你说你目前恋爱的对象有过一段长达十年的恋情,分手后他和前任仍是工作伙伴、生活上的朋友,他们依然挂记对方,他们拥有的回忆甚至发展出“默契密语”,突然在对话里出现你根本听不懂,你们才开始一年多的恋情总像是活在庞大的阴影里。

“我永远也无法追上他们,他们已经有十年的基础了。”

“或许他最爱的人根本不是我。我们到达不了那样的深度。要怎么去跟一段充满了遗憾的恋情相比?”你悲伤地说。

前任的效应,有时质问我们的,是对爱情根本的信仰。

怎样才是爱情?他(或我)还有能力那样刻骨铭心地再爱一次吗?会不会最好的爱已经在别人身上发生过了?是不是快乐的现在比不上痛苦的过往?(痛苦总是比较深刻?失去的比较珍贵?)

为什么前任总是我们的阴影?

六年前与阿早重逢之初,我也刚从一段近三年的恋情里退出,我与阿早爱得火热,却经历了很长时间的“前任效应”,我们与各自的前任都有着剪不断理还乱的“问题”,几乎花了两年时间才处理得宜。

我们恋爱的最初期,生活里随时有炸弹,在我这边,虽然已与前任分手,却还残存许多伤害未清,两人心里都还因着埋怨、苦楚、不舍、愤怒、悲伤等情绪反复纠缠,只要电话联络,三句话就会引发争执。起初,我总是想着“不在一起也可以做朋友”“我还会是你的亲人”,希望可以“变换形式”地关心着彼此,然而那些以善意出发的念头,却被尚未处理完毕的伤害扭曲,变成伤害的延续,我以为自己已经“谅解”,却是只要一听他有所抱怨就会大动肝火(外遇的是你为什么总是怪我?),生气过后又是内疚不已(但他好像比我更痛苦),感情的是非对错已经难以辨别(究竟是我的冷漠导致他另寻安慰,或者是无论我怎么做,爱情来了我也阻挡不了?)但内心深处的不满与痛苦无法因为“理性”里好聚好散的愿望而消除,终于有一天我不再接听他的电话,不再回信或信息,就单边把关系彻底切断。

事后我才能冷静地想,在那断续来往的时光里,我还有所依赖,因为与阿早尚未同居,对他信赖不够,某些时刻的我,还活在过去三年与前任的生活习惯里,习惯总是令人安心,心里缺乏安全感的时候,即使是坏习惯也想抓住不放。

平心而论,无论谁错谁对,外遇是关系的病征,我们却只看见它的罪状。即使我与前任并未对彼此有恨意,然而在过程里彼此带来的伤害,却非一夕可以消除,我在那段时间里深刻感受到自己过往二十年的恋爱经验,并没有教会我“安全感”该从自己心里生出,而“依赖”是关系的最大杀手,因为害怕寂寞,恐惧孤独,我总是在一段关系尚未完全处理完毕的时候,又开始了新的关系。

很多人都这样不是吗?要结束一段难以结束的关系,用外遇;要忘掉一个想要的人,靠新的恋爱。前任的诞生,不是背叛、就是被背叛,不是伤害,就是被伤害,不是自愿,就是被迫。所以才会阴魂不散,才会效应回荡,因为我们无法仅靠着“改变关系”就让情绪、感情、自尊、自信复原。

但,那总是自己的事,即使一开始像是两个人可以凭借着爱情化身的友谊互相担待,然而,那需要时间、空间,需要更多因为时空拉长拉远而造成的“冷却”,让自己有机会独自去想,去消化,甚至遗忘。

起初我觉得自己很残忍,但很快地,我才发现不联络意味着放松,我终于不再紧绷着神经,曾经发生的伤害也不再使我做噩梦,我不再介意过去,而能够看到现在,我逐渐有能力开始“真实”地跟阿早相处,我知道有些事情还没过去,有些旧伤还未痊愈,但对于能力无法负担的事,必须及时止损,看似我无情,长远来看,却是对我与前任都好,我们不再鬼打墙似地相互攻击、抱怨、发怒、懊悔,我们彼此的“现任”也得以脱离前任的阴影,进入正式的关系。

放手,扮演黑脸,做那个无情的人,未必是因为不爱,或者恨。以善意开始的行为某些时刻必须做出看似无情的举动,只因为这样可以停止继续伤害。

至今,我与前任尚未恢复联系,但我深知“这样也好”,倘若那其中包含着祝福、谅解,或者原宥,也得经过时间验证,不急于一时一刻。我庆幸自己当初划下那一刀,看似一刀两断,却是因此彼此才找到生路。

而在阿早那边,我也扮演过嫉妒、担忧他“前女友”的那个焦虑的现任。

第一年相处我们还很生疏,多年的分离使两人都有剧烈的改变,浓烈的爱无法立即带来熟悉感,我也惶惑于“现实生活里我们真的相爱吗?”“我们能够相处吗?”他与前女友看起来志同道合,而我却是对料理、烘焙全无概念,生活潦草、用度寒酸,称不上有任何品味的人,我习惯于这样的生活,但在阿早身边,我自惭形秽,确实啊,爱情会使你看见自己的缺点、弱点,会使你陷入一种“我够好吗?”“他爱上的是真正的我吗?”“会不会搓破幻象之后爱情就消失了?”等等的不安。

这些不安都是自己的事。自己的心态只有靠自己理解、认清、分辨、调整,我想最可怕的心结,首先就是“比较”,不要去比较他对前女友如何如何,他们以前如何如何,甚至不要用他曾为她多么痛苦来衡量他是否更爱她,“比较”会摧毁现在的关系,“比较”时常是因为不安而起的,想透过比较来使自己安心,或者使对方“关注”我,然而,这些比较不但唤起往事、也唤起了伤害。这些比较于现在无补,对你们的关系没好处,甚至反而带来彼此的猜疑。作为现任的双方,都不要落入“比较”的陷阱。

过去已经过去了。我们甚至也都不是“当时”的我们,发生在每一对情侣或伴侣身上的故事,不可能原封不动搬移到另外不同的两个人身上,今非昔比并不是现在比较不好的意思。我们都是通过过往的经验来到现在,要取消那些经验何其残忍,更何况要人忘记的是过往的美好。

现在正牵着他的手的,不是我吗?这才是最重要的现状。过去如何,他心中到底怎么想?还爱着对方?还惦记过往?那些变成亲情或友谊的爱情到底是怎么回事?为什么我与前任分手都是一刀两断、不再联系,你却可以细水长流、仿若知己?那我也可以吗?

我想,每个人有他的处境,他理解事物、对待过去的方式,我们能要求的,也只有自己不迷乱,自己能够找到一种让前任效应降低伤害的方式,而我们的对象要怎么做,真的只有他可以决定。

倘若前任还虎视眈眈,还纠缠不清,还余情未了,甚至一再表达复合心愿呢?过去的经验告诉我,那都不是前任可以决定的,真正的关键,还是在两人的相处,决定权在“现任”的我们,我们是怎样地相爱?是否相知?是否逐渐跳开恶习的循环,进入一种更好的关系,我们如何从过往经验学习,让那些记忆不再只是扰人的打搅,让那曾经爱过的人,可以是生命里真实的“年轮”,不是必须斩除的“噩梦”。

十年的关系怎么比拟?不用比拟,只要日日继续,累积着属于你们的记忆就好。前任是年轮的一部分,无论他们多么不舍,还有多少现实的纠葛,那已经是生长过了的记号,即使有一天他们决定复合,那也算是一个“新的对象”,爱情总是无常,新对象、旧对象,会离开想离开的,就让他走。

我们只能守护着属于我们的现在,让已经充满变数的未来,减少一些不必要的干扰,比如自尊心作祟、不安感发作,比如不再反复地要他承认、宣布,或扭曲过去的记忆,不要他否认他爱过她,也不要否认他曾经被爱过,那不是很伤心吗?站在爱的角度,过去未来,我们都不希望自己爱的人受伤,心疼他的遭遇,但不是要火上加油、落井下石。过去的价值,让他自己决定。

停止前任效应的方式,是认知自己的重要,肯定现在的意义,不然,何不求去呢?如果是一段值得珍惜的关系,无论有多少沉疴旧疾,同心协力,还是有机会走出两人的未来,慢慢的积累,时间会为你们带来熟悉、亲密,因着日常的互动,你们会真的变成亲密的伴侣,经历过许多伤害与痛苦的人更懂得平凡的得来不易。

快乐的现在是比痛苦的过去重要的,只是处在现在的人们并不理解,因为爱的前提,我宁可好好去爱,也不愿使他痛苦而对我难以忘怀。

关于前任效应,我还可以再写三千字,然而,真正可以克服前任效应的,只有“美好充实的现在”,当你介意前任的时刻,不妨想着,那些过往是要提醒我们：慎重选择,珍惜此刻,怜取眼前人。