男人的恋母情结,对于妻子来讲,是天灾!“明明我是他老婆,可他什么事情都听他妈的。”“明明他妈做得不对,可他还是依着她。”“只要有他妈在,我就得靠边站了。”这些话我们依稀都曾说过。

我还听过比这更严重的：“我婆婆受不了我和老公住一起,只要我们住一起,她就装病,让她儿子陪床!”“我和他离婚了,让他和他妈过一辈子去吧。”“就是我婆婆杀了人,我老公也不会说他妈残忍,反而会说被杀的人该死。”

都说女儿是父亲的前世情人,那儿子是母亲的什么呢?是“今世情人”。恋母情结是精神分析学的术语。精神分析学的创始人弗洛伊德认为儿童在性发展的对象选择时期,开始向外界寻求性对象。对于幼儿,这个对象首先是双亲,男孩以母亲为选择对象而女孩则常以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择,一方面是由于自身的“性本能”,同时也是由于双亲的刺激加强了这种倾向,也即是由于母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成的。

“恋母情结”是男人身上都潜伏的东西,是一种客观的存在,只要它不影响家庭关系,那就完全可以忽略不计。可是像下面这种情况,妻子们还真是难以消受。

兰女士就是丈夫恋母情结的受害者。只要她与婆婆意见发生分歧,老公一律认为他妈妈是对的。更让兰女士郁闷的是,家里那些小事本来可以自己决定,可老公却天天打电话问他妈妈“这事该怎么做,那事该怎么做”。这让兰女士非常痛苦,觉得这样的夫妻生活一点幸福感都没有。

像兰女士丈夫这种对母亲近乎病态的依恋,就是“恋母情结”泛滥了,已经严重伤害了夫妻感情。作为女人,我们就有必要加以干涉了。

通常比较过分的“恋母情结”有哪些特点呢?

1.在母亲面前,他们有着像小孩子一样的乖顺;2.也可能表现为对母亲权威感的敬畏;3.或者是有自己的主意和想法,但为了讨得母亲的欢心和认可,他们会不自觉地压抑了自己或表现为屈从;4.总是感情“一边倒”地倾向于母亲,唯母命是从。

如果你的先生身上具有以上两个以上的特点,那就值得你注意了,出现这种状况,请不要急于抱怨。或许对待这样的先生,需要自己有点宽容和接纳的能力,有点训练“技巧”和耐心。你所做的一切不是改变先生,而是要让先生有所意识而后决定自己改变。

以下几条建议不妨试试：

1.别吃醋,你才是“小三儿”

男性与母亲永远都有说不清的依恋关系。他在她的身体里停泊了280个日日夜夜,靠着她的滋养成长;而当他离开了她的身体,他孜孜不倦地从她的乳房里获得成长的能量,他依然贪恋着她的怀抱,她是他第一个依恋的对象,她是他人生的第一个启蒙导师。

当小男孩渐渐变成了成熟男性,意味着有正常的爱的需要、性的需要,他开始与母亲以外的女人建立亲密关系。很多人以为恋爱后对母亲的依赖会渐减,殊不知童年时对母亲的这种独特情愫,早就潜入了看不见的意识深处,不经意间投射到了自己的爱人身上。

在婆婆、儿子、媳妇的三角关系中,媳妇你才是外来的“抢食者”,是横刀夺爱的“小三儿”。

2.了解他的心理惯性,接纳他们的母子生活方式

通常依赖母亲比较强的男人,在婚后更认同母亲的行为方式,因此希望妻子能够沿袭母亲的方式。在他的心中其实并不是不接纳妻子,而是因为人都有心理惯性,希望生活能按自己熟悉的方式继续,因为母亲的方式是他出生到结婚一直习惯的方式。所以如果他把你做事的方式和他母亲的方式比较的时候,你千万不要认为他更爱他的母亲,所以拒绝你的方式。他这样做是因为他在这个过程中是获益的,他不需要有太多的改变。所以如果你觉得自己的方法并没有什么问题,你应该和丈夫沟通,告诉他你这样做的好处,而不要觉得丈夫站在婆婆一边,因此心中不满而指责丈夫。

3.引导他,而不是说服他

恋母情结使一个男人容易依从母亲的意志,包括想法和态度,所以夫妻之间保持顺畅的沟通十分重要。在某些情况下,你可以提醒丈夫只是“参照”母亲的意见,鼓励其自己拿主意。注意,你的目的不是说服丈夫如何,而是帮助其学会选择自主的行为。

4.改变需要时间

一个成年男子减少对母亲过多的感情依赖,实际上是一种成长,而成长是一个较长的过程,鼓励其成长需要妻子的耐心。

当然我们也应看到另一种情况,现实生活中,我们也不否认某些家庭的组成比较适合恋母型男人。假如妻子是一个能干的“内掌柜”,并且有着和婆母相似的某些特点,那么婚姻就是完成两个女人之间的“交接”,丈夫有可能将依恋感情顺利地转移到妻子的身上。虽然没有经历成熟、成长的过程,但也能琴瑟相谐地过日子。