曾经在一段感情关系里,一开始是美好的,不久后就发现对方极度需要陪伴与照顾,只要他感觉被忽略、不尊重、不支持,就会崩溃,如果我无法妥善地安慰他,我就会变成被指责的对象,一连串效应,引发滔天巨浪。交往前他告诉我他有躁郁症,我因为自己也曾患忧郁症多年,还以为自己可以同情理解,能够了解,但真正恋爱后,每次争吵都令我精疲力竭,许多与我无关的,职场、交友、家人、工作选择、甚至包括路边停车被人恶意推倒,这类的小事,每一件都成为我的责任。我不想扛,不愿意扛起这些我无法扛起的责任,然而他会自残,会精神崩溃,而且可能会“自杀”。大约有两年多的时间,生活是恍惚的,时光里充满地雷,你不知道哪一步会误触引爆,生活里时时都是碎片,等待收拾。

这是爱吗?我不知道。起初是爱,后来已经变成恐惧与担忧了。我想分手,因为我连自己都照顾不好,遑论照顾他人,我想分手,因我不愿将时光浪费在“妄想的敌人”“妄想的恶意”之上,我想分手,因我深知建立在同情与恐惧之上的爱情,后来只会互相伤害。

我虽不理解躁郁症,但我自己长期且定期地看精神科,深知这需要专业治疗,并且也得靠自己不懈的努力,但无论如何,我不是医生,那时的我,也还没能力做到不离不弃。

“如果分手我就去死”“失去你我会死的”“除了你我没有别人”“你就是因为我生病所以不爱我”……那两年之间,他的哭声叫声控诉声与他可爱的模样交织,我时常噩梦,停断许久的安眠药也恢复了,还罹患了因为免疫力下降而产生的“眩晕症”。

很久以后,我才知道那叫作“感情勒索”,尤其是以“自杀”为主的威胁,一旦陷入,非常难以挣脱。

在那些无眠的夜晚,有时我也想死,并非我不愿意活,而是我不愿意被勒索而活,我不要一段充满勒索的爱情,但我怕他死,我怕自己会一辈子自责。最后是因为我被打了,所以我找到完全可以“不再管你的死活”的理由,毅然请他搬走,且我自己也消失了一阵子。那时我知道,我已经尽力了,我没办法了,如果发生不测,我也愿意带着这份遗憾活下去,我很确定,那不是我的责任。

至今我们都活着。我不知道他好不好,但我没有后悔做出那个决定。至少我拯救了我自己。

当你恋爱的对象有精神疾病,请一定要想办法带他/她去看医生或寻求其他专业人士的帮助,联系他/她的家人、亲人、朋友,一定要寻求“你”之外的支持,这不是一个人有能力处理好的。当你发现自己已经开始迷失、茫然、压力缠身、噩梦连连,当相处已经变成噩梦,你的精神、力量、甚至经济都已到危险边缘,你必须寻求帮助。你得设法止损。

我不知道,如果真的无法爱下去了,当你走开后,对方若真的想不开,该怎么去看待,如何承担。

但我知道,真正的爱不是勒索,每个人都应该为自己的生命、生活负起责任,当你认真爱过,当你已经尽了全力,当你知道无论你如何包容、忍耐、陪伴都不能使他/她好转,反而变成他/她一再重复的模式。你可以选择离开。

谁都不该用自杀、自残来要求爱情继续。被自杀威胁的人,也要学习有勇气去分辨,并且面对做出决定后该承受的,以及不该承受的。

爱情是自主、自愿、且是在为了让彼此都变得更好的前提之下,两人自愿的交往。

而感情勒索是多么“不是爱情”啊!