我最近对一个词儿特别感兴趣,那就是“悔婚族”——已经结婚,长期处于后悔结婚的状态,但又不离婚的人。

说实话,我对婚姻不太看好,是个婚姻悲观论者,认为如果一个女人自己可以活得有声有色,把自己的人生经营得很好,把自己照顾得很不错,如果找不到合适的对象,真没必要结婚。这倒不是我受过什么伤,思想偏激,实属从实际出发,实话实说。

原因很简单,我们应该做有价值的事情,对吧?可现实生活中,婚姻的价值形态是什么?

请你参考这一道数学题：一加一等于多少?你会说等于二。可是在婚姻当中,一加一等于二的情况太少太少了。我接触过那么多的夫妻,一加一等于二的情形我只在两三对的身上看到,其他的千对万对别说等于二了,等于一就不错了,更悲催的还有一加一等于零的,还有小于零的。在这些一加一等于或小于零的悲剧婚姻里,两个人没日没夜地争吵、相互抱怨,纠缠作无谓的精神内耗,这样的婚姻要它何用?

“悔婚族”的婚姻状态基本上都是这个样子的,他们长期处于懊悔结婚的状态,你若问她是什么原因,她们肯定是无休止地抱怨：男人太懒惰,男人不能挣钱,男人不浪漫,婆婆太不讲理等等。满嘴里都是别人的不是,全都是自己的理。看起来她们是无辜的可怜的受害者。

她们很少反观自己。可是你知道吗,要想实现一加一等于或大于二,你首先要做到自己是个一,是个完整的,独立的,有能力使自己快乐的人。如果你自己根本人格不独立,心智不健全,根本不是“一”,你怎么能够实现“一加一等于二”呢?这样的女人宛若一根没有生存能力的菟丝花,缠到哪根树上都是负担和累赘,她和谁结合都是厄运!

我有个大学同学就是这样,她是个情种,十五六岁情窦初开的年纪受过一次感情创伤,从此留下抹不去的阴影。上大学的时候追求者很多,但她疑心太重,总是怀疑男孩子对她另有所图,不是怀疑人家看上她长得漂亮,就是怀疑人家看上她家有钱。心里想太多,爱情自然不会太轻松,所以她和谁都处不好。

毕业后顺风顺水地找了份银行的工作,却因为处理不好同事关系而辞职。考研吧,又静不下心来苦读,所以屡考不中。

就这样高不成低不就地处于悬空状态,靠父母养着,人变得神经兮兮。后来她一直暗恋的那个男人考上著名大学的研究生,她乐颠颠地跟人家去上海了,我以为这姐姐终于找到王子脱离苦海了,谁知不到半年的时间,父母又亲自赴沪把她接了回来,并找到我让多劝劝她。这时候她已经处于精神崩溃的状态了,木呆呆的。看她如此可怜,我仗义执言找她的男朋友算账,谁知这哥哥比她还可怜,竟然给我哭了,边哭边说：我哪有这么多精力天天哄她,哪有那么多时间时刻陪她?稍有一点不满意的地方,就说我虚伪、无情,是骗子。我得不停地用痴狂的行为来证明我对她的真心。我连写论文的时间都没有,导师已经批评过我多次了。再这样下去,我要被开除了!

哦,听君一席话,原来他比她还可怜!

她的父母把她放我这里小住,要我好好开导开导她。我恻隐之心大动,当了回心理医生。有意思的是,我的阳光没感染她,她的忧伤倒是感染了我的男朋友,两个人感染到一起去了,步入了婚姻的殿堂。

说实话,被女朋友挖墙脚的滋味当然不好受啦,我为此耿耿于怀了好一阵子,要让我祝福她们白头偕老永沐爱河小女子我可没这么心宽,我真实的心态是：只要你们过得比我好,我就受不了。

当然,我也有足够的自信自己会活得比她们好,因为我坚信,一个自己无法存活的女人,没人能救赎得了她,她跟谁谁倒霉。事实也正如我预料的那样,他们的婚姻一塌糊涂,男人被女人缠的工作都丢了不止一次了。去年在另一个同学的婚礼上碰巧见了一次她的男人,用“35岁的年龄53岁的容颜”描述他丝毫不夸张……

我们每个人都期望拥有不抱怨的婚姻,可是你首先得做个对生活满意不抱怨的女人,才有资格拥有这一切。一个人,贫穷时候不快乐,腰缠万贯也不会快乐。一个女人,单身的时候悲悲戚戚,婚后也不会阳光。自己过的时候过得一塌糊涂,婚后也不会有长进。

所以,放弃通过婚姻来改变自己生活状态的幻想吧,作为女人,你首先自己能活得很好,而后才有可能是两个人生活得更好。如果你自己活着都成问题,那最好不要结婚,会害人害己的。打扫完屋子再请客,调整好状态再结婚,才是上策!