她在我眼里没老,我在她眼里也就没老,

这天再见,分手时道了再见,以后还要再见。

有没有一个旧朋友,许多年没见了,你偶尔还是会想起她,想知道她现在过得好不好,想知道她都在做些什么。她一直在你心里,是青春的记忆,你却明知道你和她不会再见,即使再见,再也不会像从前那么好了。

当时年少啊。

她是我的学姐,比我大一年,那时候,我们总是形影不离,我们分享所有的秘密,我们懂得彼此的苦涩与孤独。她没考上大学的那天,是我陪着她在夜晚的海边坐到天亮。当她住进医院,是那个从来就没煮过汤的我煮了一碗牛肉汤带给她喝,后来她常常说那个汤可难喝了。

她长得很漂亮,追她的男孩子很多,她几乎是我爱情的启蒙老师。那么多人想要爱她,可她偏偏爱着一个对她不好的男人,他是她的初恋。每次两个人吵架,她都说会离开他,可她一次又一次哭着回去他身边。

我已经想不起她后来是怎样离开他的,她终于自由了。

这么多年过去,我常常想,我和她真的可以做一辈子的朋友吗?当时是以为会的。我们是一起洗澡,一起睡觉,一起哭,一起笑的知己好友,我们说好了谁先结婚另一个就当伴娘,我们说好了将来要住在两幢相连的房子,孩子们一起玩。

这个白日梦多傻啊,她喜欢小孩,跟她两个姐姐的孩子很亲,身为老大的我,却根本不想生孩子。

为什么渐行渐远?也许是我们后来喜欢过同一个男人吧?最后我们谁都没跟这个男人一起,我们甚至坐在一起笑着说他的坏话,可是,心里那根刺是拔不掉的。

那年夏天,我在一家餐厅再见到她,她大着肚子,穿着一条松垮垮的没袖子的孕妇连衣裙,脚上踩着一双平底的露脚趾凉鞋,长发剪掉了,人也胖了些,不再是当年那个早熟的带点沧桑的女孩子,而是终于安定下来,成为一个幸福的母亲。那时我们已经有七八年没见,她告诉我,第二个孩子快出生了,她希望这胎是个儿子。那天餐厅很吵,没能多说几句,我们交换了电话,说好了改天要约出来一起吃个饭。

回家以后,我始终没打那个电话,时间一长,就更不会打了。她也没找我。那是我最后一次见她。

曾经那么要好的两个人,再见时虽然并不陌生,却也明明知道不会再见了,说改天要出来吃个饭,不是应酬,而是彼此美好真诚的愿望与期待。那时还年轻,任由期待落空。我猜想她也像我一样,无数次想过要打电话,却也在等待对方的电话首先打来。我们的生活早已经没有交集,我想活得比她好,而她一向认为所有男人都应该爱她,她是那么美。

这么多年了,应该谁也不会再生谁的气了。毕竟,一起走过青春的朋友就只有这一个,在我生命里,她是早于爱情的。

我们都老起来啦,假使今天再见,也许还是可以聊到天亮,一起洗一起睡,曾经青涩的身体不都一起老了吗?我已不年轻,她也有些年纪了。我比十几岁的时候瘦,她会不会也一样?抑或胖了?

心里那根刺,原来终究会被时间拔掉,只留下可惜与怀念。若能再见多好啊,我想象我们聊着笑着玩着,明明都老了,在彼此眼中,却还是当年模样。

青春做伴的朋友,即使多年不见,在彼此眼中,却也许依然是当年那个人,没变美,没变丑,也没变老,时隔多年,再见时,我们心里会想：“这人怎么一点都没变?还是小时候的样子,眼神和表情都跟以前一样哦。”

在老朋友面前,所有自以为的改变都是徒劳的,我们重又变成当年那个人。她在我眼里没老,我在她眼里也就没老,这天再见,分手时道了再见,以后还要再见。回家的路上,陪伴我的是青春年少的日子,是曾经与最好的朋友分享的苦涩、孤独与不安。同学少年,是生命中多么难得的一份诗意。

假若会再见到你,我不害怕老去,因为你见过我青春年少的容颜。