“但是,善意是什么呢?”我经常如此问道,“我如何知道自己在向配偶表达善意呢?我又如何确定配偶是否在向我表达善意?”

对善意的简单定义是“期望做对他人有益的事”。但是实际情况要复杂得多。比如,他本意是做有益的事,但是有可能并没有表达出自己的意愿。好的初衷并不能保证好的结果。

这就好比,当耶稣去查看他的门徒在客西马尼园如何工作时,却发现他们在睡觉,于是他说道：“你们心灵固然愿意,肉体却软弱了。”耶稣知道他的门徒对他心怀善意,但他们接下来的表现与良好的初衷不符。

你或者你的配偶可能希望做正确的事,但是没有去做;你或者你的配偶可能希望停止做错误的事,但是没有停止。那么,你的配偶便未能够以行动贯彻良好的初衷。你对善意的定义一定也包括了善意的人不会伤人的想法,即从来不曾想过对别人做真正邪恶的事情。你的配偶可能因为粗心、健忘,说了一句疏忽甚至未经思考的话。而结果是,你受到了伤害,并为此生气发怒,甚至以某种方式予以报复。尽管如此,你们的内心还是在乎对方的,在表面的狂风暴雨之下,内心的善意却一直完好无损。

不管我在哪里宣讲关于“善意”的课程,总被问起：“你如何将善意的理论与人类心灵的完全堕落保持一致?”有些人则问得更加深入：“我们不可能保存真正的善意,因为我们是有原罪的。”

接下来的问题就很明显了,既然“人心比万物都诡诈,坏到极处”,那又如何能与“诚实善良的心”共存?

答案是,我们有两面性：一面是上帝按照他的样式创造的,一面是被原罪腐蚀而堕落的。正如我刚才所说,当耶稣说“你们心灵固然愿意,肉体却软弱”时,这句话的含义是,我们灵魂的那一面渴望做好的事情,它以上帝植于我们体内的道德法律为依据,然而,我们还有肉体的一面,将我们拉入罪恶深渊。

我们是善意的人,至少是想成为善意的人,但是罪恶依然缠绕于我们的肉身。这也是为什么我们对配偶心怀善意,却依然以各种方式对他/她犯罪。

我一直都忠告那些认真看待爱与尊重理论的夫妇：无论何时,如果你配偶的良好意愿没有能够转化为对你的爱或尊重,你只有一个选择,也是你经过深思熟虑的选择——相信你配偶的良好意愿。

举例来说,你早晨要走得很早,却没有足够的时间为汽车加油。你的配偶答应帮你搞定这件事,让你能富余点时间整理报告和文件,做出门前最后的准备。第二天,当你风风火火准备离开时,你发现油表的表头安静地指向“空油”,于是立刻怒上心头了。在下一秒,你可以选择认为自己的配偶“对此漠不关心”,对你也很厌恶,或者认为你的配偶只是犯了一个老实人的错误,因为她/他在平时几乎从来没有忽视过你的需求。

在他/她健忘,或者分心时,选择相信配偶的善意是一件不难办到的事情。但是如果他/她故意做了一些令人讨厌甚至憎恨的事情,你该怎么办?

继续刚才那个没有给车加油的例子,假设你之前因为在外面吃饭回家晚了,而且没有提前打电话,而且忘记帮他/她从便利店买东西。也许你的配偶非常生气,她/他就是让你的油缸空着以惩罚你疏忽的行为。

从我得到的反馈看来,很多夫妇在陷入疯狂怪圈时是互相拉扯的。一对夫妇曾经有过一次争吵,双方都很生气,他们一整个白天和晚上都拒绝跟彼此说话。在睡觉之前,他写了一个便条留在她的枕头上：“如果我没有听到闹钟响,请在早晨5:30把我喊醒,没记错的话,你是5点起床。我要参加一个很重要的早餐会议。”到了第二天早上,他终于醒了的时候,简直不敢相信已经是7点了。他的妻子没有喊他起来!于是他愤怒地起身下床,然后注意到她床头上的注记：

“醒来吧!现在是早晨5点半。”

几乎所有已婚夫妇都有过这样的碰撞,双方你来我往无非是想表达“你伤害了我,所以我也要伤害你,从而让你停止伤害我!”这样的碰撞能说明你们单方或者双方缺乏基本的善意吗?当然不能。你愤怒的配偶可能暂时不想让你好受,但是这样的例外并不否定下面的准则：“无论他/她对我做错什么,是有意或者无意,我都会选择相信配偶的善意。”