所谓的承诺是对自己的,而不是要求对方。此时紧紧握住的手就是真实,爱情关系里最重要的一点,是建立在彼此自愿、主动的基础上,被握紧的手或许也有被放开的时候,诺言也有无法兑现的一天。我总相信,爱最重要的意义不是天长地久,不是一生一世在一起,而是无论在一起多久,相爱相处的每一天,都让自己与对方自由,帮助彼此独立,并且在这份独立﹑自由、自主的基础上,尽可能地理解、支持、尊重彼此。不是盲目付出,更不是为了害怕失去而给予,只是自然地互动,自然地关怀,不透支自己,也不纵溺对方。让两人都在这份爱里成长。

无论结果如何,没有怨悔。

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或许要经过漫长时光,你才能真正体会到,过往那些分离、悲伤、背叛、痛苦,看似伤害,却可以让你认识自己,使自己成长,并且有机会遭遇更成熟、更美的相遇。

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世界那么大,我们那么渺小,

但两个渺小的人,因为相爱,可以产生巨大的力量。

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有时相敬如宾

有时相亲相爱

一直相知相惜

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谢谢你这样爱我谢谢你爱着这样的我。

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我谈过许多坎坷的恋爱,即使用尽力气也无法顺遂的爱情,有时是爱得太晚,有时爱得太早,有时距离太近,有时距离太远,天时地利人和都不站在你这边,但更多时候是因为我还不懂得如何好好去维持一份爱情。

有时我会突然想起我与阿早之间是一份异常简单的爱情,或许因为我们都已历尽沧桑,但求简单平静,在这样的时刻,这样的年岁,我终于不再是“跟谁都无法好好相处”的人了。这念头使我激动想哭。

那是很奇异的感觉,你似乎不是从前的你,又好像终于接近了你自己。

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我们都不知道“这个人”是不是就是“那个人”,我们也无法确定“这次到底是不是真爱”,可以把握的,也只有自己清醒而坚定的心,不是盲目地努力,也不是一味地纠缠,或一厢情愿地认定,而是坚定地让自己走向“无论如何都以爱为出发点”“爱是自由”“爱是祝福”,爱是两人努力的学习,是一点一滴的练习,但倘若对方要离开,也带着祝福的心念使他自由。

那么无论如何,不管发生什么,都保护了自己那份想要爱的心愿,经历了一次爱的学习,这些都不会白费,相信爱也拥有爱的能力的人,不害怕没有可爱的对象。

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你总以为时间会冲淡些什么,以为日常会磨损了爱情,你曾以为要如何怎样才叫刻骨铭心,漫长时间过去,后来你才看到一种淡薄如夜云的爱,那根已经种下很深很深、却又薄得如同浮在水面上一样。

他只是轻轻说一声：“你回来了啊!”你回说：“对啊!”

仿佛那就是永恒的回答。

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坚持不是约束,承诺并非捆绑,曾经相爱不表示必须永远爱你。一段爱情能够继续下去,是两人自愿、主动地想要继续相处、相爱,于是,那些用哭闹、威胁、勒索、哀求,勉强维持下去的爱情,很早就只剩下一个人置身其中,剩下的只是责任、道义、或者无奈。这不是你要的。你想要爱人,想要被爱,想要两个人真心真意地相处,做一对真正的恋人。但人家不要了,他要离开了。

道理你都知道,“可是我放不下”。

我想告诉你,这不只是放不放手的问题,这是你想要怎样的人生,能否悍然坚强起来,从弱者、依赖者、被遗弃者的身份转换成真正坚强的自己,重要的关键。

能够开始一段爱情,也要有能力妥善去结束。

走出鬼打墙的恶性循环,跳出那个泥淖,继续你自己的旅途,有能力爱人的人,就有机会去爱。

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为什么明明很独立,一谈起恋爱就会变得依赖?为什么明明很大方,面对爱人,眼中却容不下一颗沙,总是不懂爱情的力量为何一开始让你觉得自己好美、好有魅力、世界非常美好,但不多久后,陷入爱中却又让自己变得糟糕、多疑、猜忌、小心眼,动不动就发脾气。

更奇怪的就是两个人一开始的热情、快乐、甜蜜,随着时间经过开始渗入杂质,争吵、计较、不合,什么奇怪的事都发生了。

但是你还爱着他,他也还爱着你。

你慢慢意识到爱情不只是一面镜子,可以映照出自己无法看见的部分,爱情更是一条隧道,两人一同进入其中,会同时领略到生命中的黑暗处,而且常有无法一同走出来的危险。经历几番波折,历经大喜大悲、小伤小痛,如果你们还在一起,并且依然相爱,你会发觉爱情开始变得像一条河流,而你们在一艘小小的船上共渡,开始有了患难与共的感觉。你回想起那些自己的变貌,原来爱情并非原地不动、始终如一的,爱情改变着你,你也因此改变着这份爱,而你的恋人也是一样地,经历着这些变化。

爱情使我们认识的,是一个会因为与另一个人亲近、密切、深刻互动,还会成长、有可能毁灭、并且也有机会再生的自己。永远不要用一时的感受来定义所有,不要因为短时间的遭遇放弃希望,都还有可能、有机会、有变化,而这些那些,谈一段如何的爱情,都是你可以创造、决定、选择的。

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还是那么不安啊你,有的是不安分,有的是不安心,有些人则是因为不安心索性不安分,有些人是因为不安分导致不安心,要把一颗心按住,已经很困难,要让两颗缠绕着的心感到安全、安定,更是难上加难。

但是怀疑没有用。担心没有用。吵闹没有用。这些反而会搅动那无法安住的感觉,反让彼此心生嫌隙,做出自己懊悔、对方失望的事。

“可是她的过去如何如何”“但是他现在跟谁怎样怎样”“我有朋友在一起十年还不是劈腿分手了”

但那不是不安的理由。

接受爱情的无常变化,所以珍惜还能在一起时的亲密,坦诚,尽可能地努力沟通,卸下防卫地去亲近对方,设法理解彼此。这些都不是保证爱情永远顺利的方式,这些只是让我们学习去爱,并且真正能够爱到彼此的方法。但对方如果并不是已经准备好要经营这样的爱情,吵闹也是没用的,爱情是两个人主动、自愿、并且自由的结合,所以有些感觉不是不安,而是了解爱情必须要两人同行,当彼此走上不同的道路,也只能分道扬镳。

然而还能在一起时,不要让心里的“不安”把步伐弄乱了,不要因为对未来不安而失去了现在。

当不安飘动,你只是凝视它、静看它,看它透露的信息,看它映照出你的模样,看它如何提醒着你,你的爱情处在什么状态,你是以如何的心情在这份爱里。你能够如何去正视、并且使它变得有益。

然后试着让不安成为改变而不是“破坏”的力量。

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一直以为自己是个我行我素的人,直到恋爱,才发现自己在爱里是多么容易屈服,甚至,还为这样的可以使自己屈服的人感到心醉。以为爱里就应当有一种感觉叫作“忘我”。

爱情变成一种恶性循环。我找到一个人,屈服在爱里,最后又因为这份屈服带来的痛苦而逃离。

可能要经过很多次的撞墙、心碎、后悔,才知道爱情里那种忘我的现象,只是暂时,是一种情调,应该是暂时的,而且必须有所节制。可以使你屈服的人,不能因此控制你,而自己更应当清楚,渴望强者作为情人,只是一种依赖的心态,建立一份健康的关系,必须是要对等的。无论一开始强弱如何、个性如何,谁占有优势,进入关系后,还是要练习不让这些强弱优劣变成关系里的主宰,甚至要有意识地对抗习性,要帮助彼此强大起来,要练习彼此正确表达意见,要让对方有空间发挥自己,也要收起习惯性控制、主导、甚至不由自主想改变对方的念头(反之亦然)。

屈服在爱里,但不屈服在软弱,不屈服在暴力、勒索、控制,以及似是而非的“如果不怎样怎样就是不爱我”,不屈服在所有“以爱之名”行使的伤害。爱使我们屈服的,只是感知到那份力量的强大,使我们更愿意勇敢,坚持,更深刻凝望自己,有能力看清楚对方,我们先是为爱屈服,继而从爱的过程中,学会了不屈服。