为更好的人,并且让我快乐。9.我的新任配偶可以赶走前一段婚姻中的痛苦与伤害。10.我的新任配偶是完美的。

如果这位即将成为你新任配偶的人知道了你对他的期待,他们说不定要逃得远远的,避而不见。

二次婚姻的期望

看到有些人花数个月的时间预备,参加再婚前的预备课程,并积极投入个别婚前辅导课程,我感到备受激励。但是,也有些人轻易地跳进下一段婚姻,心中假想下一段婚姻会更好。要知道第二次婚姻不比第一次婚姻容易;再婚的难度更高;不只如此,还更为复杂。如果你认为你的第一次婚姻让你筋疲力尽,以下所谈的事项会让你更为惊讶。

在第一次婚姻中,你不需要与其他人分享你的伴侣,而你的伴侣也不用与别人分享你。但是如果在二次婚姻中,其中一人或是两人都有孩子,你们为建立新婚姻所能付出的时间与精力,将比第一次减少约50%到75%。第二次婚姻与第一次婚姻相似,在建立感情的头一年是最重要的;但因为你们可以运用的时间不多,相对而言就需要花较久的时间。

当你渐渐走近第二次婚姻时,可曾想过为何再婚的离婚率比初婚的离婚率高吗?我们分析出一些因素,牢记这些因素,对你有益无害。以下是导致再婚失败的因素。

1.人们再婚的因素,通常为的是惩罚前任伴侣,且惩罚的一方不会受到他人的责备。

2.第二次婚姻中藏着一定要成功的压力。在第一次婚姻中所缺乏的部分,好像都应该要在下一次婚姻中补偿回来,所以第二次婚姻中就充满着许多“必须”和“应该”的限制,严重地毁损二次婚姻。

3.匆促地进入新婚姻是导致失败的快捷方式。有些再婚婚姻失败的原因,是因为无法克制冲动而重蹈覆辙,再次选择了同性质的伴侣,或是仍然无法改变以往的坏习惯。

4.无法从第一次婚姻中学习,也是终结二次婚姻的原因。

二次婚姻的特征

再婚与初婚不同的原因有许多。通常在一段婚姻中,除了你们两人之外还有一堆亲戚朋友,可能引发的问题很广泛。你也与配偶的原生家庭、配偶的前任伴侣及其家庭、前段婚姻的孩子以及朋友产生关联。当你们两人都有自己的孩子时,这段关系的场面更加壮观。现在的你不仅与他们有情绪上的联结,更有法律上的关系。要是新任配偶的前任伴侣再婚了呢?你就会时常耳闻他们的故事,就好像他们也在你的生活周遭一般。这么一来,你就象是与这个庞大的延伸家庭(extendedfamily,即大家庭)缔结婚姻,你可以不在乎里面的成员,但是你与他们脱离不了关系!

还有数不尽的外部压力,这些都是你未曾遭遇过的。这些压力从四面八方逼近你：你的父母、邻居、家庭、工作、学校以及先前家庭的成员。正面的评论或负面的批评你都听得到。“喔,你就是包柏的新太太。希望你管教孩子的方式比‘她’还来得好。”或是“吉姆,希望你可以在理财方面给萝拉一些建议。我想你会帮助她将账目理出些头绪”。甚至是你新任配偶的父母都会给你些建议或警告。可能有人会怨恨你、讨厌你、拿你做比较、喜爱你、忽视你或是接受你,这些都有可能。有些人会称赞你、怕你、暗中破坏你或是展开双臂迎接你,这些我全都看过。有一位再婚的男士说道：“我的前妻仍在我的生活中,试着要破坏我的生活。她想毒害孩子的心灵,说新妈妈的坏话,对邻居散布一些不实的事。现在孩子们都不知道应该相信谁!”

请在心中牢记,第一次婚姻所牵扯上的人比再婚要少,而且情感也比较单纯。

在你第一次结婚时,父母的反应是什么?可能除了不舍外就是高兴吧。在第二次的婚姻中,他们可能会迟疑、持保留的态度,或是担心这次的婚姻不会成功。如果这段婚姻关系到孩子,他们心中的恐惧与担忧更大。想想这个状况：你的孩子或是你的继子女一定会担心他们是否能够融入这个家庭,并如何与新的家庭成员相处。我曾目睹一些二次婚姻夭折,因为孩子讨厌继父(母),只要孩子在家,他就不让父母在一起,打断他们的谈话,在他们谈事情时甚至用身体挡在他们中间。

或许你的父母或是前任伴侣的父母知道你将再婚的计划时感到苦恼,并担心他们会更不常看到孙子。或许你的前任伴侣在意你是否要孩子的监护权、财务支持,或是改变探视时间,也或许这些是他们想要的!更糟的是前任配偶给你的结婚礼物是她怀了你的孩子,或是你新任伴侣的孩子要搬来与你同住。这些状况都会发生。

请记住,人们会将与前任伴侣一同建立的规矩带进下一个婚姻中,并期待新任配偶知道并接受这些规矩。还有,要是你或你的新任伴侣与前任伴侣的父母相当熟稔,如何能维持彼此之间的关系呢?人们常常将一些回忆带入下一个婚姻中,正面或负面的回忆都有。当你与新伴侣一切顺利时,你对先前关系的回忆就变成负面的,你会回想其中的缺点。但是当你与新伴侣相处不顺时,你便倾向于理想化前一段感情。再婚常常造成两段婚姻的比较,而且如果双方都带着自己的孩子进入这段关系,就有更多地方需要适应与调整。

以我30年来在婚姻辅导、离婚辅导、个别婚前辅导或团体婚前辅导的经验,先让我给你一些建议,让你能顺利踏入你所追求的感情关系。这些建议、评论或问题也许让你感到厌烦,甚至有冒犯你之处,但却能让你用比较实际的角度看待你的未来。

如果你的前任配偶尚未再婚,你是否曾考虑要试着与他重修旧好?或是你们之间一点复合的希望都没有?

你是否相信再婚是上帝在你生命中的安排与旨意?你是否能提出原因解释?

你是否参与密集的离婚治疗计划,并完成所有的指定功课?在开始一段新关系前,这是你必须先完成的工作。虽然这会花上你许多时间与精力,但这是疗伤止痛的良药。最困难的地方是你能否找到这些治疗的计划。当你对复杂的离婚与复原状况了解越深,你便越有胜算来建立一段健康的关系。

顺道一提,如果你曾经离婚且已经复原,请不要与那些刚离婚的人交往。他们往往希望你可以拯救他们,请小心地处理这种情感投射。

如何知道自己预备妥当?

我要问一个最重要的问题：你准备好再婚了吗?许多离过婚的人生活在恐惧中,难以再付出信任。很有可能是他们与前任伴侣之间的信任已经破裂,而心中挣扎着是否该再次相信其他人,并且害怕下一段感情会重蹈覆辙。信任的建立是缓慢的。你需要学习信任你自己的决定、判断与感觉。当你能信任自己时,你的恐惧就会消失。

另一个问题是：是否其他人觉得你已准备好再婚?如果你还未询问你最亲近的朋友或家人,请询问他们的意见,也一并询问他们确切的原因。如果新的婚姻中涉及孩子,你是否能实际地让婚姻成功运转?

切记,在混合家庭(译注：一方再婚或双方都再婚,并至少有一方会带来前次婚姻所生的子女,一起所组成的家庭)中,至少需要5～6年才能彼此融入这个家庭之中。

在我所辅导的情侣中,有些人正考虑再婚,他们常怀疑自己是否已经自由,不受前一段婚姻的影响,并能再度结婚。在下列问题中,如果你的回答都是肯定,也许你需要重新考虑是否再婚：

·新对象与你的前任配偶是否长相神似?

·新对象的个人特质是否有你特别看重之处,而这些特质恰好是你前任配偶所没有的?

·前一段婚姻中的冲突是否也出现在这段感情关系中?·你是否仍为着前一段婚姻而憎恨自己或前任配偶?

·新的感情关系是否为婚外情?是否在你未离婚前发生?

·你是否仍拒绝想起你的前任配偶以及你们曾经在一起度过的生活?

·你是否花很多时间想象前任配偶的现况?

·你是否想寻找前任伴侣的替身,而且要毫无缺点?

你是否觉得有时拖延再婚的时间有助身心复原,并能产生改变?

你曾花时间了解新对象的前段婚姻吗?对方喜欢或讨厌前任配偶哪一点?因为前任配偶的优缺点,造成他对你有哪些期待?不要害怕问他：“你做错了什么?”同样地,如果你也曾结过婚,你也要愿意分享你在前段婚姻中铸下的错误。当你的伴侣谈论前一段婚姻时,仔细地聆听他所说的话。他不只是分享他的过去,这些信息会影响你们未来的婚姻。多年来累积的恐惧与伤害不会在一夜之间消失,把这些话题摊开来谈是比较健康的做法。如果你曾结过婚,请确定你所讨论的是自己的问题。

为何我要再婚?:

或许你已经进入一段新的感情关系中,并希望能朝着婚姻的方向行进。吉姆·斯莫客在他的书《在再婚中成长》(GrowingInRemarriage)中,提出一些相当有帮助的信息,他指出婚姻中的救援动机有许多种样貌,而第二次婚姻中的救援动机更是明显。我们已经在第九章讨论过一些救援动机,包括情绪援助、感情援助与财务援助。这些让我们久留在一段关系中的因素,也是促使我们太快进入一段关系的原因。

除了上述的形式外,你还得面对性的问题。性方面的救援是大部分再度恢复单身的人都要面对的问题。相关的话题分为两个部分：“既然现在我已单身,以后还会有性生活吗?”以及“我是否能够克制性欲,保守自己直到再婚”?性是许多人所追寻的,而有些人因这方面的压力促使他们进入婚姻。但是性欲本身并不足以构成结婚的因素。克制性欲并遵守《圣经》教导的生活是可行的,而且实际奉行的人多得超乎你的想象。

另一种救援方式根本没有实质上的价值：父(母)职责援助。拥有一两个,甚至是三四个孩子的监护权能让你筋疲力尽。许多人投入二次婚姻中,因为他们对父(母)职责的需求很大,甚至超过了对配偶的需求。请记住,生父母与子女的联结,与他们对子女所投入的情感,永远比继父母强烈。再婚并不会帮助你逃避父母的职责。

幸好我们可以从多年累积而来的丰富信息中,知道如何在再度婚姻中调适。如果新的婚姻中没有孩子,事情的处理会比较简单。然而大部分我所知的再婚家庭,双方都带着孩子。

如果你或是你的新配偶将孩子带进你们新的婚姻中,当然都希望能在亲生父母与继父母的合作下,发展出一段健康的关系。但是如果与亲生父母的关系充满对立,你与你的新配偶就要建立对外的行为准则,这些特别针对前任配偶的准则,目的如下：

·避免前任配偶榨干你的情感,或是消耗你在新婚姻中的物质资源。

·避免前段婚姻的介人,不让前段婚姻对新的婚姻产生负面影响。

·避免让前任配偶的反应伤害了孩子与新的婚姻。·尝试着与前任配偶建立健康与成熟的互动。

你与你的新配偶的立场要坚定,当前任配偶试着要与你有所接触时,要让他知难而退,清楚地表达你将这段新的感情关系摆在第一位,而你也要愿意帮助你的新伴侣处理前任配偶的事宜。

重要的适应问题：

以下是关于再婚家庭的主要适应问题。提出这些问题的目的不是要威吓你,而是要开导你并帮助你做好心理准备,并预先做调整,以维持一段成功的关系。也许你会觉得有些项目真是不可思议,但是许多亲身经历的人都觉得这些是相当重要的议题。

其中一个问题就是要如何称呼新爸爸或新妈妈。每一个家庭都需要为所有的家庭成员想出一个最合适的称呼。

首先,孩子要如何称呼你：是“另一个”爸爸(妈妈),或是“代替的”爸爸(妈妈)?孩子们通常喜欢用“新爸爸”与“旧爸爸”或“亲爸爸”。他们也可以用“第一个”或“第二个”。继子女不只对于“继”这个字有困难,他们也对母亲冠上不同的姓感到困惑(译注：在美国,妻子在结婚后会在名字后面加上丈夫的姓。)

对新的爸爸(妈妈)的爱与喜欢,通常不太容易辨明,因为这牵扯到孩子对亲生父(母)的忠诚与情感联结。继父母可能会从孩子身上得到正面与负面的感受。有一些孩子可能与继父母变得较亲密,有些则仍然保持距离。

失去亲生父母会产生悲伤的反应。如果家庭成员仍然尚未处理完悲伤的反应,而又遇到新的家庭成员进入时,疗伤的过程与建立新关系的过程都会因此迟滞。在我们的社会中,大部分的人都不知道如何处理悲伤,而在周遭的人也不知道如何在悲伤的过程中帮助他们。

许多再婚家庭的成员相信,爱与喜欢的感觉可以在家庭关系中轻而易举地建立。实际上很难,而且对于感情建立的期待过高时,将在新婚姻中产生强烈的破灭感。在新成立的家庭中,感情的建立需要经过一段相当长的时间。如果你们将组成混合家庭,先想想以下的状况,这些都有可能成为你往后的经历。

在混合家庭中通常会发生的情况是：

1.你会花很多时间修补家庭成员破碎的心与伤口。

2.放假时你常在提心吊胆中度过,因为孩子必须自行穿梭在机场中,去与他的亲生父母相聚。

3.你的家中将多出许多备用的玩具、毯子、毛巾,还有睡袋,而你却不知道该放哪。

4.有时,你不禁要怀疑这些孩子到底属于谁,归属哪一个地方?

5.你会很快地厌倦当个“坏心的”继父母。

6.当你管教孩子时,心里其实很想把所有的孩子都送交法院看管。

7.你会受够了孩子说：“我真正的爸爸(妈妈)说我可以……”

8.有时他们会对你又爱又恨。

9.你会希望上帝在天上为所有的继父母打造一座城堡,里面完全没有孩子的踪影。

第二个问题是当孩子对父母能复合的梦想与期待破灭后,他们经历了失望与沮丧。父母再婚的事实终结了他们的希望。即使在父母离婚多年之后,孩子仍怀有让父母复合的梦想。如果孩子与没有监护权的一方特别地亲近,并且相当期待父母能够复合,新的婚姻就会遭遇到一些困难。

再婚的第三大问题是教养冲突问题。有些继父母不介入也不关心,有些积极地参与还过度约束他们,这样都不好。有些继父母维持不确定状态,这样更是无法解决问题。到底怎么做才能达到最佳的效果呢?最有效的方式是用缓慢、温和、有弹性的态度,先与他们建立友谊,获取孩子们的参与。而亲生父母必须先树立榜样,连同继父母在旁协助。但是要事先商量好才能发挥功效。

另一个需调适的是手足冲突。如果孩子仍对父母离婚感到沮丧生气,继手足(step-siblings)间就会产生摩擦。继手足间的关系对于混合家庭能和谐与否,占有相当重要的地位。继手足间的关系越好,整个家庭就越和谐。

在混合家庭中,有时会有些争风吃醋的状况。时间分配总是不公平,而孩子们常感觉被强迫着要在继父母与亲生父母间做一抉择。

新家庭的成员数越多,其间的关系就越复杂。里面的人越多,你越难在当中找到自己的地位。如同这位新任丈夫与继父的感言：“就好像我娶了一群人,他们总是到处窜来窜去。我不仅不知道自己的定位,更难找到时间独处。”

再婚家庭中形成不适当性行为的概率很大,可能发生在继手足中,或是不幸地发生在继父母与继子女间。有时性紧张、性幻想与性焦虑导致紧张与怒气,扰乱日常生活正常进行。

当孩子往返他们的家与亲生父母的家时,心中经历巨大的情绪动荡。他们会经历几天的混乱,因为来回的路途比探视的时间还要长。在他们回家时,当然还有准备的时间与恢复的时间。通常这样的混乱在学校生活中可以观察出来。在调适的过程里,罪恶感、失落感与悲伤的需要都是正常的反应。

将孩子带进再婚关系,意味着你们成立了一个速成家庭,所有在婚姻中的问题都将一起涌现,而你们一定会先将婚姻关系摆在一旁。但如果继子女的关系良好,就会对这段婚姻产生正面影,响。

金钱也是个重要的问题,象是供给孩子与配偶的费用、遗嘱、信托、将来的资产分配、女儿的婚礼、婚前预备等等,在这些花费上发生争执是常有的事。

另一个担忧是没有监护权的一方仍持续影响你们如何教养孩子。如果亲生父母与继父母不合作,孩子便感到这样的压力。离婚后越早再婚,亲生父母与继父母间的竞争便越多。

尽管有这么多调整、问题与多重关系,再婚仍可以是一段令人满足的时光,在当中每个人都可以找到他们在婚姻中所追寻的。透过计划、祷告,并且坚持事先讨论过这些问题,和谐的家庭指日可待。我常看到人们建立和谐的再婚家庭。让美梦成真,抉择在你。