长篇家庭伦理小说《双面胶》广受读者欢迎,作者用洋洋洒洒数十万字写出了让女性心有戚戚的婆媳关系：

媳妇丽鹃感觉,这个家里,自己像个客人,在老公亚平和婆婆中间,自己犹如隔着一层玻璃,虽然看得清楚,却水泼不进。当然,如果自己愿意,绕过那层玻璃,是可以将水泼进去的,其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。就这样远观挺好,既不远又不近,既不亲又不疏,既不冷又不热。

一对卿卿我我的恩爱夫妻反目为仇,成为不再有一丝亲情的陌路者,甚至还走向血腥悲剧,原因只为两代人生活理念和方式的不同。

或许正如作者在书里最想传达的：即使没有第三者、没有重大误会、没有病痛折磨,也可能因为双方各自家庭的介入,生活琐事的一点点累积,导致严重问题。

这样的难题,普遍存在于现实家庭生活中。我们从大量案例中研究发现,婆媳关系难处的关键之一,是如何处理思想观念和生活方式的差异。

婆说婆有理,媳妇说媳妇有理,小到炒菜,大到育儿方式,再到投资理财,不同的人有不同的观点,何况是生活在不同时代的婆媳之间呢?

如果能处理好来自生活方式和思想观念的差异,婆媳之间就安静多了。

我觉得,无论是婆婆住在媳妇家,还是媳妇来到婆婆家,谁也别想着控制谁,才是解决问题的根本之道。

生活中很多细节,包括花钱方式、饮食习惯、生活习惯等,在婆媳之间不仅会有代沟,还可能存在地域差异。我们要做的不是简单判断谁的方式对,谁的方式错,也不是力图抹平那些差别,而是在保留自己边界的前提下,追求生活方式的多样性。每个人都有自主表达对某个东西判断的权利。我们的社会提倡多样化,过于苛求别人和自己一样,反而很危险。

但在传统的婆媳关系中,无论是婆婆、儿媳还是儿子,都只强调了家庭意识,希望能尽量融入对方生活,因此,很多人都在无意中试图改变别人的生活方式。或者总觉得对方在否定自己,让自己很不舒服。

如果你不幸摊上一个固执己见很强势的婆婆,处理这对矛盾,出路有二,一是媳妇装弱,处处请示;二是耍小滑头,阳奉阴违。

1.主动示弱,主动请示

阿妹下面还有两个弟弟,自然从小就得帮妈妈干活,因此做起家务事来是个顶呱呱的好手。结婚后,她这个家务能手虽然包揽了大部分家务,却突然不那么“能”了,动不动就要请教婆婆：“妈,我听说煮海鲜都要放姜,我觉得煎蟹也要,您说呢?”“妈,您看小明这件衣服上染上颜料了,怎么办?您老最有经验,快来救命!”“妈,您是‘铁嘴’,快告诉我,这天气阴阴的,会不会下雨呀?”婆婆虽然叹着气说：“你们这些孩子啊!工作样样行,怎么这点小事就不懂了呢?”可到底还是很乐意解答她的问题。而每年公婆生日,阿妹更会主动把掌勺权出让,向所有的亲朋宣布：“看我妈的!”然后心甘情愿地给婆婆打下手。

其实老人最希望得到晚辈,特别是媳妇的尊重。现在多数家庭是媳妇“执政”,因而在解决婆媳矛盾中,媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆,遇事多和老人商量,不要只顾自己显山露水,不听婆婆的“老人言”,把婆婆晾在一边。老话不是说了嘛：“人敬我一尺,我敬人一丈。”婆媳之间更要互相尊重。

2.耍小滑头,阳奉阴违

丽云的婆婆刚从内蒙老家过来,婆家人口味普遍偏重,但谁都知道,吃盐太多对身体不好,丽云用了一年多的时间总算把老公的口味调淡了,可是婆婆来了,再次面临考验。一次,婆婆见丽云炒菜都是快出锅时才放盐,连忙纠正她,说这样做不容易入味。丽云心里很不服,因为书上网上可是明明白白写着她这样做是对的,真想跟婆婆争论一番,可话到嘴边又咽了回去,何必呢?婆婆做了一辈子的饭,自是形成了自己的一套做菜理论,咱跟“古论”较劲,还有个赢啊?所以丽云嘴上连连答应着婆婆的指示,趁她不注意,还是我行我素。

这样既给了婆婆面子,又保留了自己的原则,婆婆乐了,自己也美了。

是啊,没必要和婆婆死磕,干嘛惹得她不高兴,她说啥咱听啥,至于从还是不从,还是自己说了算,或者小改良一下也无妨嘛。

有人说,有些非常重要的问题上,明明知道婆婆做得不对,那又怎么办呢?比如婆婆的育儿方式不对,按照她的说法会对孩子造成健康影响。这时候你可以本着谦虚谨慎的态度,细声慢气地和婆婆讲道理,大不了让事实说话嘛,请看袁小姐的做法。

袁小姐生了个女儿,婆婆从厦门赶过来看孩子,袁小姐非常感动。但是在育儿方法上,产生了严重分歧,婆婆主张给孩子打“蜡烛包”,说这样能保护宝宝不受细菌感染,可是袁小姐从书上了解,“蜡烛包”根本不科学,危害多多。可是说了好几次,婆婆就是不改。给孩子打了个严严实实的“蜡烛包”,捂得孩子全身长满了痱子。袁小姐心疼孩子,脸色当即就变了,婆婆也不高兴地走开了。过后袁小姐想想觉得很是后悔,主动找婆婆搭讪：“妈,其实老厦门的方法也有好的,比如您天天用淘米水给孩子洗脸,洗得孩子眉清目秀;摘草药给孩子熬汤,喝得孩子黄疸一下子就退了。可是打‘蜡烛包’真的不太好,这不是我说的,是专家说的。”婆婆这才转怒为喜。其实婆婆也是通情达理的人,给孩子洗澡的时候已经发现错误了,只不过找不到台阶下而已。袁小姐这么一说,她赶快借势给孩子“松了绑”。

其实人老了,要改掉几十年形成的习惯很难,做媳妇的懂得这一点非常重要。只要不是什么原则问题,不妨尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时,甚至迫使自己迁就老人。等得到婆婆的欢心,再将老人的一部分旧习惯用巧妙的办法改变过来。我自己当年也是这样做的。

在生活方式出现矛盾的时候,不少女人选择让丈夫当传话筒或代言人,这并不是一个好的做法,因为长时间这样间接沟通,婆媳之间容易出现更大误会。所以,婆媳的事还是婆媳自己坐下来解决吧,尽量别让“中立国”参加。