一位妻子告诉我,她和老公过不下去了,婚姻走到头了。

我问：为什么?

她说：我们天天吵架。

我问：他和你吵吗?

答曰：吵啊,他一点都不让着我。就是这个才惹我烦呢。

我说你们的婚姻生命力还强着呢,远没有达到奄奄一息的地步,如果你们有一天连架都懒得吵了,那就真的寿终正寝了。

虽然吵架影响夫妻感情,对维系婚姻不好,但其杀伤力相对于不沟通乃是小巫见大巫。只要两个人还在动口,那婚姻还有挽救的余地,而当两个人都沉默不语,谁都不理谁的时候,拯救婚姻的空间就很小很小了。

现在,随着人们文化教育水平的提高,肉体上的家庭暴力越来越少,但冷暴力却与日俱增,其中夫妻之间沟通不畅就是最具毁灭性的家庭冷暴力。

婚姻本该是幸福甜蜜的,但有时却又不是想象中的那样美满。婚前卿卿我我的两个人,一见面似乎就有说不完的话;无法见面时,拿起电话不知不觉就能聊上好几个小时。可一旦步入婚姻的殿堂,随着日子的消逝,在锅碗瓢盆的交响乐中,原本如胶似漆的两个人渐渐地话少了起来,往日的温情浪漫也随之而去,这都是因为步入婚姻的夫妻之间无效沟通或沟通不畅所致。

28岁的姗姗在街道办事处工作,她的丈夫则在一家效益不错的大企业上班。美中不足的是丈夫经常要上夜班,经常是她要上班走了,丈夫才下班回来,她还没有下班,丈夫已经上班走了。这常常让姗姗觉得家里冷冷清清的。结婚一年后,他们有了一个可爱的儿子。儿子的出生让平淡的二人世界一下子热闹起来。丈夫很疼爱孩子,也很尽力照顾她,可比起婚前,他们之间的交流却越来越少,好像两个人总是在各忙各的。

“有什么话晚上再说吧!”“有什么事明天再说吧!”……每当姗姗想和丈夫说说心里话、拉拉家常时,丈夫总是这样来应付她。就连吃饭时想和丈夫多说几句话,丈夫也会毫无兴致地说：“唉呀,等吃完饭再说吧!”可等到吃完饭不知道又要忙什么事了,一时兴起要谈的话题也就此搁浅,总是把她的好心情搞得晴转多云。

就这样,刚刚结婚一年多的小两口共同语言越来越少。渐渐地,家成了休息的客栈,只是一个累了、困了可以落脚的地方。她不明白,结婚之前亲密无间、无话不谈的他们现在到底是怎么了?

“你要是再这样,我们离婚好了!”终于,他们的矛盾在丈夫的又一次“明天再说”时爆发。姗姗的话让丈夫很意外,也很伤心。作为丈夫的他觉得自己是爱妻子的,也是爱这个家的。他不明白妻子为什么因为一点小事就要和他离婚。“我们要各自上班,我们要偿还房子贷款,我们一起照顾生病的老人,分担家务……我也在为这个家努力,我什么地方做得不好了?”姗姗的丈夫心中充满了委屈。

姗姗对他们之间的婚姻已经不再抱什么希望,她说这令人窒息的气氛让她生不如死,她不想再继续这样的日子。

和姗姗夫妇的婚姻一样,我们身边,有很多看起来没有什么矛盾的家庭解体了,很多不吵不闹和和气气的同林鸟自动解散了,这都是沟通不畅造成的。其原因有很多,比如像姗姗和丈夫一样,夫妻之间由于工作时间导致作息时间的差异,让彼此之间的交流机会减少。另外,个性差异、兴趣价值取向的不同也会使夫妻之间产生“无话可说”的情况。因为共同话题少,所以不爱沟通,越不爱沟通就越疏远,最终导致感情上出现裂缝。这种情况在那些工作环境、家庭背景和文化素养差异过大的夫妻之间极易出现。

虽然婚后夫妻之间的沟通会逐日趋少是客观规律,取而代之的是锅碗瓢盆,尤其是孩子出生以后,生活的步调不仅大乱,从恋爱期的无话不谈过渡到无话可谈,生活的品质也严重下降,但只要两个人脑海里都有沟通的意识,家务活合理分工,注重心灵的分享,积极主动地沟通,营造幸福美满的婚姻生活一点不成问题。

有一点需要特别指出,对待配偶的内心世界,千万不要用理性的角度去分析。不是用“奇怪,你怎么有这种想法”或是“你这种想法不对”,而是用“原来,你是这样想的”来了解对方。不要扯到是非、对错,重点应该放在了解、倾听、接纳。若养成这种习惯,假以时日,夫妻之间必有说不完的话。

只有主动向爱人倾诉自己的感受,仔细倾听爱人的感受,夫妻之间才能体会到幸福,感受到爱,增加安全感,增强亲密感,共同打造幸福婚姻。