婆媳关系占据了电视剧的大半壁江山,什么《麻辣婆媳》《婆婆来了》《婆家娘家》《双面胶》《媳妇的眼泪》等等。

为什么婆媳关系有这么多的文章可做?让编剧导演们百拍不厌?

我以一部美国黑白片《青山翠谷》中的情节来说事。影片中的儿子找到心爱的女人,建立起自己的小家,他打电话给父亲,表示想要搬来与父母同住。

老父笑着问儿子：“你爱你的妻子吗?”

“当然爱!”儿子不解地回答。

“我也爱你的妈妈,一个家里不能有两个女主人,因为我们爱她们!”

是啊,一山不容二虎,一个家里不能有两个女主人,因为她们是天敌。

“喂,谁谁家的婆媳关系处得可好呢!”抱歉!至今为止,我还没亲耳听说过,更别提亲眼见到过。是这两个女人不想好好相处吗?当然不是!而是这种“相处得很好”的可能性几乎就没有。我用“几乎”,就是没排除那凤毛麟角的少许,先恭喜个,呵呵!

身边的已婚女性朋友、同事,无一例外都与婆婆“疙疙瘩瘩”,交恶的就不用提了,最好的相处也就是勉强维持个“相敬如宾”。注意!这可是真正的“如宾”,丝毫没有亲人的感觉。整日和这个“宾”近距离,该有多别扭,相信只有过来人才能体会。

去年春天去日本看了趟樱花,刚好走之前婆婆在我家住着呢,因为赏樱的行程安排得很紧,光顾赏樱呢,临走的时候到机场才发现忘记给婆婆买礼物了,要是亲妈,就根本不会有心理负担,可这是婆婆啊,于是我硬挤出时间跑得气喘吁吁在机场免税店给婆婆买了个包。

那么,这场家庭内战中有胜利者吗?答案是：永远没有!只有一个可怜受“夹板气”的人。

各位不要以为我的看法偏激,我们可以静下心来分析一下。大多数的女人都天生细腻、敏感,这不分年老与年少,而硬要把两个都容易对小节耿耿于怀的女人拴在一起,结果只能是“互相伤害”。想过这样一个问题吗?人与人为什么会组合在一起?有的因情,有的因谊,有的为恩,有的为利,或为某种合作所需。那你说,婆媳的组合是为的什么?很显然,以上种种,通通都搭不上边儿。实际的情况是,她们本来素不相识,却又不容思考,无从选择,被动地走在一起。这其中,有多少的不得已与无奈,甚至是无尽的压抑与痛苦,外人又怎么能看得清呢?这也是为什么局外人的简单说理与劝导永远解决不了问题的原因。

试想想,两个彼此不了解,互相也没有爱的“标准”女人,突然出现在对方的视线里,彼此不方寸大乱才怪呢!可那又能怎么样呢?她们挚爱的可是同一个人啊!对方的出现都让自己产生了一份“爱被剥夺”的焦虑,却又不得不因了所挚爱的这个人而接纳对方的介入。这种无法避免的内心冲突从那一刻起就存在了,并将终生存续着,最可怕的是还进入潜意识,形成极其微妙的“亲情加敌意”的感情复合物。而这种潜隐的敌意会在生活中以不同的形式表达出来,这种表达也会随着婆媳冲突的频率而愈趋强烈。小到生活习惯,鸡毛蒜皮;大到价值取向,儿孙教育……没完没了地上演着主角轮换但情节雷同的戏剧。我们身边,这样的剧情还少吗?你敢说没经历过或没见过吗?

婆媳关系被喻为“天敌”,婆媳相处难被视为“定理”,这既是历史也是现实。这也根本谈不上是什么“是与非”的冲突,而是源于心理的排斥。它的存在是再自然与正常不过的了,那些深刻而复杂的成因,稍有头脑的人都可以看清。这也是为什么婆媳分居越来越被现代人所接受的原因,因为唯有这样,才能给这两个可爱女人更多的自由空间与爱护。既然如此,为什么一定要把没有爱的两个人硬栓在同一屋檐下?