在中国传统观念里,一辈子没红过脸的夫妻是模范夫妻,是我们要学习的榜样。然而,美国《家庭心理学杂志》一反传统,提出了新的观点：天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福,会吵架的夫妻才生活得最美满。

听起来有点雷人,但仔细想想,还真是。

我认识一对从来没吵过架的神仙眷侣、模范夫妻。几年前,我和某女一起编辑过同一本书,那时候她就告诉我们从来没有和老公吵过架红过脸。某天,他们突然离婚了。老婆在语言学校认识了个小她八岁的老外,认识一个月就离婚跟他结婚去美国了。临走时控诉前夫说,这些年她都过得很压抑,从来没有快活过。一直把老婆捧在手心里的老公蒙了,他想不明白这一切是怎么回事,他说：我们从来不吵架,我一直都依着你的呀。

老婆告诉他：你是不和我吵架,但生活一潭死水,你从来不了解我的所需所求所好,生活一点激情都没有。

相反,越吵越幸福的例子却比比皆是,尤其是在80后夫妻和90后的恋人之间。

曾经我有个同事叫琳达,她是个个性火爆的女孩。那时候我坐她对面,一到中午,她的男友就会打电话过来,而他们每次通话,都会争吵,经常是接起男友电话没说几句,就对那边劈头盖脸一顿骂,然后俩人开始对掐。当时我特别为她担心,有时候劝她：“妹妹,不行就算了吧。姐再给你物色个。”

谁知道这小丫头坚决不干,还调皮地说：“姐,我们关系瓷着呢,我才不换呢,这可是个宝,我喜欢。”

啊?这个整天气得她不安生的男孩子竟然是她的宝贝,真是费解啊。

后来我仔细观察,终于明白了她们关系瓷实的道理。我发现她每次发火,都能：1.短时间内吸引对方注意,得到一个重视的倾听态度。暴怒的态度给对方造成心理威慑;2.最重要的一点是,她能很直接准确地说明白自己对什么不满,为什么生气。简练地阐述出自己的逻辑,表达自己的需要。结果是把恋爱过程中的繁琐无序的感情状态,放在很透明的环境里很有效率地沟通。然后当场得出双方都同意的解决方案。他们可能前一秒吵得不可开交,但达成一致意见后又马上恩爱地相约一起去超市买日用品,呈现出一种越吵越恩爱的恋爱模式。

通过上面两个真实的案例,我们可以得出这样的结论：吵架不全是坏事,它可以是好事。

我们的家庭就像一个需要用心经营的公司,不同的是这个公司想要收获的不是金钱,而是幸福和快乐。要想得到幸福和美的家庭,实现夫妻之间的有效沟通也是非常重要的。

然而,夫妻之间的关系,因为其特殊的亲密性,又很难做到像公司员工间的沟通那样讲究说话的方式和语气。在面对一些各自持不同观点的家庭问题时,没有办法心平气和地表明自己的观点,或者心平气和地陈述根本引不起对方的注意,这时,争吵就在所难免了。

在婚姻关系上,吵架所带来的不都是负面作用。吵架其实是人与人之间交往、相处、沟通的一种方式。夫妻吵架有两大好处：一是能听到真话。吵架时,人的言语冲动,想什么说什么,把平时藏着掖着的话都像竹筒倒豆子一样倒了出来。这有利于了解对方的真实想法,以便吵架后能互相解释、调整、改善自己的行为。二是有利于负面情绪的宣泄。夫妻间互相宣泄负面情绪,是婚姻的功能之一,因为只有夫妻才是真正的利益共同体,有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话,只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪,也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴,关系从此更为牢靠。

可见,吵架既是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索。正因如此,有的心理专家把夫妻间的吵架比喻成一次次激烈的商业谈判,其目的是为了寻求妥协,说明夫妻双方还把对方的意见当回事儿。

不仅如此,吵架还有利于健康呢。美国一项历时17年的心理研究发现：夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的五倍。

但吵架也分为恶性和良性争吵两种。所谓良性争吵,最大的特点就是非重复性的,每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的,总为了一个老问题不停地吵,每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间有关性格、重大人生观、习惯冲突的深层次矛盾,是婚姻实质出现问题的表现,有可能导致婚姻破裂,必须借助婚姻辅导等外力来解决。

所以,我们要辩证地看待吵架的关系,它是两个人逐渐认识对方、适应对方并最终寻求融合的必经过程。